分手后不删除不拉黑也不理你是什么意思？

Question

已经分手几个月了，因为我做错了事让他失望了，他提的分手，分手后我一直找他复合，他也不同意。我有两个微信，他删除了一个，删的时候还特意发短信通知我。另外一个微信没有删除，qq也没删除，电话没拉黑，抖音也没取关。我每天都给他发消息，他都是已读不回。给他打电话他就关机，一直这样反复，打电话他就关机，发消息全是已读不回。这是什么心态？到底还有机会复合吗？

Answer 1

所有的分手，最后都可以用一句“我对你很失望”来总结。
为什么会对你失望呢？
说一千道一万，都是因为他想要的东西你给不了，他让你做的事你没做到。
《河东狮吼》里张柏芝有一段台词，很经典：

如果我真的要打你，就是你做错事了
从现在开始，你只能疼我一个，要宠我，不能骗我
答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心
不许欺负我、骂我，要相信我，别人欺负我你要第一时间出来帮我
我开心呢，你就要陪着我开心，我不开心，你就要哄我开心
永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你心里面只有我。

看到这里的时候，被戳中了。一个女人对感情的需求大概都是这些吧，可是男人常常不把这几句话当回事儿。
这是她对于爱情的期许，也是她对于美满爱情的固有认知，如果总是达不到她的期许，她就会渐渐对对方失望。
我总结过很多分手的案例，发现恋人们分手的导火索五花八门，但是从根本上讲，都能追溯到认知问题上。
有时候不是你不想满足对方的需求，只是你所重视的情感需求，跟对方有偏差。
有时候你觉得迟到一会儿没什么，但是对方却因此生了很大的气。
接下来你翻篇儿了，她还会把这件事记在心里，下次吵架继续拿这事儿骂你。
分手的时候她说她对你很失望，觉得你根本就不爱她，你还觉得很冤。
明白吗，她跟你关于“失望”的点不一样。
认知心理学理论认为，行为必然由内心想法和态度驱动。你们因为某些不恰当行为吵架，都是两个偏差在作祟。往浅了说，是个体思维差异，往深了说，可以追溯到一个人的原生家庭和过往情感。
认知不同的表因：个体思维差异
不同性格的人对事物的看法出发点不同。
我举一个例子。前段时间接到的一个咨询，委托人就叫他L吧。
L是个化学工程师，终日与实验室的瓶瓶罐罐为伍，工作结束以后打开手机，根本搞不明白为什么女朋友发了那么多暴跳如雷的消息，L认为女朋友无理取闹，无事生非，但是女朋友认为L眼中只有自己，根本不关心她。
看上去是一个比较日常的矛盾，但架不住日积月累，最终女朋友说累了。
相信你们也能看得出来，L是比较典型的线性思维，他是务实派，重视结果，他不会吝啬为对方付出一些物质上的东西，但这种人喜欢讲道理、论对错，指望他每天给你提供积极的情绪价值很难。
L的女友是发散型思维，遇到问题会抑制不住地发散联想，譬如L不回信息，就担心他出现的人身安全问题，或者担心他跟异性在一起。
他们思考问题的方式不一样，对爱情的认知也不同。一个认为爱一个人应当看最后的结果，另一个人认为爱一个人应当重视过程当中的感受。因此矛盾便产生了。
双方都局限在自己的认知层面上，认为对方是不够爱自己的，所以一天比一天对这段感情感到失望。
这就是个体思维差异，给亲密关系，乃至人际相处带来的一点副作用。
刚开始是看法不一致，后来是“你为什么那么固执”，开始质疑和否定对方；然后是“你真自私，你怎么不替我想想”，攻击对方；再后来是“你一点也不迁就我，你根本就不爱我”，冲突和误会加剧；最后就是“我对你很失望”，无话可说，对感情彻底失去信心。
