第1个回答 2017-07-10
性骚扰吧，告诉爸妈，以后遇到这种人离远点。本回答被网友采纳
第2个回答 2017-07-10
呵呵，你可以去买彩票了。
第3个回答 2017-07-10
跑的好，说不定是神经病
第4个回答 2017-07-10
估计是玩真心话大冒险
第5个回答 2017-07-10
1妻子偷看丈夫的日记，发现一页写着：到“！”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指着日记质问丈夫，丈夫很无辜地说：没什么呀，我那天到去打点滴。
2一天吃饭的时候儿子突然对父亲说：“爸爸，我们学校要成立一个乐队，我想要去参加，可是要自带乐器！”父亲递过一双筷子说道：“儿子，拿着，我看你行就去当指挥家吧！”
3曾经有一段真挚的爱情放在我面前，我没有好好的珍惜，如果上天再给我一次机会我会对你说三个字：我．．．．．．．饿了．怎么还没有把饭给我送来呀！
4小明放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生！妈妈问：你怎么这样自信呢？我们班主任说：我一个人拖了整个班的后腿！
5收到你的，我内心深处一阵惊喜。左心血液直冲右拇指神经，经过一波又一波的血液冲击后回复给你三个字：你是谁？
6股里，一小股民正目不转睛地盯着屏幕，家人打来：你老婆生了！小股民兴奋地跳了起来：生了？太好了！生了几个点？
7昨天看到你在玩滑板，帅呆了。滑行、旋转、起跳一气呵成，突然，你摔倒了，路人来扶你，你大喝：我是阿斗，不用人扶！
8一客服处理投诉，用户要求退费，客服二话没说马上问：＂先生，你把银行告诉我好吗？＂
9有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗？”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”！
10有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们两生了个小孩，老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大，老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。
11那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页.
12一秀才极虚荣，一和尚极善奉承，二人同游三世台，在三生镜前卜问。秀才一照，镜中现一好大乌龟，和尚称赞说：施主当独占鳌头！和尚来照，镜中现万道金光，恍惚有六个大字，秀才赞说：必是南无阿弥陀佛！上前仔细辨认，原来是：此处不可小便！
13如果时间能倒转，我要和你一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
14阿打猎，租只叫“业务员”的狗机灵的让他永生难忘；第二年，他又想租那只狗，主人：它当“经理”了，不能打猎只会叫。
15唐僧手舞足蹈地从网吧出来，命令徒弟们分行李回家。猴子纳闷，“，怎么不去西天了？”唐僧得意忘形，“我在网上下载了所有的真经，还去个啥子吗？猴子气急败坏地说，“我靠，都怪观音姐姐，还让我千辛万苦保护你，早知道这么快，我还来干吗？耍猴呢！唐僧啼笑皆非，“对，的确是耍猴。”猴子闹怒，“俺去找观音姐姐算帐！老猪好奇地看着猴子的举动，“哇，想不到猴哥还会跳街舞啊？”老沙嗤鼻，“什么街舞，那是在念筋骨咒，阻止他去胡闹！唐僧打开上的电子书，却发现这样一段话：请输入！这个故事告诉我们：世界上没有不劳而获的成功！
16兰兰是个偶像电视迷，看得多了，便掌握了偶像剧的思路。这天，她又坐在电视机前看起了偶像剧，看着，看着，便自言自语道：哈哈，这对男女老是吵嘴，一定会成为情侣，看，果然成了情侣，那么，第三者快出现了，哇，真准，第三者真的出现了。突然从电视里伸出一只手，给了她一记耳光，一个气急败坏的声音响起：我靠，你是导演，还是我是导演！
17一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,他问道：“早上好！”“早上好,你这么早出来做什么？”“我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢？”“我出来走走,看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
18为方便交流，我们部门建了个。一天，部门老大在里发问：XX怎么不在？尽管大家都在线，但无人回答。我正想作答，转念一想，便把这念头压了下支。此时，与我一同进的一位仁兄兴冲冲地回答：她请假了，今天不在。这回正中了那位发问的老大的圈套，他说：哦，那小张（回答问题那位仁兄）你过来一下，有个事情你来做一下。回头小傅后悔不迭，真不该多嘴，没事找事。
19周一早上，菲菲看报，又见某某喜中彩票万大奖，羡慕不已。“唉，这种中大奖的好事啥时候也轮到我头上就好了。”菲菲边幻想边感叹。这话正巧被刚进办公室的同事小张听见，小张问菲菲：“你了多少回彩票啦？”菲菲回答是，没过。小张哭笑不得：“菲菲，拜托你了彩票再做这梦吧。”
20狗说：我这么忠心耿耿，不想伺候了一个吝啬的主人，他吃肉不吃骨头，那是咬不动，要是能咬动他还舍得给我？
