自我表达：你永远别想说服一个人，除非他原本就赞同

Answer 1

你永远别想说服任何人，除非那是他原本就有的观念。

我这个人有个很大的毛病，喜欢好为人师。

这个毛病曾让我一度非常痛苦，我发现当我把我认为好的东西告诉别人时，没有人认同，即使当时碍于情面认同了我，但私下里也从未采纳过我的建议。

这让我百思不得其解，一方面是我们为什么很难接受别人的观点？即使那个观点其实能帮到自己；一方面是，我为什么这么好为人师？最苦恼的是，还怎么都戒不掉，贱不贱呐。

后来看《十三邀》，姜文提出了一个词，叫做 “自我表达” ，我就知道，就是它了。

姜文说“跟我没关系， 任何一部作品，面临欣赏者的时候，都是他们在表达自己，每个人都在表达自己。 ”

对了，看电影也好，听别人说话也好，还是看文章也好，如果我赞同喜欢它，一定是它在帮我们表达自己，它说出了我们内心的声音。

这是我第一次感受到“自我表达”的强大，后来我在写作中也遇到了这件事。

想过没有，为什么我们那么想输出的自己的观点？就像我的那个缺点，为什么我总是戒不掉好为人师这件事？

为什么听到别人说出了我们的心声，我们会高兴；而听到别人跟我们有不同意见时，我们会立马对抗？

我提供五个角度，供你思考，如果你还有其他的答案欢迎下方留言，一起交流。

一、关注自我。

从生物学的层面来说，人就是自私的， 我们只关注与自己有关的东西。

所以你经常会看到，当一堆人坐在一起聊天的时候，有人嘚吧嘚说了一大堆，而你却一点感觉都没有，因为这个人没说到与你有关的东西。

我就经常有这样的困惑，经常聚餐时好多人坐在一起谈论 游戏 ，好不激动，而我坐在旁边像个外星人。

而要是有人跟我谈论读书，讨论认知上面的东西，我就会立马正襟危坐，摆出期待的样子。

前两天看完了《文案训练手册》，spenser有句话说得我高潮迭起，他说 “请记住，不管主人公是谁，读者最关心的，并不是这个人本身怎么样了，而是你写的东西和他有什么关系” 。

