如何避免因教育孩子而引发的夫妻争吵

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因为教育孩子意见不统一，导致夫妻感情不和的情况经常发生。据调查表明，亲子教育是一个会影响夫妻关系的“慢性”诱因。

一位妈妈说：“我和丈夫很少冲突，却常常在孩子的教育上吵架。我们的夫妻关系总体还不错，很少吵架，我们对很多事都很容易达成一致，即使达不成一致，也能彼此谦让，但是我们却常常因为孩子而发生争吵，有时还会吵得很厉害。在教育孩子的问题上，我觉得孩子还小，不要那么严厉的管教，他觉得对孩子要严格管教，我们常常为此发生冲突。有时候吵架多了就很失望，他又很固执不听我的建议，因为教育孩子的争执，非常伤感情，现在我们俩都分床睡，也很久没有夫妻生活了，我很担心孩子会在这种环境下产生问题。”

养育风格的形成跟父母自己的成长背景有关系，我们做了父母之后不知不觉就变成了我们父母教育的模样，我们小时候的被对待方式也自动化的成了我们教育孩子的方式。在加上信息大爆炸的今天，媒体、视频、文章、专家、亲戚等都在掺合着我们的孩子教育。甚至有些观点都是相悖的，会很干扰我们的判断。教养方式就像是一道数学题， 你的教养方式=你的原生家庭教养方式+你的成长经历+你接收的教育+目前主流的亲子教育价值观+专家的指导+班级圈亲戚朋友的絮絮叨叨 。而当带着两个不同家族的信念价值体系的男女从相识、相知、相恋到相爱，然后走进婚姻的殿堂，又生了孩子，家庭就此组建完成。所以你们家庭的教养方式=你的教养方式+你老公的教养方式，所以看这道数学题都觉得如此热闹，何况在真实的育儿场景中，更是多姿多彩呀。

相信为人父母对养育孩子的初心，爱、想法都是好的，只是欠缺了某种系统化的方法，那我们该怎么避免因教育孩子而引发的夫妻争吵呢？今天分享7点建议，也是7个方法来建立夫妻统一战线，收获和谐的夫妻关系。

第一、 知道夫妻教养观念不一致是很正常的一件事情。

夫妻是来自两个不同原生家庭和个人成长经验的独立个体，每个人都有一套属于自己“应该”和“不应该”，“合理”“不合理”的信念价值体系，所以教育观念不一致是天经地义的事，不用上纲上线到三观不合的高度。

第二、 夫妻是站在统一战线上的队友 。

夫妻为了孩子管教问题而争执不断时，会突然感觉我们就好像是一场战役中敌对的两方，都想拼命的打赢这场仗证明我是对的。可是最后就算是证明你的对的，到夜深人静的时候，你真的觉得自己是幸福的吗？夫妻站在统一战线上，就像一条小船，船桨都朝着一个方向用力的划，最终能达到河岸。但争论就像是一人拿着一个船桨，一人往东划，一人往西划，看着都很卖力，小船却不动，更别提到河岸了。比如爸爸在管教孩子时，妈妈出来袒护，带来的就是孩子在夫妻之间摇摆不定，或者来钻空子。能给爸爸说的话，不给妈妈说，能给妈妈说的话不给爸爸说，一会拿爸爸当当箭牌，一会又去投靠妈妈。这样的结果就是把孩子的察言观色能力培养的特别强，墙头草两边倒，父母所制定的规则，家规也执行不下去，孩子总在父母之间寻找对自己更有利的一方。

在孩子面前发生冲突的时候，让孩子看到你们彼此支持，意见是一致，在孩子面前可以起到很好的示范作用。不要因为要面子，都想争自己是对的，然后恼羞成怒的再攻击对方，反而就忘记了你最该处理孩子的问题是什么了。因此，教育孩子的时候，你和爱人要是站在同一艘船上队友，航行目标相同，带着孩子向同一方向出发，向目的地行进。

第三、 理解 爱人的 管教 观念 是从哪里来的。

那么我们既然和他结为夫妻，就要去知道他的价值信念是什么。夫妻因为育儿引起的矛盾，孩子只是导火索，真正的原因在于彼此的陌生。看上现在拥有了成年人的身体，并生活在成年人的世界里，但你会从小时候所形成的价值观里提取想法来解决现在的问题。那么夫妻就要彼此了解，这一部分的信念，比方说他对待金钱的态度，对待孩子的信念、对待朋友的信念，如何看待妻子，如何看待爱、如何看待工作等等。这是根植于他内在的一个信念价值体系，也来自于原生家庭对他的影响，如果你们的信念相似的部分比较多，那夫妻体验到的冲突就会少，如果不同的部分多，伴随的也是冲突，可怕的是糊里糊涂的在冲突，因为这一部分来自于潜意识，可能自己都意识不到，甚至会认为对方是在故意为难你。

比如丈夫不允许孩子在吃饭时说话，变成了严厉的父亲，可能来自于他童年时父母是如此对待他的，他只是在重复着父母的模式。如果说我们看到了这些信念的时候，你会发现它就像公主沉睡的魔咒被王子亲吻解除了一样，这些信念渐渐就会解除，就能够在这件事情上达成理解，然后获得心灵上的自由。所以倾听和沟通是保持夫妻亲密的很好方式，建议在六月份一定要去听院长的“沟通大师”，学习夫妻沟通艺术。

