作文 写给朋友的一封信

Question

是作文作文作文。。。。。。。

不是平时朋友叙旧

要搞格式化的

Answer 1

XX:

你好嘛?快乐吗?我看的出你脸上的强颜欢笑，也知道你心里的悲伤，我更了解你的眼泪为何而流……

你相信嘛？我比任何人都了解你，我比任何人都知道你的心里在想些什么……但是我不希望你想的太多。这几天晚上我总是提笔想给你写信，但是最后，我总是想：“算了吧~~你不会看的 ！”你知道嘛？你哭我比任何人都难过，但是我不能掉眼泪，是因为我要坚强，我不能因为你的无理取闹而丧失我微笑的权利。这件事对于我们来说谁都没有错谁都没有对，这件事原本就没有对与错，而你却将事情闹得这么严重！如果你了解我曾经的个性，也许你不会三天对我忽冷忽热的……你说谁都有背板的时候，但是我的友谊被背叛，并不是你耳朵所听的全部！你知道嘛？我小学那五年的友谊是真正的纯友谊，没有利益与任何的一切而成为朋友的！那时候我们之间的快乐与信任，并不是我可以叙述的。其实背叛我我不会恨的这么深，而且我会忘记！但是我到现在依然恨得如此深，是因为我跟她就像姐妹，我爸妈对她更是好的就像亲生女儿！她家很穷，所以我爸妈告诉要多帮助她，但是她五年的花费都是用我的钱的，而那钱却是早饭不吃攒下来的！我父母给她用的只不过是学费上的赞助，而我给她的花费却是远远超过我一个孩子所承担的！她背叛我就等于背叛我爸妈了，你明白嘛？！我跟她一刀两断之后，她就一直陷害我，结果造成我跟小学的数学老师两年的不和，就是一直这么争吵着……因为我的个性随着这次的背叛而改变了，所有的同学都站在我这边，她说我的坏话不是你们还是孩子的时候可以想出来的！我不恨他的背叛而是恨她不知知恩图报，还在背后说人，搞破坏！我后来才知道她的家境并不是很穷，而是一直在我面前装穷，而那只不过是为了花我的钱罢了！你知道嘛?你在说钱的时候真的跟她好像，每次用到钱的时候都会说“我身上只有多少多少的”！但是你跟她不一样的是你说的每一句话我都会相信（因为你有时候就像我），就像曾经我相信她那么的相信，只要你有困难，我会帮助，钱对于我来说并不是什么重要的财物，我从到大就从来不缺钱用，就算爸爸的公司遭人陷害而倒闭了，我依然是一个小富家女！是我的朋友我从来不会让他们还钱，如果有除非我缺钱或者我开玩笑。我不是乞丐，我说过不用还的钱就不要还！我不至于落魄到如此的程度需要让我的好朋友来还我的钱！五年，五年有多久你知道嘛？那个曾经跟我最好的朋友的花费都是我的，我从来就没有让她还过钱，是因为我曾经真的把她当我最好最好的朋友，就是为她去死我都不会有怨言，而结果受伤的是我，不是她！