几乎同样的话马伯庸也说过，遗憾的是我找不到原视频了。

大意是这样说的“很多人以为读者喜欢的是那些 历史 人物，其实不是， 读者对那些 历史 人物并不感兴趣，读者关心的是，能不能在那些人物里找到自己的影子 ”。

所以今天这篇请一定要认真看完哦，因为它与你有关。

二、meme不朽。

meme这个词出自理查德•道金斯的《自私的基因》，道金斯提到，世界有两种基因，一种是我们DNA上的基因，一种是文化传播的基因，叫做meme，也被翻译为模因。

它能解释为什么我们那么喜欢好为人师，因为 除了基因的遗传，其实人还有一种独特的遗传方式，那就是通过思想遗传。

什么是思想遗传？

历史 上有很多伟人，他们对于繁衍这件事并不关心，却立志于传播自己的思想，比如老子、孔子、司马迁、柏拉图、亚里士多德、苏格拉底等等，著作和思想就是他们的基因。

所以作家都是什么人？

就是拥有第二基因的人，这种基因比DNA上的基因更强大，它能很快传播出去，并且传播范围广阔，在 历史 的长河里不朽。

我为什么好为人师，为什么喜欢写作？

我在想应该也是想把自己的思想基因遗传下去，即使以后我不在了，但是我却以另外的形式永远的存在于这个世界。

三、建模欲望。

前面的文章里，校园君剖析了学习的底层逻辑，即建模欲望。

在建模欲望里，我谈到了杠精这件事，为什么我们永远无法战胜杠精？

因为过往一生的经验全部转化成了一个个的模型，根植于我们的大脑深处。一旦有新的认知进来，原有的模型会本能的对抗，除非这个认知跟你原模型是一样的。

这也是为什么人不喜欢听批评，批评就意味着原有模型的错误，如果你接受对方的批评，就意味着你需要把模型推翻重来。

这显然很痛苦，但最难的其实不是痛苦，而是模型带来的遮蔽，哲学里叫做 所知障 。

就像那句话， 傻子是不会知道自己是傻子的，因为知道的前提就是他不是傻子。

模型也是一样的道理。

四、维护自身立场。

前面讲了一些比较虚的东西，第四点比较实用，那就是一种人性 “我们无时无刻不在维护自身的立场”。

如果有人胆敢冒犯，我一定给他点颜色瞧瞧。

所以你常常会看到这样的对话：

“吸烟有害 健康 ，你不知道吗？”

“但是也有很多人照样活到八九十岁，比如我叔叔。”

“但是医生都已经证明了吸烟确实能提高身体的发病率，你看烟盒上必须印上吸烟有害 健康 几个字。”

“但是比起 健康 ，我更愿意选择快乐。”

“但是你快乐了，身边的人很困扰啊。”

“你是说别人很困扰对吗？那是别人的事，我总不能因为别人不喜欢就委屈自己吧？”

你看，不论你怎么证明对方是错的，对方就会立马找出理由来证明自己没错。

与事情本身的对错无关，吸烟有害 健康 难道他不知道吗？快乐跟吸烟之间其实并没有必然的联系，谁说戒了烟就不会快乐了呢？

道理都懂，但是你要说我错了，我就偏不承认我错了。你又不是苏格拉底，你说服不了我。

五、为了维持大脑的平衡。

在心理学之上，还有 认知神经科学 ，它是研究为什么心理学会如此发生的科学。

研究发现，在我们的大脑里有个 “解释者” 。

一旦接受到新的信息，大脑就需要对其作出解释，并进行归类。 是不是有点像某个东西？对了，建模欲望。

这些信息包括来自外界的想法，自身的行为，以及我们的 情感 。

比如认知神经科学有个很著名的研究现象，就是当你咬铅笔的时候，你心情会变得阳光。

因为咬铅笔的时候，你的嘴型跟微笑是一样的，虽然并没有什么高兴的事， 但是大脑得对这个行为作出解释。

这也是为什么生活中要多微笑的原因，因为微笑真的能影响你的心情，从而影响你的行为。

再比如，女生节打折冲动买了一支很贵的口红。明明事后后悔的要死，但是我们还是会找理由来安慰自己“女人要对自己好一点，总得取悦自己一次吧，我会变得更有魅力，万一男神突然对我心动了呢，反正老娘高兴，大不了吃一个月的土。”

你看，我们大脑的“解释者”一直在做一件事情，那就是 “我的行为一定是合理的”，这样才能达到内外平衡。

如果不这样做，大脑就会陷入混乱，进而决策瘫痪。

这就是“自我表达”最底层的道理，我们的大脑有一个“解释者”，为了达到内外的平衡，它把我们一切的行为合理化。

你的情商大部分时间在聊天体现出来。

如果你懂得“自我表达”，那么聊天时你大概就会做到以下几点。

1、倾听。

聊天时很容易陷入自我表达的状态，老是喜欢打断别人，然后自己嘚吧嘚说个不停。

这样做有两个坏处， 一个是你没有让对方进行充分的自我表达 ，他会很不爽； 另一个是，你自我表达得过头了 ，对方会很不爽。因为对方只关心与自己相关的话题，你却一直嘚吧嘚你关心的话题。

这种情况是时常出现的，即使校园君跟知心好友聊天时也会经常陷进去，要知道我们的认知和三观已经非常契合了，但是仍然会讲很多对方毫无兴趣的话题，因为每个人的经历都很独特，兴趣自然也就达不到100%的重合。

