1.恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
2.有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是X族的!
3. 一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
4. 一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
5. 女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
6. 一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
7. 老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
8. 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆的。”
9. 某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“植物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。
有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
10. 鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
11. 非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
12. “汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
13. 小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
14. 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
15. 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
16. 一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
17. 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。
18. 儿子：“妈，今天我遇到了大雄，吓了一跳！”母亲：“哪个大雄啊？”儿子：“就是高中时跟我一个班儿的那个大雄，他当时不是想和我一起考医学院嘛！”母亲：“可那个人不是考了几次都没考上而自杀了吗？”儿子：“对呀，今天我解剖的尸体就是他！”
19. 神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷： 别担心，天底下还没有我打不开的门。
20. 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！?
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。?
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！?
4、?一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，?但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！?
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！?
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！?
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！?
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！?
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！?
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，跹�拍芑指凑�D兀恳缴�聊��蹋�悄阒荒艹允毫恕?
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！?
12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！?
13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
2.有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是X族的!
3. 一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
4. 一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
5. 女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
6. 一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
7. 老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
8. 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆的。”
9. 某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“植物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。
有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
10. 鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
11. 非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
12. “汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
13. 小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
14. 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
15. 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
16. 一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
17. 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。
18. 儿子：“妈，今天我遇到了大雄，吓了一跳！”母亲：“哪个大雄啊？”儿子：“就是高中时跟我一个班儿的那个大雄，他当时不是想和我一起考医学院嘛！”母亲：“可那个人不是考了几次都没考上而自杀了吗？”儿子：“对呀，今天我解剖的尸体就是他！”
19. 神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷： 别担心，天底下还没有我打不开的门。
20. 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！?
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3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！?
4、?一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，?但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！?
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9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！?
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，跹�拍芑指凑�D兀恳缴�聊��蹋�悄阒荒艹允毫恕?
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！?
12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！?
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第1个回答 2008-08-07
老大赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老大喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老大更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”
老大牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老大气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”
老大骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老大火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”
驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老大热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”
驴子转身踢了老大一脚，老大忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”
驴子气得不再理老大，变的很沉默。老大说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
呵呵，好笑吧，记得复制本页网址给你的朋友看看。
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老大更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”
老大牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老大气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”
老大骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老大火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”
驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老大热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”
驴子转身踢了老大一脚，老大忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”
驴子气得不再理老大，变的很沉默。老大说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
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