第四、 两人私下里 的约定提醒 。

就是当你们俩之间发生意见冲突的时候，不要当着孩子的面吵架。孩子会觉得都是他导致了父母的争吵，会影响孩子的安全感。其实这个道理我们都懂，实际上做到却很难，因为在养育孩子的马拉松长跑中，我们不可能一致保持好心情，能控制住自己需要发泄的情绪，所以这句话看起来容易，做起来真的很难。

所以就需要在俩人心情很好，能够好好沟通的时候，就是平时的时候心平气和的做个约定。约定有冲突时一方有情绪时，另一个就要按住火气，不接他的茬。妻子心情不佳的时候，丈夫也必须努力容忍，给予支持。因为情绪是可以传染的，我们的大脑里有“镜像神经元”，很容易被共振情绪，有效的提醒和及时暂停就显得很重要了。如果你不有意识的去觉察，去提醒自己的话，很可能会被对方的怒火所带着一块儿走。

第五、 达成共识，找到解决问题的方法。 达到共识是指在讨论之后找到解决问题的方法，而不是硬说你必须得听我的。

比方说你的爱人对孩子要求比较严格，会一直挑孩子的毛病，不管是在饭桌上，或者辅导孩子家庭作业的时候，会把家里的气氛搞得很压抑，或者是火药味很强。你知道家长是应该教育孩子的，但也觉得他这样总批评不是那么恰当，那么你就不能当着孩子的面阻止他。而是等到当你们俩舒舒服服的躺在床上的时候，再提起这个话题。你可以先表示出来你对管教孩子方法的理解，同时也要认同他之所以那样做也是迫不得已，心平气和的讨论讨论怎么样能够更好的方式去教育孩子。当大家都能够自由表达想法的时候，那么就能够去探讨出两个人都同意的，最适当的管教方式，然后在统一战线上，齐心协力的去做。

第六、 管教权责的划分 主次 。

其实关于家庭教育管教这一块，建议最好是两个人分好主次，依据各自的专业能力、时间精力，划分好主次。就是一个人主负责的话，另外一个人做好配合，做好支持就可以了，你不能说俩人都去管。就像打比赛的时候，是不是也有一个人主攻的，有个人是助攻的。划分职责分清主次，一旦决定了主次后，主管孩子的人也不能很粗暴的说，你看啊你都不爱孩子，你都不管孩子啊，都是我在管的，达成共识后如果需要调整，那夫妻重新商量即可。

在我们家，因为这么多年了，一直都是我在学习心理学、学习家庭教育课程。我老公他是基本上不怎么学习的，平常也不爱看书，每当拿起书读一会儿就开始进入睡眠状态，所以书变成他枕边助眠之物。我也多次劝说，他也没时间也没兴趣，就算有时间，他的兴趣也是练练字，到楼下跳跳绳。但对我学习是非常支持的，也喜欢听我给他叨叨叨的讲，我说你让我讲，我又不是导师，三天的课我总不能对着你说三天吧，再说是不建议媳妇对这老公天天讲那么多东西的。他说听你讲讲都中，你说得怪智慧。

所以这就造成了，在我们家里边，孩子的教育主要是由我来做得比较多一些，老公更多的是政策的配合者和执行者。所以我们俩之间就不太会因为教育孩子的观念不一致，发生矛盾和冲突。特别是我们在心时代的课程里浸泡，接收到的教育理念是一致的，他听了院长的话，要建立夫妻统一战线，就更是吵孩子和我一起吵，鼓励孩子和我一起鼓励。另外我们家里边，婆婆已经过世很多年了，我爸妈在家里生活的很惬意，不和我们住在一起，所以我们也没有和老人在一起生活，就没有了两代人教育观念不一致的现象，两个孩子也是由我们夫妻俩一手带大过来的。在我们家里的管教权责就更好划分了。

所以就建议夫妻最好在同一套课程里面泡，这样的好处是保持教育观念更一致，教育理念是相同的。比方说看到孩子哭闹的时候，我们都在实操班里学过了，就明白用哄孩流程来解决；那么当孩子在学校受委屈的时候，我们就想到用抗委屈流程；当孩子玩手机的时候，你就能明白，就需要对手机的信念保持一致；当需要进行物理空间布局时，就明白全家打扫卫生的重要性；所以最好就是夫妻在同一套课程里边浸泡式的成长，这样就更容易去达成教育共识。

第七、 一同享受孩子的成长时光。

为人父母是一个长期的、伟大的工程，这个过程是很漫长的，好像除了自己闭眼那一天永远没有终点。特别是在中国父母的身上，上一代对下一代的关爱是我们的传统习惯，真是操一辈子心。所以既然是这样一个过程呢，我们就慢下来，有一个等待孩子慢慢成长和进步心，做家里边的温和而坚定的定海神针，陪伴着孩子慢慢的成长。

因为孩子成长的问题，你会发现有各种各样的。如果你一直都处在这种焦虑的状态，好像就很难享受陪伴孩子的这种时光。但是转眼之间可能十几年，二十几年之后，你会发现孩子可能某一天就长大了。在我们看来，这个日子是一天一天熬过来的，可是对于别人来说，他们几年不见孩子都会惊呼：“哇，孩子长这么大了！”可能再转头的时候，你自己也会发现孩子怎么不知不觉都已经十几岁了，看似漫长，其实也是挺短暂的。所以在这个过程中就尽量的让我们能够放松一些，能够轻松一些。

因此我们就是更得具备更多的人生智慧，来通透的来看待人生这个阶段。我们需要去学习智慧，来提升我们的认知，能够有强大的心理的能量来应对养育孩子这件事情。