这个时候，校园君的做法就是立马觉察到对方可能不感兴趣，然后立马结束这个话题，重新开辟新的话题。

当对方讲到我不喜欢的话题时，校园君的做法是，一直保持倾听，并时不时给以反馈，直到对方讲完，再讲我想要讲的东西。

因为校园君懂自我表达这个道理，对方不懂，那么就理应当我去承担倾听的责任。其实爱情也是这样的。

2、不好为人师。

首先你要明白一个道理， 没有任何人喜欢被改变，没有人！

经常长辈们苦口婆心对我们进行说教，说你要好好学习啊，少打点 游戏 啊，不要老是宅在家里啊，屋子乱糟糟的要经常收拾啊。

我们又何尝听进去过呢？

以前我就经常“教育”别人，一见到关系好的就怂恿他读书，给他们安利我的成长方法，告诉对方哪哪要怎么做，后来我发现几乎没有任何人因为我的“说教”而改变，反而会觉得我有点婆婆妈妈的。

自懂了“自我表达”之后，我便不那么好为人师了。偶尔也会指点一二，但都是对方主动来问，发现蛮好的。

3、不随便反驳。

一个东西对不对，在他说出口那一刻，他其实已经察觉到了。

如果你表现出包容，聊天结束之后我会反思自己；而 如果你立马起身反驳，那么我只能立马拿起武器证明我没错。

这就是我们，无时无刻不在“维护自身的立场”。

懂了这个，就不要有那么强的好胜心了， 要知道你永远赢不了对方。

即使你把对方逼到墙角，让对方哑口无言了，对方内心深处也是不会认输的，可能还会在心里骂你一句“傻*”。

这是聊天方面，还有一个很大的方面，是有关于成长的。

现在你已经知道了，每个人都在做自我表达。每个人只关心自己有心的事，只能看到自己想看见的东西，

由此，你会形成一种强大的自我遮蔽，这好像跟模型的遮蔽是一个道理。

怎么理解？

通常表现在意见分歧上面，不论是聊天，还是看书，还是其他。 一旦分歧出现，大多数人的第一反应就是找反例，来证明对方是错的，而自己是对的。

就比如咪蒙的忠粉，他们的立场一旦建立，你如果告诉他那种价值观的不妥，都会被他过滤掉，因为 他努力搜寻的，都是对方犯错的证据。

再比如，就在此刻，如果你不认同我，你的第一反应一定是在找反例，来证明我错了。

如果你也跟大多数人一样，那么你就不会明白其他人看待事物的方式，也不善于探求他人的想法。

因为你一心想着的，就是努力告诉对方自己认为正确的观点。

人们总是不断的跑向自己看到的东西，不断的在自己的盲点上撞墙，直到失败使他们进化。

刚说了，没有人喜欢被改变。

这句话不是我说的，是黄执中说的。

既然没有人喜欢被改变，那我们还要去改变别人吗？毕竟吃力不讨好。

要的，如果是与你不相关的人，你可以不管，但是你的亲人，你的恋人，你的朋友，如果他们在做对自己不利的事，你有责任去提醒他们。

甚至是在团队里，为了共同的理想，你也需要去“改变”同伴，甚至是你的领导，你需要把你的idea传达出去。

这也不是，那也不是，你到底要我怎么办？

方法就是，变通你表达的技巧，我站在 巨人的肩膀 上给你提供几个方法。

第一个巨人是黄执中，他是我最崇拜的辩手。经常有粉丝给他留言说“你讲的话好有道理哦，我平常也想过，可是没有办法讲得像你这样清楚”。

都说没有人喜欢被改变，可是粉丝为什么那么赞同黄执中的话呢？

其实粉丝并没有被改变，粉丝的言外之意是 “我不是被你说服的，那个道理其实是我早就有的，是你说出了我的心里话，我只是被你启发，突然想通了而已” 。

其实在黄执中说出那番话之前，他从没有那样想过。

