有关抑郁症你印象最深刻的是什么？

Answer 1

永远记得当年我初次接触心理咨询时，咨询师一袭黑色风衣、全身散发着一种强大的气场，给悲伤消沉到不能自已的我带来的那种关怀和温暖。可是父母不相信心理咨询有用、加上嫌贵，几次就不让我再去了；于是这些年我都自己扛着，只是咨询师的身影一直深深刻印在我的心底，在我抑郁的时候就会浮现出来。我在无边的黑暗中贪恋着那一点点温暖的残影，支撑我熬过一个又一个痛苦的夜晚……所以如今，在我能掌控自己的生活、在我觉得实在扛不下去之后，我决定回去找他。其实我早已忘记了咨询师的样貌甚至名字，在机构的网站上看照片的时候，我反复问自己：是他吗？真的是他吗？没搞错吧？没搞错，就是他。因为当我推门走进办公室的时候，咨询师竟然认出了我，他还记得我。他没有穿黑色风衣，我也没再感受到那种气场，但他那独特的人格魅力还在，是我熟悉的样子。这一次我没再哭得梨花带雨，我决心跟着他坚强地走下去，愉快又安心。

Answer 2

最深的印象就是，让我第一次赤裸裸的没有丝毫准备的面对死亡不是我的死亡，而是一个好朋友，重度抑郁，差一点就用她向往的方式自杀了。我今年高三，所以没经历过那么多生死。对于我这么一个自己种的树被人砍了都会难过好多天的人来说，我是无法直面同龄人，甚至是好朋友的死亡的。当我看到她离开前留下的最后一张纸条，我吓得腿都软了。幸好她听了劝，缓了一缓。这件事没过去几天，她的未来会如何选择谁都不知道。我只想说，珍惜陪伴着你的所有人，对待抑郁症的人千万不能随便，他们真的很脆弱。

Answer 3

高二那年，突然的心跳加速，注意力无法集中，让我从此无法认真听讲，做了各种检查身体都没有问题，后来我慢慢意识到可能是心理出了问题，便把这个想法告诉了父母，希望能从父母那儿寻求安慰和帮助，然而得到的是一顿呵斥，"心理有什么问题，别胡思乱想就好了"，那天我哭了，绝望的哭了，我不知道他们是真的无知还是不愿意面对现实，那一刻我永远记得，从那儿以后我再也没有在父母面前提过这个事情，也不苛求从他们那里获得帮助，直到大学毕业，六年的时间我对心理问题有了越来越多的认识，想尽各种办法自我调节，其中受过的折磨只有我自己知道，我努力的让自己表现的像个正常人，而且以为自己伪装的很好，有一次班里组织同学互相提意见，我第一次从同学嘴里听到希望我开朗一点，不要那么低沉，我才意识到原来有些情绪是掩饰不了的。大学毕业后，我没有勇气找工作，没有勇气踏入社会，为了逃避，我考了两年研究生，也参加了公务员考试，都以失败告终，从小学到高中，一直是成绩优秀的学生，直到高二那年，我虽然努力维持着但成绩还是下滑了很多。

Answer 4

绝望，深深的绝望。就是好不容易才积累起来的一点希望全部都没有了，一开始还有倾诉欲，想抓住些什么。但是朋友说，你怎么会没有希望呢。你还有我们啊，以后还会有啊。不要随便立flag。但是实际上，我走在阳光下都会哭，无论什么事都没有办法激起兴趣和活力，每天只想躺着死掉。人啊，千万不要在不了解的情况下以为自己是他人的救世主或者他人是自己的救世主。说到底人还是趋利避害的动物，你相信我，当信赖产生的时候，那种抛弃会直接把一个人推进深渊，然后溺亡。

Answer 5

是渴望痛觉。自残倾向第一次出现比轻生念头晚，也让我更震惊。就是那一瞬间完成了从“从不理解为什么有人会想伤害自己”到“原来如此”的恍然大悟的感觉。当时我的想法可能来源于自救的本能，“我想感觉到自己活着的感觉”，然后下意识地会选择最直接的方式，就是制造疼痛。emmmmm妈的那种自己被自己吓到的感觉真的印象深刻。