永远无法互相理解的两个人，一定会感到越来越累，越来越失望而分手。
认知问题的本因：原生家庭及过往情感经历所致
我们再深挖下去，人的性格都是在成长过程中逐渐地形成的。
L不理解女孩的小心思，也不会处理跟女友之间的冲突，因为他的父母亲从小也是这么对他的。
成长过程中，他产生需要，想要被安慰、被呵护的时候，父母亲便会告诉他：
“男孩儿要顶天立地，你不能哭，不能脆弱”
“你为什么不能独立，为什么这么差劲？”
“你的成绩这么差，还想要安慰？”
父母亲有意无意的情感忽视和打压，使得年幼的L有着不被满足的情感需求。他内心深处渴望被爱，不希望产生冲突，也不会用正确的方式处理冲突，原生家庭没有教会他这些。
且父母亲面对L的需求时，冷硬的态度被L有样学样，也应用到了跟女友的相处之中，他甚至认为所有的亲密关系都应当是如此的，两个人应该各自为自己的情绪负责，各自独立而不是无理取闹。
而L的女友是在离异家庭里长大的，打从记事起就跟着母亲生活，从小缺爱，极其渴望被爱，且没有安全感，小时候被父亲抛弃给她留下了阴影，长大后她迫不及待的进入到一段段亲密关系当中，且每一次都表现的很焦虑。
长大后的亲密关系，往往是童年与父母关系的投射。L和女友思维方式差异的背后，反映出的是两个人畸形的相处模式问题。
彼此的认知系统中，都透露出内心深处的一些真实需求。L通过回避的方式保护自己不被对方所伤，而女友通过不断索取来获取安全感。
两个人都渴望被爱，可是都不会用正确的方法去爱对方。
这不是一句简单地“失望了”就能概括了。
我接触的这样的认知偏差的失恋者不在少数，如果每个人都是被一句“很失望”劝退了，那未免也太可惜了。
两个人之间没有深仇大恨，说到底只是两个尚且不成熟的人，在互相试探，互相磨合的过程中遇到了困难，并且不知道怎么面对这个困难。
找到了原因，我就能帮你找到方法。
既然本质上是认知问题，那么我们想让对方回头就不能浮于表面。
对方如果跟你说“咱俩不合适”，你跟他道歉是没有用的，你一味地表达自己的需求，强调你多爱他也是没有用的。对待一个对你有负面情绪的前任，只有先冷处理才能缓解对方的情绪。
在冷处理期间，先对自我认知进行调整，然后再跟对方进行破冰沟通。
Tips one
调整自我认知（Self-consciousness）
还是那句话，改变对方很难，但是改变自己相对容易一些。你们在两个层面上是没法顺畅地交流的，想要重建情感链接，那你就必须由自己的情感认知层面，主动走到对方的层面上去。
在指导L的过程中，我曾对他说过：她对感情的看法，跟你不一样。一个原生家庭不幸福的孩子，你想让她像你一样独立是不可能的，你想挽回她，就要试着去理解她。
如果你也有同样的问题，建议你尝试将以下问题的答案写在纸上，再进行复盘。
·我和她最大的不同是什么？
·我是否能够通过改变自身的一些习性，来满足对方的需求
·我们之间的矛盾是否是不可调和的？
·如果我们俩复合了，会不会因为同样的问题再分手
·我为什么想挽回对方？
·是否有她曾反复说过的问题，我至今还改不了？
当然，问清楚答案容易，但为对方改变和付出，确实没有想象中的容易。记住要诚实对自己，正视自己内心的想法。
的面
Tips two
转换思维模式
权且把对方当成一个正在哭泣的小孩子吧，你知道怎么跟小孩子交流最有效吗？——蹲下来与对方平视！
一直从自己的角度出发，认为对方的问题比你大，那么你是永远也看不到对方眼中的你的。只有蹲下来，与对方在同一个水平线上看世界，你才能看到他所看到的爱恨情仇。
他眼中的你是什么样的，有什么缺点
他的需求点在哪里，他最希望在感情中获得什么
他想要一个什么样的伴侣
他对感情曾经有过什么样的改善计划
他最不能接受你哪一点