这是第一个说服的技巧，叫做 “把你的话变成对方自己的话” ，让对方从心里发出 “啊，这就是我一直想要讲的”。

第二个技巧叫做 “给对方选择权” 。

什么叫做给对方选择权？

有两个句式， 一个是把“你应该”变成“我需要”；一个是把“为什么不”变成“为什么要”。

举个例子，当我们在说教的时候，其实就没有给对方选择权，比如“你不应该天天打 游戏 ”、“你应该戒烟”，你看这种句式对方只有一个选项，那就是不打 游戏 、不抽烟。

如果你不给我选择权，那我只好用我最后的选择权，叫做“我不听”。

而如果我们把句式换成“我需要”呢？比如情侣之间，男生总是喜欢打 游戏 而冷落女生，女生就可以这样表达“亲爱的，我需要你的陪伴”。

当男生听到“我需要你”的时候，他就有很多选择，比如继续打 游戏 ，或者少打 游戏 ，多抽出时间陪女朋友。毕竟那是你需要，我有权满足你也有权不满足你。

可我们把句式换回“你应该”效果就会截然相反，比如“你不应该总是打 游戏 ，你应该多陪陪我”，男生听到这样话心里一定是抗拒的。

第二个句式， 把“为什么不”换成“为什么要” 。

比如，“你为什么不戒烟呢？”“因为我觉得快乐更重要。”“难道你不觉得这样会给周围的人带来困扰吗？”“那是别人的事，我总不能因为别人不喜欢就委屈自己吧？

你看，你越是说他，他就越是反抗。而我们把句式换成“为什么要”呢？

“你为什么要戒酒呢？”“因为喝酒容易出事。”“那也没什么大不了的嘛，毕竟人开心最重要。”“没有没有，你不知道在别人面前出丑有多难堪。”

你看人就是这么有趣的生物， 我其实并没有很想戒酒，可当你问我为什么想要戒酒的时候，我就会捍卫自己的理由。

以上，是我想告诉你的关于生活中的聊天技巧，比如跟朋友、恋人聊天的时候。

那么工作中呢？也用这个方法吗？

不，工作的情境更理性，追求效率，所以你的聊天方式也要变。

我想跟你分享第二个巨人，是未来大学的创始人宋超。他提了五个维度，由于今天的文章字数又严重超载了，我只讲两个与主题相关度最大的，其他以后有机会再分享。

第一技巧叫做“帮对方提出心中的质疑”。

前面讲到，当人在遇到“说教”“提议”时， 第一反应就是立马找反例 ，比如此刻你就在找反例反驳我。

他的心中一定有很多质疑，你要做的就是 帮他提出心中的质疑。 如果你留心就会发现，校园君经常在文章里帮你提出你心中的疑惑，然后再帮你解答。

这样你会感觉我们是同一战线的人，接受的程度就更大。而不是我直接告诉你一个道理，那样你十有八九会反抗。

你要在领导的质疑堆积成山之前，就帮他提出来，并且解答。

第二个技巧，叫做“what+why”。

帮领导提出质疑之后，怎么解答呢？有一个套路，就是 “是什么+为什么” 。

除了告诉领导那个道理， 你还要告诉那个道理背后的底层逻辑，为什么要这么做？以及这么做的意义是什么？

其实校园君的文章，每一篇都是这么写就的。

先告诉你现象，然后告诉你现象发生的道理，接着帮你提出心中的质疑，最后通过阐释道理背后的底层逻辑，告诉你意义是什么，加上怎么做，就组成了一篇三四千字的文章。

最后总结一下。

我们每个人都在做“自我表达”，目光所及全是我们想看到的东西，为了维持这种平衡，我们不喜欢被改变，我们誓死捍卫自己的立场。

如果你已经看到这儿，给自己一个大大的奖励 吧。

因为在这么浮躁的时代里，能耐心看完5000字左右文章的人，一定不简单。