21鸡说：关于先有鸡还是先有蛋的争论，找鸡蛋问去！我管生蛋，不愿扯蛋！
22猴子说：我水中捞月的时候，你们都在睡大觉。虽没捞着，也为后来的探月计划开了个好头。
23龙说：我真后悔没把娶到家，要不，我们的女儿也有鸡这么大了。
24温柔起来你是夏天的风，温暖得让人受不了；缠绵起来像春天的雨，淋在心里痒痒的；痴情起来像某处的石头——又臭又硬！
25你时常把它握在手，怕它被抢走。是它陪你一起见过很多朋友，在雪花绽放的气候，你们也曾一起颤抖，它不是被冻的发抖——你震动啦！！
26粉面桃花相应红，想你想得要发疯。天长地久有时尽，惟有思念无穷时。日日思你不见你，常常梦里共相亲——我最亲爱的币！
27要养成早睡早起的好习惯，要养成时刻学习的好习惯，要养成入厕后勤洗手的好习惯，要养成时常给我发信息的习惯，哼！不知道我都想你啦！
28指尖流动在键盘上，击打着幸福的节拍，凝聚我的诚挚心声，跟随空的指引，在几亿台中找到你的收件箱——赶快还钱！！！
29你沉默时的美丽让我忘乎所以，你翻腾时的灵动让我飘飘欲仙，你静静的在我面前时让我垂涎三尺——啊，喷香的烀猪蹄！！！
30妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！
31甲：你年薪多少?乙：多万。甲：这么多啊！乙：这只是基本工资。甲：你哪个单位的?乙转身就跑进一个大门。甲看了看门牌，原来是精神病院的！
32美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，是常有的，惹她是找死的！
33甲：世界首富与乞丐有什么相同的地方吗？乙：首富想什么都得到，而乞丐想什么都不到，他们都不用考虑预算的问题。
34听说你最近乐蒙了，刚到路口就遇到绿灯了，刚的股票就开始飙升了，刚就的业又开始荣升了，总之想干啥啥都能成功了，所以你也该回个请我吃撑了。
35一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠，说她工作时在空中飞，好歹是个空姐！一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子，说他开口就有人拍掌，好歹是个领导！
36妻子临终前对富商说：“千万别娶对面那寡妇，我们是一世仇人。”富商：“瞧她那把年纪，当然不娶她，她女儿妖娆多姿，倒是挺适合。”
37一女孩相亲期望甚高，伤了很多男孩的心，一天一男孩想来挑拨，女孩：“第一要帅，第二要车。”男孩：“原来你要下象棋啊。”
38新婚夜，新郎问新娘：“亲爱的，你为什么要嫁我啊？”新娘：“你求婚的时候不是有5张吗？给我看看。”新郎：“这些卡我已经了。”新娘……
39母亲对邻居诉苦道：“我大儿子暧昧男人，二儿子也暧昧男人，这如何是好？”邻居：“你家就没有喜欢女人的？”母亲：“有，我女儿。”
40夫妻俩去抽油烟机，看了半天，丈夫举棋不定。妻子想了想说：就老板牌的吧，上班时为老板干活，下了班咱就拿“老板”出气。
41牛说：我管你喝不喝牛奶，我的奶还不是你们人类挤的？
42某地方言：咸手焖猪尾巴，想和酱吗？媒人给发个熟鸡食，不啃嫩的！要加肉鸭！原意是：写手们注意吧，想获奖吗？每人给发个是，不可能的！要加油呀！
43A：“俺老大不小了，想找个MM结婚，可每回都过不了母亲这关。”朋友：“这个好办，找个和你母亲性格相像的不就得了。”A：“可父亲这关过不了”
44小时候家里人总说：我家孩子那么会读书，长大后一定能考上北大。长大后才发现：自己只能北大荒（）来安慰安慰自己。
45现在的女人钱多钱少总是不够用，过去的女人钱少钱多存起来以后用；现在的女人总觉得老公做的不够好，过去的女人总怕老公累坏了。
46人生，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。工作的最高境界：看别人上班，领别人的工资。钱不是问题，问题是没钱。喝醉了我谁也不服——我就扶墙。
47上班族五怕：一怕公交久等不来，二怕路口常遇红灯，三怕卡机总比表快，四怕领导总是责怪，五怕薪水千八块。
48老公瞧着日渐增重的老婆说：“想当年我追你的时候，你可是一朵花呀。”老婆说：“我现在也是呀，只不过从小花变大花了嘛。”
49夫妻相处其实很简单，比如：老婆在抱怨一个与你无关的事情，你千万别插嘴。否则，就在一瞬间，所有的抱怨都与你有关了。
50男人是山，面对女人，要像山一样靠得住，所以男人要可靠。女人是水，面对男人，要像水一样可以爱，所以女人要可爱。
51有病的妻子写一购物单要从不过问家务的丈夫去：1鸡蛋2西红柿3酱油4盐5味精。一小时后，丈夫来了一个鸡蛋两个西红柿三瓶酱油四袋盐五包味精。
52局长说家里今天丢了只猫，第二天，就有五、六个属下送来了猫。局长夫人惋惜地埋怨丈夫说：你啊，死脑筋！你要说咱家丢了一块金表多好！
53病人：拔一颗牙要多少钱？：10元。病人：一颗牙几秒钟就拔掉了，太贵了吧？：只要你愿意，我可以一颗牙拔三个小时！
54妻子：看见你喝酒我就有气。丈夫：为什么？妻子：你拼命地自斟自饮，我说的话你都听到了吗？丈夫：当然听到了，这不正说明酒逢知己千杯少吗？
55妻子要丈夫去苹果，威胁说要是有一个不甜的，就要他一顿不吃饭。不一会，丈夫来苹果，兴冲冲地说：老婆大人，每个苹果我都咬了一口，全是甜的。
56导演：能谈谈看了这部电视的感受吗？观众：很赶人。导演：能不能说具体一点，哪场戏最感人？观众：整个胡编乱造，观众坐不住了，陆陆续续地退场!
