1.我姐从房间里跑出来问我：“你刚进我房间了？”
我：“恩。”
姐：“看见你姐夫了没？”
我拿起黄瓜咬了一口：“姐，你疯了么？你还没出嫁呢。”
2.一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
3.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
4.段子里的妹子都可以对老公各种虐，为什么我老公就不行？我只是心情不好对他吼了一声他就生气，我只能道歉：“老公，别生气了，我骂骂自己好吗？我就是个狗日的，你不要跟我计较啦！
5.夏天被蚊子咬了怎么办？
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血。
6.经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了：“鱼价怎么涨的这么厉害”。
“因为烟价调了”。
“鱼价和烟价有毛线关系”。
“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”
7.和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人，心里一阵激动，难道我一直在睡别人老婆。
8.一妹子合租，她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机，今晚回家她又在看韩剧，我终于忍不住说：“韩剧到底有什么好看的？”她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗？”妹子这句话太厉害了，读的时候应该在哪停顿呢?
9.人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了...
10.听个男孩很凶地对女孩吼:不用还了！那么点钱还什么还啊我就没放心上！你再提这事就是看不起我！…然后女孩说:妈的看不起你又怎样！快还钱！
11.今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里……
12.老师问小明：牛贵，还是鸡贵？
小明：鸡贵。
老师：为什么？
小明：九牛一毛，鸡八毛。
老师：滚出去…
13.公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一直走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
14.刘海这个瘪犊子，我留你是为了让你文文静静不动声色地遮盖一下我的大脑门，你倒好，天天在我脑袋上四仰八叉的，还打结，还倒立，还蹦迪，你是不是还准备搁我这玩摇滚呢？不要脸！
15.同事去相亲，见到女孩，彼此第一感觉还不错。那女孩开口问他：“吃过了？”他老实回道：“吃过了！”女孩说：“我还没吃饭呢。”他立刻回道：“那你先吃饭去吧，我先回去了！”然后，然后就没有了。
16.去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”
17.平时跟挺玩的来的一个女汉子，长的不错。昨天我跟她说其实我喜欢你很久了，想看看她的反应，她： X，老娘把你当兄弟你竟然想上老娘？说完便把我抱起来走进了宾馆。
18.打电话给老妈："今天不回家吃饭了，不要做我的饭。"一个小时后回家吃上久违的大闸蟹小龙虾大肘子酱板鸭。
19.公交车上男子不好意思的对旁边站着的妹纸说道:“美女，你可以把裙子往上撩一撩吗？我怕不小心踩到。”
没想到妹纸脾气还挺爆，直接对男子骂道:“你他玛德找事吧？没看见老娘穿的超短裙，你想让我撩到肚脐吗？”
20.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。追问
我：“恩。”
姐：“看见你姐夫了没？”
我拿起黄瓜咬了一口：“姐，你疯了么？你还没出嫁呢。”
2.一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
3.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
4.段子里的妹子都可以对老公各种虐，为什么我老公就不行？我只是心情不好对他吼了一声他就生气，我只能道歉：“老公，别生气了，我骂骂自己好吗？我就是个狗日的，你不要跟我计较啦！
5.夏天被蚊子咬了怎么办？
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血。
6.经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了：“鱼价怎么涨的这么厉害”。
“因为烟价调了”。
“鱼价和烟价有毛线关系”。
“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”
7.和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人，心里一阵激动，难道我一直在睡别人老婆。
8.一妹子合租，她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机，今晚回家她又在看韩剧，我终于忍不住说：“韩剧到底有什么好看的？”她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗？”妹子这句话太厉害了，读的时候应该在哪停顿呢?
9.人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了...
10.听个男孩很凶地对女孩吼:不用还了！那么点钱还什么还啊我就没放心上！你再提这事就是看不起我！…然后女孩说:妈的看不起你又怎样！快还钱！
11.今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里……
12.老师问小明：牛贵，还是鸡贵？
小明：鸡贵。
老师：为什么？
小明：九牛一毛，鸡八毛。
老师：滚出去…
13.公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一直走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
14.刘海这个瘪犊子，我留你是为了让你文文静静不动声色地遮盖一下我的大脑门，你倒好，天天在我脑袋上四仰八叉的，还打结，还倒立，还蹦迪，你是不是还准备搁我这玩摇滚呢？不要脸！
15.同事去相亲，见到女孩，彼此第一感觉还不错。那女孩开口问他：“吃过了？”他老实回道：“吃过了！”女孩说：“我还没吃饭呢。”他立刻回道：“那你先吃饭去吧，我先回去了！”然后，然后就没有了。
16.去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”
17.平时跟挺玩的来的一个女汉子，长的不错。昨天我跟她说其实我喜欢你很久了，想看看她的反应，她： X，老娘把你当兄弟你竟然想上老娘？说完便把我抱起来走进了宾馆。
18.打电话给老妈："今天不回家吃饭了，不要做我的饭。"一个小时后回家吃上久违的大闸蟹小龙虾大肘子酱板鸭。
19.公交车上男子不好意思的对旁边站着的妹纸说道:“美女，你可以把裙子往上撩一撩吗？我怕不小心踩到。”
没想到妹纸脾气还挺爆，直接对男子骂道:“你他玛德找事吧？没看见老娘穿的超短裙，你想让我撩到肚脐吗？”
20.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。追问
不行
更加笑不出
追答也是吧，所谓的笑话并非都能戳中人的笑点。你还是找出她心情不好的原因吧，女朋友是要多哄哄的。
追问我也不知道啊，问他她都不说
追答唉，女人心海底针，你还得慢慢琢磨去吧。女朋友这本书，不容易读啊，加油!
^ω^
还得靠你自己啊，慢慢学呗。
😓😓
追答😄
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2015-06-05
上帝的十则爆笑笑话
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！
第2个回答 2015-06-06
老公出差，到飞机场了就发老婆发了条信息:老婆，我登机了！老婆回到:吾皇万岁万岁万万岁！
第3个回答 2015-06-05
笑话别太冷追问
我都不知道，能给些笑话吗？
追答不能。我很忙。你去看下国外搞笑的影片吧。那个比较有故事性。
追问好吧
第4个回答 2015-06-05
逛街追问
我们都在各自家，不能出去玩
追答做一顿浪漫的晚餐
追问不知道怎么说了，
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