地震来了，我原本的心情就不是很好，而你却因为一句玩笑话而发了脾气，三天都对我们忽冷忽热的！我的心情比你更糟！哭？你为什么哭？因为那一句玩笑？有什么好哭的？！你告诉我啊！我每天回到家，我哥哥就让我还钱给他，为什么啊？因为我借他钱没还，反而我到欠了他！我要还嘛？如果我还了，我证明了什么，你知道嘛？我证明的是我还钱给哥哥了，我们之间两清了，谁也不欠谁，各走各的路!我没看完一次病，爸妈就会说：“还钱！”我要还嘛？不需要，是因为我是他们的女儿，是我哥哥的妹妹！一句玩笑你要把钱还给我们，算什么？！这代表什么？！代表的是你从一开始就没有把当做过朋友！你以为我们什么关系啊？！陌生人还是什么？！需要把钱还给我！哈！真是可笑！！我有那么多的朋友我从来没有说过让谁还钱，而你呢？！你今天竟然拿出了钱说要还我！我当初是怎么说的？！我说不用还！是你听不懂中国话嘛？！还是你要放弃这段友谊？！用钱还还清我们之间的友谊，用钱来告诉我，我们两清了！用钱来说：“我把钱还你了，我当你还是朋友……”可笑啊~~真是全天下最好笑的笑话了！！你将钱还我是什么意思啊？！你告诉我啊！你心理过意不去，就用钱来糟蹋我们之间的友谊吗？这算什么？！我请你吃早饭，你说不用了，我硬拉你去，你吃了，却把钱还我！我是那么小心眼的人嘛？！你身边的人劝你不要把钱还我，可是你呢？！你还是来了，而且还了！我说不要，你生气了！你气什么呢？！你告诉我啊？！求求你告诉好不好？！他们说让我退一步海阔天空，你还是小孩子！我做了，我三天的忍耐是我退了多少步，你知道嘛？！你不是小孩子了，你高一了！你曾经告诉我你改了，但是改不了！有可能嘛？不可能的，我告诉你！我的脾气曾经比你更坏，坏到所有人都不敢接近我，只要不顺我意，我可以把他弄跨的！奶奶的去世给就是一个打击，是她帮助我走出了阴影，让我知道世间还有更多的爱和更多的温暖！但是在我读五年级的那一年刚好是我阴影彻底消失的时候，而她却选择离开我！在伤口上撒盐你知道有多痛嘛？你一定能够不会了解的！你以为痛只是虚拟词，形容词嘛?!我对你怎样，所有的人都看在眼里！而你用钱让我绝望，失去了我之前对你所有的肯定!朋友是什么?你想过嘛？朋友之间任何东西都是可以分享的，悲伤快乐甚至亲情友情包括钱都是可以分享的！可是我知道你不能分享任何东西，你只想让自己是唯一的！你想过没有？！为什么我会让你和你的同桌成为好朋友？你没有，你只是理所当然的认为我是你的好朋友，她也是我的好朋友，而你跟她成为好朋友是自然的。但是我告诉你，不是的！我们之间不是我维持的友谊，是三个人共同的，但是你依然会在我和她在一起的时候会生气，但是你们在一起的时候我不会生气，是因为我以为你将你的同桌从心里视为了好朋友但是你没有！是因为你做不到!为什么我中午不去吃饭？！还不是想让你和她促进关系？！你想拥有的是唯一，你明白吗？！可是我想拥有的是曾经我那五年最纯的友谊！我以为我们可以做到，但是你做不到！所以我你在给我钱的那一刻，我放弃寻找了……

Answer 2

真没想到，经历了近一年的分别后，你又突如其来地回到了我们曾经很熟悉的城市，在电话里听到你的声音，我是如此的激动。真想立刻飞出去，在黄昏的街头握住你的手。可惜身边还有大堆的工作没做，还有3000字的稿子等着我去敲，所以匆匆挂断电话，重新整理思绪坐下来。
穿过夜色回到家里，我忽然想到有那么久了，没有相隔那么近，而如今在茫茫的夜色里，不知道你在哪里。想告诉你的事情似乎很多，已经从原来的地方搬出来了，还有你在电话里问起的B，我忽然想起，和他已经分手好久了。原来我是如此的爱遗忘，尽管我曾一度滑落在绝望的边缘。一向以为自己是个很重感情的人，没想到在忙碌而重复的生活里，我已将自己的感情与爱做了交换和赔偿。
去年夏天你走的时候，我们坐在一起吃饭，而后看着你在白花花的阳光里打着伞穿过街道乘车而去，没有继续站住我也很快地离开了，像每一次平日里的分别。想着真正的朋友是不需要送的，终于会有一天你会带着熟悉的微笑重新回到我的眼前--------今天终于是应验了。
在寂静的深夜里，听得到鱼儿吐泡泡的声音，终于发现自己已经度过了生命里最寒冷的冬季，可以平和从容地对待每天的生活了。窗外的春风拂进来，和所有曾经的记忆一起，还有那些天天守在书桌前看书的日子。每天在天不亮的时候，就点着应急灯起来，穿过悠长而漆黑的走道，大片的桌子上放着零零散散的书。我们终日相对而坐，却无暇说更多的话。说话的时间只是短暂吃饭的时间，我们习惯总去那一家小店，毫无顾及地吃很多很多。那些日子里，周围的事情对我们都是一种多余，我们看书却不谈书，也许是我的狭隘的习惯吧，我喜欢在书页的翻动里去独自体味，想必你也是明白的。
尽管我的年纪比你大，而你却分出多些的精力来照顾我，其实你知道，我并不是一个弱不禁风的女孩子。你说过，我只是心理的依赖性很大，是呀，遭受打击后的我坐在桌子前一言不发，面对他质问般的语言，我沉默不语。我没有更多的希望，只是想趴在你的身上，流泪就可以了。
我应该感谢我的工作，它让我在终日的忙碌和经历中迅速地成长起来。尽管看死人时和血迹时我还是会在心里发抖，可我已经会平静宽容地对答生命留给我的问题了。前些天，在春日的阳光里我在孤零零的坟墓中走，回来后浑身冰凉，但我已经学会用热水冲刷身体，在强烈的温暖里放逐自己。
你来了，真好，尽管还没有见到，尽管还不知道是否可以相见。但有些东西我是可以确信的，我知道我们默契而真诚，彼此舍得自己。