57老公：我今晚要值一夜班，你千万要操心好我的农场呀。我种的玫瑰花半夜四点成熟。老婆：你就放心吧，我把闹铃订到三点半守着它。
58夜已深,男人对女人说:&uot;这晚了,是否该.&uot;女:&uot;看你老实的样子,没想到尽想那事.&uot;男不明白地说:&uot;什么事,我是说你该回家了.&uot;
59花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。老公说:“那你不问他，送个花圈要不？”
60《牛年岁末调查问卷》：世间财富多如牛毛，你今年挣了几根？如果吹牛皮不算虚荣，你吹过是否心理平衡？运气决定牛气，你今年是否好梦成真？请君回信。
61人生三从四德，生活快乐自得。身上从不缺钱，心里从不缺爱，脑子从不缺筋；吃得好，住得好，睡得好，玩得好。
62张三新婚，向李四讨教怎样能够使妻子听话，李四说：很简单，你们首先要做捆绑夫妻，就是说你要用精美的服装捆绑她，用剑金脚链锁，金手链绕，钻石项链缠......
63甲乙第一遍是：你拨叫的用户已关机，第二遍是：你的用户无法接通，第三遍是：你的用户不在服务区，第四遍是：你的用户没有！
每天一个苹果补充维生素C，每天一杯酸奶增长肠道有益菌，每天一杯矿泉水补充矿物质，每天一个鸡蛋增加身体免疫力，每天一条祝福促进血液循环。
65女儿见妈妈涂口红，就问：“妈妈，你为什么每天都要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“你不是整天说爸爸丑，为什么不给爸爸也多涂点呢？”
66A：你说母乳和牛奶有什么区别？B：前者不用花钱。
67某男看完国足比赛，于当晚在上奋笔疾书，改掉签名：一个男球迷的梦想——找个女足姑娘，生十一个儿子，他们不行我儿子上。
68两个男人闲聊。甲：我真该死！那天我把以前结过婚的事告诉了我太太。乙：我更该死！昨晚我把打算将来再结一次婚的想法说给我太太听了。
69你忙的时候，不心骚扰你。周末你也不，让我无可，非逼着我生气的告诉你：我..很..想..你。哼，再不回我就要打你PP！
70跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通。中间人转述女孩的话：男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。
71上厕所时，收到好友发来的一个，说他的倒霉事。结果幸灾乐祸的哈哈大笑时，手一抖，手里得就落入了马桶…
72今天你下班回家打亮雾灯，突然把车停到路边，急忙下车去救路中间的小猫。等到走近时才发现，那小猫，原来是个垃圾袋。
73你对着天空中的苍鹰大叫：哇，威猛的苍鹰。苍鹰听岔了，狠狠的向你抓来：我怎么可以与恶心的苍蝇相提并论？你对着饭桌上的苍蝇大叫：噢，该死的苍蝇。苍蝇听岔了，狠狠的向你亲来：我终于可以和伟大的苍鹰相提并论。
74甲：你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？乙：一天晚上，他很晚才回来，于是我就大声问，是小赵吗？甲：这是为什么？乙：我丈夫的叫大刘。”
75甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌了。乙：她一定很高兴喽？甲：并不。现在她想数落我找不到理由了，急得嘴上都是泡！
76猪说：一说到关键的时候，你们谁都不哼一声，让我最后当个垫刀背的！
77你是最有潜力的股票，可惜套牢了；你是那最洁白的雪，可惜融化了；你是那最美丽的诗，可惜发表了；你是那最好的人，可惜我发错了……呵呵，祝开心。
78看着现在的你，少了幼稚，多了成熟，曾经青春的容颜，光洁的肌肤，苗条的身材，变得陌生而沧桑，我不禁感叹万千：小蝌蚪终于变成了癞^_^
79我很痒，真的很痒。在这样的季节，对你的思念越来越强烈，对你的牵挂越来越难灭。渴望你温柔的抚慰，盼望你贴心的呵护，快来吧……速效冻疮膏！
80甲:“潜水是最好的结婚方式。”乙：“为什么？”甲：“可以提醒新人，从这一刻起，要学会气吞声了。”
81话务员我：先生你好！请问你是****的机主吗？客户：这是我老婆的。话务员我：推出铃音盒业务~~~~~客户打断：那你打我老婆好了。
82善人问上帝：我做了那么多好事，怎么还是下地狱了？上帝：你都做了哪些好事呀？善人：扶济救贫，修建学校。上帝：都怪你没修建教堂啊。