……
换个角度看问题，你会发现自己的很多缺点，假如你是他，你愿意接受的是一个怎样的伴侣 呢？你不能接受的又是怎样的挽回呢？想清楚这一层，我想你应该能清楚自己该做什么吧。
Tips three
构筑新型交流模式，以“理解与认同”作为核心点
有的人可能会跟你说，你挽回对方的时候不要哪壶不开提哪壶，意思就是不让你主动去提及情感矛盾。但是我不建议分手以后还小心翼翼地藏着掖着。
沟通的机会应该是你主动去创造，情感矛盾也应该是你主动去解决，一直刻意地回避问题的话，你们只能止步于普通朋友的层面上，一段时间以后你费尽心机铺垫的舒适感也会荡然无存。所以我建议你有技巧地跟对方沟通。
※首先在最初的破冰沟通中接纳对方，并给出一个继续联系的理由。
比如说：我会尊重你的决定，从前我们俩总是三天一大吵两天一小吵，总是意见不合，现在我不想继续惹你生气，所以我接受分手的决定。但是我实话说，我没法立刻就放下，所以可以继续跟我当朋友吧。
※其次，表达自己对于对方的理解，与对方共情。
比如说：分手以后我想了很多，我以前真的太自私了，这段时间我翻聊天记录想到自己说过的狠话，我觉得我从来没有理解过你，没有考虑过你的感受，我以前真的很幼稚，我看不明白，你只是没有安全感，我理解你从小就需要人陪的感受，因为我也是这样。
※然后，给予认同，认同对方对爱情的需求，认同对方的价值
比如说：你很勇敢，从前你做出了很多挽回感情的努力，只是我到今天才看得透。你对我的那些批评都说的很对，我是自私。可我还是想跟你解释清楚，你对于我而言仍然很重要，不是因为我不甘心，只是因为你是你。我不想给你压力，我只是想说清楚我的内心想法。
※高效的沟通，要能表达自己，也能照顾对方的感受。
千万不要一直说“我有多离不开你”这种话。你给对方的理解很认同是多多益善的，但是需求感不是。沟通的过程中要时刻注意对方的感受，把“我想要你做某事”这种句式，都改成“可以做某事吗？不行也没关系，只要你开心我就开心”
不行也没关系——这是让对方有退路的选择，也是让对方主动打开心门，跟你沟通袒露心声的敲门砖。
另外，逼迫对方没有用，但是吸引对方有用。一个好的前任必须要魅力依旧，甚至魅力更胜从前，才能给对方提供各方面的价值，让对方有吃回头草的理由。
一个人说对你失望了，反过来想他肯定是对你抱有过较大的期望，感性点儿说，这样的人值得你付出耐心去挽回。
不需要给对方贴上一个失望型的标签，这都是表面的东西，每一段感情都有它不同的分手理由，具体问题具体分析，面对困难解决困难，就这么简单。失望不过是一种情绪罢了，挽回中最不需要的就是情绪的干扰。
你问我失望型怎么挽回，我教你的挽回口诀是：保持清醒，谨慎行动，就是王道。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

Answer 2

分手后不删除不拉黑是因为两人曾经是恋人，也有感情，相处久了不能选择做夫妻，但可以成为朋友，不理你是因为两个人曾经好过，但现在又分开了，既然大家在一起不合适，就各自去找寻自己的幸福，不必再去作无意义的纠缠。

追问

做不到放下。没办法，只能这样

追答

缘分天注定，希望你早日找到自己的幸福。

Answer 3

就是想看看对方怎么样？一直在固安气质对方，但是也不理睬，也不回话，也不去主动交流，就看看他到底怎么样？

Answer 4

如果你真正的爱他，他心里面有你。你可以现在不要给他打电话不要给他发任何信息，试探一下他！如果连续十天半个月都没有什么反应，怎么他对你真的死心了

Answer 5

可能在等一个时机，一个不得不接受你的时机，也可能只是看你能坚持多久。