没有看过医生，想确定我是不是抑郁症？如果是的话，程度如何？

Question

大概有一年多了，最开始自己在外地上班，可能因为工作不顺心和严重的失眠，再加上那时母亲极度反对自己去外地闯荡而不择言辞的责骂，导致我天天情绪非常低落，下班后打不起精神，每天都很焦躁，自卑，然后就开始讨厌与别人接触，别人的一点点举动都可能让我非常烦躁和愤怒。后来因为身体有其他的毛病现在在家里住着，本以为情绪会好，但是那些负面的情绪一整年都没有消停，总是突然的就来了，可能是一点点小事，可能是一句话甚至什么事都没发生，就感觉心里不舒服。网上有人说，多去接触些朋友，多和家人沟通，有助于打开心结，敞开心扉。但是我觉得那就是扯淡，和别人说的话是有选择性的，跟自己情绪有关的自然而然的就规避了，甚至不知道怎么去宣泄情绪。而且因为身体不好（并不是大毛病）母亲不让我上班，而我日复一日的在家无所事事没有收入，吃的住的全是靠家人，和姥姥姥爷住在一起（而且还是姥姥一家人的房子），平常也难免互相有些不顺心，没有安全感和归属感，总觉得自己住别人家很不合适。我父母离婚后就和母亲住在一起，如果和父亲住在一起我会因为他的喜怒无常甚至也倾向于抑郁的怪异性格而疯掉。我好不容易熬过了在每天躲着烂醉如泥的父亲度过的童年，可不想再经历更多。
我自己觉得自己也是挺要强的吧，可是现在要工作没有，要健康没有，要钱要伸手，跟父亲要觉得不合适，跟母亲要也觉得不舒服，要来的钱也没底气花，和朋友一起出去也没有最基本的自尊。
总而言之，想要的生活想做到的事情想要完成的理想通通遥不可及，伸手摸得到的只有发烫的手机，感觉我活在两个世界，我的内心左右着我在这两个世界来回穿插，而渐渐地我在原本的世界呆的时间更少了，在一个地狱一样的新世界仿佛温水煮青蛙般的习惯了。我每天都想开心一些，但是我找不到方法，只能选择逃避的办法，打游戏，或者和朋友喝醉。从前的我很讨厌喝酒，从幼时我的家庭就是因为父亲的酗酒搞的支离破碎，但我现在好像很沉迷那种感觉。否则清醒的时候就烦躁的想要自残，有的时候会用拳头捶墙，破皮流血了才会好受。
最可悲的就是我在旁人眼里，是个从小就聪明稳重成熟懂事的人，我表现出来的负面情绪会被认为是随了我的父亲，我的朋友也从来不会认为我有事情需要像谁倾诉，反倒我总是陪别人聊聊心事，帮朋友度过失恋期，但第一个醉倒的往往是我自己。
两年前的我单纯的像傻子，但我那个时候真的很快乐，很积极向上，虽然不被人看好，但我自信，自强，有目标有理想。现在呢？瞧不起自己。没有生活的奔头，没有自信，没有为了抱负而努力的劲，没有了以前买衣服挑剔的眼光，有时觉得都无所谓了。
和我一样大的同学朋友，都有自己的路，有工作，有活跃的社交圈，有自由支配的收入，这些一次一次的打击着我的尊严，而我没有任何办法做出改变。
我也没想到我不知不觉用手机码了这么多字，这也是一种发泄吧。不过还是更希望有专业且善良的人士能够看到我的问题，告诉我该如何解决，不然一直这样下去我恐怕只有死了才解脱，我还不想死啊。

Answer 1

木有

Answer 2

老是说，我以前也是。这东西主要靠你自己哎。

Answer 3

去健身吧，而且是体能消耗很大的，要坚持，半年后看看

Answer 4

这个最好是去正规的医院检查，也可以通过量表自己测试一下，只能当做参考http://m.hfzjzx.cn/info/59400.html

Answer 5

这个是需要去检查的