83.甲：昨天我生日，老婆送给我一本书。乙：你老婆真了解你，你不是最爱看书了吗。是什么书啊，我看看可以吗？甲：离婚证书。
84两个小在吹牛。甲：我是好孩子，我爸爸从来都不打我。乙：我才是好孩子呢，我爸爸打我，我从来都不还手！
85正在家里闹鼠而烦，突然接到：30元告诉你灭鼠良方。我非常高兴，忙按要求汇去30元，马上有回：养猫。
86几个朋友喝酒，老张看看吃得只剩鸡头和鸡的盘子说：猜这只鸡怎么了？众人疑惑不解。老张说：它失身了，哈哈…
87男：我像太阳般点亮你！女：今天阴天。男：我像河流般包容你！女：河都干了。男：所以，我们根本不合适。女：…
88爸爸：小明快来吃饭，有妈妈专门为你做的红烧茄子呢！小明：爸爸胡说，只有小偷才“钻门”呢！妈妈怎么会钻门？
89朋友嘴谗去烤鱿鱼串，过去就伸出2个手指对老板说“来3根鱿鱼串。”老板蒙了“几根？”她又伸出3个手指说“2根”……
90一个孕妇在公交车上很敏感，突然传来了一阵烟味，孕妇很生气大喊：“抽烟的都掐死！”话未完，全车的人都乐翻了！
91一天中午吃饭，听到一个胖子点菜：西红柿炒鸡蛋，不要放鸡蛋。我们这桌的人听了差点没把饭喷出来！
92小狗吃不到骨髓，急着直哭，老狗帮它咬开；小狗感慨说：要是骨髓长在外面多好啊，老狗悠悠道：那还能轮到我们吃吗？
93剑问书：你有学问，为什么那么多人练武，有人成为剑客，有人沦为打手？书：读书的也这样，有的成了学者，有的成了书呆子。
94狮子跟狼商量聘请狼为集团CEO，老虎说：狼能管好吗？狮子答啊：管不好就吃了它，管理不必事必躬亲，靠的是萝卜跟大棒。
95鱼质问苏轼：您怎么说春江水暖鸭先知？明明是我先知；苏轼答：鸭在表面，你在里面，大多数人只看到表面，这个属于场需求。
96老王老李喜欢在村东槐树下杀一盘，常引得附近村民合围观战，弄得闷热无比，一日老王输棋怒道：我们下象棋，不是围棋。
97半夜两点，妻子从洋二层走到一层客厅，看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的子里安安静静地睡一会儿？”丈夫：“轻点，亲爱的，现在这已经不是我们的子了。
98一天妈妈给一对双胞胎洗澡，都洗好后，她听到两个孩子在床上“咯咯”大笑。你们“笑什么？”妈妈不解地问，双胞胎中的一个指着另一个说：“妈妈，你给她洗了两次，还没给我洗呢！”
99一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
一位冠军患重感冒，告诉他，你病得不轻，正在发高烧；他问：多少度？：41度；他急切地问：世界纪录是多少？
这不怎么老，你自己挑吧。
2一天吃饭的时候儿子突然对父亲说：“爸爸，我们学校要成立一个乐队，我想要去参加，可是要自带乐器！”父亲递过一双筷子说道：“儿子，拿着，我看你行就去当指挥家吧！”
3曾经有一段真挚的爱情放在我面前，我没有好好的珍惜，如果上天再给我一次机会我会对你说三个字：我．．．．．．．饿了．怎么还没有把饭给我送来呀！
4小明放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生！妈妈问：你怎么这样自信呢？我们班主任说：我一个人拖了整个班的后腿！
5收到你的，我内心深处一阵惊喜。左心血液直冲右拇指神经，经过一波又一波的血液冲击后回复给你三个字：你是谁？
6股里，一小股民正目不转睛地盯着屏幕，家人打来：你老婆生了！小股民兴奋地跳了起来：生了？太好了！生了几个点？
7昨天看到你在玩滑板，帅呆了。滑行、旋转、起跳一气呵成，突然，你摔倒了，路人来扶你，你大喝：我是阿斗，不用人扶！
8一客服处理投诉，用户要求退费，客服二话没说马上问：＂先生，你把银行告诉我好吗？＂
9有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗？”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”！
10有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们两生了个小孩，老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大，老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。
11那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页.
12一秀才极虚荣，一和尚极善奉承，二人同游三世台，在三生镜前卜问。秀才一照，镜中现一好大乌龟，和尚称赞说：施主当独占鳌头！和尚来照，镜中现万道金光，恍惚有六个大字，秀才赞说：必是南无阿弥陀佛！上前仔细辨认，原来是：此处不可小便！
13如果时间能倒转，我要和你一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
14阿打猎，租只叫“业务员”的狗机灵的让他永生难忘；第二年，他又想租那只狗，主人：它当“经理”了，不能打猎只会叫。
15唐僧手舞足蹈地从网吧出来，命令徒弟们分行李回家。猴子纳闷，“，怎么不去西天了？”唐僧得意忘形，“我在网上下载了所有的真经，还去个啥子吗？猴子气急败坏地说，“我靠，都怪观音姐姐，还让我千辛万苦保护你，早知道这么快，我还来干吗？耍猴呢！唐僧啼笑皆非，“对，的确是耍猴。”猴子闹怒，“俺去找观音姐姐算帐！老猪好奇地看着猴子的举动，“哇，想不到猴哥还会跳街舞啊？”老沙嗤鼻，“什么街舞，那是在念筋骨咒，阻止他去胡闹！唐僧打开上的电子书，却发现这样一段话：请输入！这个故事告诉我们：世界上没有不劳而获的成功！
16兰兰是个偶像电视迷，看得多了，便掌握了偶像剧的思路。这天，她又坐在电视机前看起了偶像剧，看着，看着，便自言自语道：哈哈，这对男女老是吵嘴，一定会成为情侣，看，果然成了情侣，那么，第三者快出现了，哇，真准，第三者真的出现了。突然从电视里伸出一只手，给了她一记耳光，一个气急败坏的声音响起：我靠，你是导演，还是我是导演！
17一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,他问道：“早上好！”“早上好,你这么早出来做什么？”“我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢？”“我出来走走,看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
18为方便交流，我们部门建了个。一天，部门老大在里发问：XX怎么不在？尽管大家都在线，但无人回答。我正想作答，转念一想，便把这念头压了下支。此时，与我一同进的一位仁兄兴冲冲地回答：她请假了，今天不在。这回正中了那位发问的老大的圈套，他说：哦，那小张（回答问题那位仁兄）你过来一下，有个事情你来做一下。回头小傅后悔不迭，真不该多嘴，没事找事。
19周一早上，菲菲看报，又见某某喜中彩票万大奖，羡慕不已。“唉，这种中大奖的好事啥时候也轮到我头上就好了。”菲菲边幻想边感叹。这话正巧被刚进办公室的同事小张听见，小张问菲菲：“你了多少回彩票啦？”菲菲回答是，没过。小张哭笑不得：“菲菲，拜托你了彩票再做这梦吧。”
20狗说：我这么忠心耿耿，不想伺候了一个吝啬的主人，他吃肉不吃骨头，那是咬不动，要是能咬动他还舍得给我？
21鸡说：关于先有鸡还是先有蛋的争论，找鸡蛋问去！我管生蛋，不愿扯蛋！
22猴子说：我水中捞月的时候，你们都在睡大觉。虽没捞着，也为后来的探月计划开了个好头。
23龙说：我真后悔没把娶到家，要不，我们的女儿也有鸡这么大了。
24温柔起来你是夏天的风，温暖得让人受不了；缠绵起来像春天的雨，淋在心里痒痒的；痴情起来像某处的石头——又臭又硬！
25你时常把它握在手，怕它被抢走。是它陪你一起见过很多朋友，在雪花绽放的气候，你们也曾一起颤抖，它不是被冻的发抖——你震动啦！！
26粉面桃花相应红，想你想得要发疯。天长地久有时尽，惟有思念无穷时。日日思你不见你，常常梦里共相亲——我最亲爱的币！
27要养成早睡早起的好习惯，要养成时刻学习的好习惯，要养成入厕后勤洗手的好习惯，要养成时常给我发信息的习惯，哼！不知道我都想你啦！
28指尖流动在键盘上，击打着幸福的节拍，凝聚我的诚挚心声，跟随空的指引，在几亿台中找到你的收件箱——赶快还钱！！！
29你沉默时的美丽让我忘乎所以，你翻腾时的灵动让我飘飘欲仙，你静静的在我面前时让我垂涎三尺——啊，喷香的烀猪蹄！！！
30妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！
31甲：你年薪多少?乙：多万。甲：这么多啊！乙：这只是基本工资。甲：你哪个单位的?乙转身就跑进一个大门。甲看了看门牌，原来是精神病院的！
32美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，是常有的，惹她是找死的！
33甲：世界首富与乞丐有什么相同的地方吗？乙：首富想什么都得到，而乞丐想什么都不到，他们都不用考虑预算的问题。
34听说你最近乐蒙了，刚到路口就遇到绿灯了，刚的股票就开始飙升了，刚就的业又开始荣升了，总之想干啥啥都能成功了，所以你也该回个请我吃撑了。
35一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠，说她工作时在空中飞，好歹是个空姐！一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子，说他开口就有人拍掌，好歹是个领导！
36妻子临终前对富商说：“千万别娶对面那寡妇，我们是一世仇人。”富商：“瞧她那把年纪，当然不娶她，她女儿妖娆多姿，倒是挺适合。”
37一女孩相亲期望甚高，伤了很多男孩的心，一天一男孩想来挑拨，女孩：“第一要帅，第二要车。”男孩：“原来你要下象棋啊。”
38新婚夜，新郎问新娘：“亲爱的，你为什么要嫁我啊？”新娘：“你求婚的时候不是有5张吗？给我看看。”新郎：“这些卡我已经了。”新娘……
39母亲对邻居诉苦道：“我大儿子暧昧男人，二儿子也暧昧男人，这如何是好？”邻居：“你家就没有喜欢女人的？”母亲：“有，我女儿。”
40夫妻俩去抽油烟机，看了半天，丈夫举棋不定。妻子想了想说：就老板牌的吧，上班时为老板干活，下了班咱就拿“老板”出气。
41牛说：我管你喝不喝牛奶，我的奶还不是你们人类挤的？
42某地方言：咸手焖猪尾巴，想和酱吗？媒人给发个熟鸡食，不啃嫩的！要加肉鸭！原意是：写手们注意吧，想获奖吗？每人给发个是，不可能的！要加油呀！
43A：“俺老大不小了，想找个MM结婚，可每回都过不了母亲这关。”朋友：“这个好办，找个和你母亲性格相像的不就得了。”A：“可父亲这关过不了”
44小时候家里人总说：我家孩子那么会读书，长大后一定能考上北大。长大后才发现：自己只能北大荒（）来安慰安慰自己。
45现在的女人钱多钱少总是不够用，过去的女人钱少钱多存起来以后用；现在的女人总觉得老公做的不够好，过去的女人总怕老公累坏了。
46人生，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。工作的最高境界：看别人上班，领别人的工资。钱不是问题，问题是没钱。喝醉了我谁也不服——我就扶墙。
47上班族五怕：一怕公交久等不来，二怕路口常遇红灯，三怕卡机总比表快，四怕领导总是责怪，五怕薪水千八块。
48老公瞧着日渐增重的老婆说：“想当年我追你的时候，你可是一朵花呀。”老婆说：“我现在也是呀，只不过从小花变大花了嘛。”
49夫妻相处其实很简单，比如：老婆在抱怨一个与你无关的事情，你千万别插嘴。否则，就在一瞬间，所有的抱怨都与你有关了。
50男人是山，面对女人，要像山一样靠得住，所以男人要可靠。女人是水，面对男人，要像水一样可以爱，所以女人要可爱。
51有病的妻子写一购物单要从不过问家务的丈夫去：1鸡蛋2西红柿3酱油4盐5味精。一小时后，丈夫来了一个鸡蛋两个西红柿三瓶酱油四袋盐五包味精。
52局长说家里今天丢了只猫，第二天，就有五、六个属下送来了猫。局长夫人惋惜地埋怨丈夫说：你啊，死脑筋！你要说咱家丢了一块金表多好！
53病人：拔一颗牙要多少钱？：10元。病人：一颗牙几秒钟就拔掉了，太贵了吧？：只要你愿意，我可以一颗牙拔三个小时！
54妻子：看见你喝酒我就有气。丈夫：为什么？妻子：你拼命地自斟自饮，我说的话你都听到了吗？丈夫：当然听到了，这不正说明酒逢知己千杯少吗？
55妻子要丈夫去苹果，威胁说要是有一个不甜的，就要他一顿不吃饭。不一会，丈夫来苹果，兴冲冲地说：老婆大人，每个苹果我都咬了一口，全是甜的。
56导演：能谈谈看了这部电视的感受吗？观众：很赶人。导演：能不能说具体一点，哪场戏最感人？观众：整个胡编乱造，观众坐不住了，陆陆续续地退场!
57老公：我今晚要值一夜班，你千万要操心好我的农场呀。我种的玫瑰花半夜四点成熟。老婆：你就放心吧，我把闹铃订到三点半守着它。
58夜已深,男人对女人说:&uot;这晚了,是否该.&uot;女:&uot;看你老实的样子,没想到尽想那事.&uot;男不明白地说:&uot;什么事,我是说你该回家了.&uot;
59花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。老公说:“那你不问他，送个花圈要不？”
60《牛年岁末调查问卷》：世间财富多如牛毛，你今年挣了几根？如果吹牛皮不算虚荣，你吹过是否心理平衡？运气决定牛气，你今年是否好梦成真？请君回信。
61人生三从四德，生活快乐自得。身上从不缺钱，心里从不缺爱，脑子从不缺筋；吃得好，住得好，睡得好，玩得好。
62张三新婚，向李四讨教怎样能够使妻子听话，李四说：很简单，你们首先要做捆绑夫妻，就是说你要用精美的服装捆绑她，用剑金脚链锁，金手链绕，钻石项链缠......
63甲乙第一遍是：你拨叫的用户已关机，第二遍是：你的用户无法接通，第三遍是：你的用户不在服务区，第四遍是：你的用户没有！
每天一个苹果补充维生素C，每天一杯酸奶增长肠道有益菌，每天一杯矿泉水补充矿物质，每天一个鸡蛋增加身体免疫力，每天一条祝福促进血液循环。
65女儿见妈妈涂口红，就问：“妈妈，你为什么每天都要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“你不是整天说爸爸丑，为什么不给爸爸也多涂点呢？”
66A：你说母乳和牛奶有什么区别？B：前者不用花钱。
67某男看完国足比赛，于当晚在上奋笔疾书，改掉签名：一个男球迷的梦想——找个女足姑娘，生十一个儿子，他们不行我儿子上。
68两个男人闲聊。甲：我真该死！那天我把以前结过婚的事告诉了我太太。乙：我更该死！昨晚我把打算将来再结一次婚的想法说给我太太听了。
69你忙的时候，不心骚扰你。周末你也不，让我无可，非逼着我生气的告诉你：我..很..想..你。哼，再不回我就要打你PP！
70跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通。中间人转述女孩的话：男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。
71上厕所时，收到好友发来的一个，说他的倒霉事。结果幸灾乐祸的哈哈大笑时，手一抖，手里得就落入了马桶…
72今天你下班回家打亮雾灯，突然把车停到路边，急忙下车去救路中间的小猫。等到走近时才发现，那小猫，原来是个垃圾袋。
73你对着天空中的苍鹰大叫：哇，威猛的苍鹰。苍鹰听岔了，狠狠的向你抓来：我怎么可以与恶心的苍蝇相提并论？你对着饭桌上的苍蝇大叫：噢，该死的苍蝇。苍蝇听岔了，狠狠的向你亲来：我终于可以和伟大的苍鹰相提并论。
74甲：你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？乙：一天晚上，他很晚才回来，于是我就大声问，是小赵吗？甲：这是为什么？乙：我丈夫的叫大刘。”
75甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌了。乙：她一定很高兴喽？甲：并不。现在她想数落我找不到理由了，急得嘴上都是泡！
76猪说：一说到关键的时候，你们谁都不哼一声，让我最后当个垫刀背的！
77你是最有潜力的股票，可惜套牢了；你是那最洁白的雪，可惜融化了；你是那最美丽的诗，可惜发表了；你是那最好的人，可惜我发错了……呵呵，祝开心。
78看着现在的你，少了幼稚，多了成熟，曾经青春的容颜，光洁的肌肤，苗条的身材，变得陌生而沧桑，我不禁感叹万千：小蝌蚪终于变成了癞^_^
79我很痒，真的很痒。在这样的季节，对你的思念越来越强烈，对你的牵挂越来越难灭。渴望你温柔的抚慰，盼望你贴心的呵护，快来吧……速效冻疮膏！
80甲:“潜水是最好的结婚方式。”乙：“为什么？”甲：“可以提醒新人，从这一刻起，要学会气吞声了。”
81话务员我：先生你好！请问你是****的机主吗？客户：这是我老婆的。话务员我：推出铃音盒业务~~~~~客户打断：那你打我老婆好了。
82善人问上帝：我做了那么多好事，怎么还是下地狱了？上帝：你都做了哪些好事呀？善人：扶济救贫，修建学校。上帝：都怪你没修建教堂啊。
83.甲：昨天我生日，老婆送给我一本书。乙：你老婆真了解你，你不是最爱看书了吗。是什么书啊，我看看可以吗？甲：离婚证书。
84两个小在吹牛。甲：我是好孩子，我爸爸从来都不打我。乙：我才是好孩子呢，我爸爸打我，我从来都不还手！
85正在家里闹鼠而烦，突然接到：30元告诉你灭鼠良方。我非常高兴，忙按要求汇去30元，马上有回：养猫。
86几个朋友喝酒，老张看看吃得只剩鸡头和鸡的盘子说：猜这只鸡怎么了？众人疑惑不解。老张说：它失身了，哈哈…
87男：我像太阳般点亮你！女：今天阴天。男：我像河流般包容你！女：河都干了。男：所以，我们根本不合适。女：…
88爸爸：小明快来吃饭，有妈妈专门为你做的红烧茄子呢！小明：爸爸胡说，只有小偷才“钻门”呢！妈妈怎么会钻门？
89朋友嘴谗去烤鱿鱼串，过去就伸出2个手指对老板说“来3根鱿鱼串。”老板蒙了“几根？”她又伸出3个手指说“2根”……
90一个孕妇在公交车上很敏感，突然传来了一阵烟味，孕妇很生气大喊：“抽烟的都掐死！”话未完，全车的人都乐翻了！
91一天中午吃饭，听到一个胖子点菜：西红柿炒鸡蛋，不要放鸡蛋。我们这桌的人听了差点没把饭喷出来！
92小狗吃不到骨髓，急着直哭，老狗帮它咬开；小狗感慨说：要是骨髓长在外面多好啊，老狗悠悠道：那还能轮到我们吃吗？
93剑问书：你有学问，为什么那么多人练武，有人成为剑客，有人沦为打手？书：读书的也这样，有的成了学者，有的成了书呆子。
94狮子跟狼商量聘请狼为集团CEO，老虎说：狼能管好吗？狮子答啊：管不好就吃了它，管理不必事必躬亲，靠的是萝卜跟大棒。
95鱼质问苏轼：您怎么说春江水暖鸭先知？明明是我先知；苏轼答：鸭在表面，你在里面，大多数人只看到表面，这个属于场需求。
96老王老李喜欢在村东槐树下杀一盘，常引得附近村民合围观战，弄得闷热无比，一日老王输棋怒道：我们下象棋，不是围棋。
97半夜两点，妻子从洋二层走到一层客厅，看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的子里安安静静地睡一会儿？”丈夫：“轻点，亲爱的，现在这已经不是我们的子了。
98一天妈妈给一对双胞胎洗澡，都洗好后，她听到两个孩子在床上“咯咯”大笑。你们“笑什么？”妈妈不解地问，双胞胎中的一个指着另一个说：“妈妈，你给她洗了两次，还没给我洗呢！”
99一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
一位冠军患重感冒，告诉他，你病得不轻，正在发高烧；他问：多少度？：41度；他急切地问：世界纪录是多少？
这不怎么老，你自己挑吧。
感到很无语的说说心情,直接和你睡吧,跳过喜欢你这个步骤
24、对她的厚脸皮最后以拉黑我结束,无数次的挽回还是败给了她的一句对你谈不上喜欢也说不上讨厌! 25、我对你厚脸皮你不稀罕,那我就等着另一个可以让我厚脸皮的出现。 26、我以为这些年,我对你的厚脸皮你会懂,只可惜我以为的是错的,那就天各一方,各自安好吧! 27、可是有时候,感情会有保质期,有时候...
笑到内伤的经典搞笑语录
28、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。 29、让我说出:我喜欢你算什么本事!有本事你就对我说:我喜欢你啊 30、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大 31、这个人体构造的问题很深奥要不咱回家研究研究… 32、学校开除我,我只能用灰太狼的最后一句台词:我...
超好笑的短笑话大全
三、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。 四、有一天和朋友出去逛街,我们在天桥边碰到了一个乞丐,我看他一身邋遢脏的脸都看不清了,立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸,于是就给他丢了一块钱,然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个...
今天晚上回家的路上我遇见卖鞋子店的女孩长得蛮漂亮的也不知道人家有...
你说，如果我真的是有精神病的，就再也不见我了，当时听你这么说，我挺难过的，一是怀疑自己是不是已经真的疯了，二是觉得自己完全不被你接受了。是的，一个喜欢，一个不喜欢，在一起了会痛苦，你或许同情我，和我在一起，我谢谢你这么善良的对我，可是你却跟一个不喜欢的女孩子在一起了，...
超级搞笑霸道表白方式:我这么喜欢你,你喜欢我一下会死啊
8、主料:我爱你;配料:思念;添加物:煎熬加孤单少许;制造日期:相遇那一天起;保存期限:无限;产品标准号:520xx14 。 9、我爱你,爱表白:我爱你“没有惊天动地的爱情宣言”,没有“海枯石烂的爱情承诺”,没有“花言巧语”的装饰,只有“实实在在”的行动。我用心声告诉你:“我比昨天爱你更深”! 10、生旦净...
如果一个陌生人说我喜欢你、你会怎么回应
如果是口头告白的话你就直接说你不喜欢他好了不过呢.最好是不要在大家面前给他留点面子就行或者直接走掉.不理睬 以上是你想拒绝的回答如果你想认识他的话就可以做做简单的书信交流也可以给他些简单的联系方式..所有朋友都是从陌生人做成德嘛... 最后..你是第一次被人告白么?女生拒绝别人的方式...
如何判断一个人是否真的喜欢你?
这个很简单呀，真正喜欢你的人是会把你捧在手心里，无时无刻都想照顾你对你好。含在嘴里怕化了，捧在手上怕掉了。喜不喜欢你一眼就能看出来，眼神是藏不住的。在学生时代，真正喜欢一个人就是想要把我所有的零花钱拿来给你买零食，有什么好吃的总会第一个分享给你。看见你笑就很高兴，看见你哭...
关于我想你的情话
亲爱的,我想你,愿你我之间的爱情如水般晶莹,如火般燃烧,如风般长久。 20.嘿,好久不见,你还好吗?当初我们分开的太突然,感觉我有好多话都还来不及对你说,那些话,就好像被冰冻了一样,再也来不及被听见。此刻,我知道你我同在一座城市,虽未再见,离别之际,我想要对你说的是:我很想你 21.哦,这思念之河,是...
一个男生喜欢女生的暗示
如果他只关注你,即使他不喜欢你,对你也很特别。 2、关心 我们在这里说的关心不是表面上的。如果他说自己不好,他会很紧张。紧张是没有用的。看一个男人,千万不要看他说了什么,一定要看他做了什么。 如果可以,你可以请他给你送药。让他来接你太晚了!如果你喜欢你,你一定要跑! 3、不要让你等 男生爱玩...
想念一个人的内涵句子
11、 xx,我好笨,不会表白。现在我要说的是,我喜欢你,爱你。以前喜欢,现在爱,将来喜欢加爱。本来不着急你现在答应我,因为我可以等,别说是一年两年了,就算是三年五年十年八年都可以,但是现在看到你来回的受煎熬真的看不下去了,我想让你答应我,现在做我的女朋友,过年的时候咱回家订婚做我的未婚妻,等你工作了我...
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