第1个回答 2009-03-02
神经病医院笑话大全
两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：「如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。 」
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：「不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！」
「快，快把他送来啊！」
a君沉默片刻：「那.我不就没马桶了吗？ 」
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？ 」
精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」
因为经济不景，最近精神病人人数剧增。
精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆10列的玩具火车，然后让10个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」「TMD，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」「MD，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」
一晚精神病院里，一个病人高声喊道：
「我是拿破仑！」
「谁说你是拿破仑的！？」隔壁病房的患者叫道。
「是凯撒大帝说的！」第一个病人说道。
「胡说！凯撒大帝根本不知道拿破仑是谁！」隔壁病房的患者叫喊道。
「你怎么知道凯撒大帝不知道拿破仑是谁？」第一个病人问道。
「是上帝告诉我的！」隔壁病房的患者答道。
这时，从走廊里传来医生的怒吼：
「我从来没告诉过任何人！」
有一个记者采访一个精神病院的院长问：「你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？」
院长说：「我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去」记者不以为然说：「那当然是用大碗了！」院长看了他一眼，慢慢的说：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」
在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸；另一个在空中不停的做钓鱼动作。一会就招来了很多人围观，这时跑来一个警察，对看报的人说：「这是你的家属吗？」看报纸的人说：「是，是」 警察说：「如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？」看报纸的人连连道歉道：「好的，对不起，对不起！」然后急忙做划船的动作．．．．．．
哥哥：「医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎麼办啊？」
医生：「我看看。嗯，他看起来很严重！为什麼现在才带他来呢？」
哥哥：「我们家的人都在等他下蛋啊！ 」
一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员笑个不停。空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？」 只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的．．．．哈哈哈．．．．」
一男子来到医院精神病科。
男子：「大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？」
大夫：「那你还不把她带来？」
男子：「你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？」
男精神病患者：「我有话要告诉你。」
女精神病患者：「什么事儿呀？」
男精神病患者：「（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。」
女精神病患者：「MD！我什么时候生过你这个儿子！」
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：「Jack，快站直了走路，这样走多累呀！」
他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：「为什么你要做出这般异样的举动呢？」
他一边倒着走一边说：「我这么走是为了显得与其他病人不一样，不然别人就会把我看成精神病人了。」
某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。
「你在干什么？」另一个问。
「喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。」他回答说。
然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。
「你又在做什么？」第一个神经病问。
「哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！」
两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：「如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。 」
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：「不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！」
「快，快把他送来啊！」
a君沉默片刻：「那.我不就没马桶了吗？ 」
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？ 」
精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」
因为经济不景，最近精神病人人数剧增。
精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆10列的玩具火车，然后让10个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」「TMD，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」「MD，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」
一晚精神病院里，一个病人高声喊道：
「我是拿破仑！」
「谁说你是拿破仑的！？」隔壁病房的患者叫道。
「是凯撒大帝说的！」第一个病人说道。
「胡说！凯撒大帝根本不知道拿破仑是谁！」隔壁病房的患者叫喊道。
「你怎么知道凯撒大帝不知道拿破仑是谁？」第一个病人问道。
「是上帝告诉我的！」隔壁病房的患者答道。
这时，从走廊里传来医生的怒吼：
「我从来没告诉过任何人！」
有一个记者采访一个精神病院的院长问：「你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？」
院长说：「我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去」记者不以为然说：「那当然是用大碗了！」院长看了他一眼，慢慢的说：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」
在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸；另一个在空中不停的做钓鱼动作。一会就招来了很多人围观，这时跑来一个警察，对看报的人说：「这是你的家属吗？」看报纸的人说：「是，是」 警察说：「如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？」看报纸的人连连道歉道：「好的，对不起，对不起！」然后急忙做划船的动作．．．．．．
哥哥：「医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎麼办啊？」
医生：「我看看。嗯，他看起来很严重！为什麼现在才带他来呢？」
哥哥：「我们家的人都在等他下蛋啊！ 」
一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员笑个不停。空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？」 只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的．．．．哈哈哈．．．．」
一男子来到医院精神病科。
男子：「大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？」
大夫：「那你还不把她带来？」
男子：「你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？」
男精神病患者：「我有话要告诉你。」
女精神病患者：「什么事儿呀？」
男精神病患者：「（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。」
女精神病患者：「MD！我什么时候生过你这个儿子！」
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：「Jack，快站直了走路，这样走多累呀！」
他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：「为什么你要做出这般异样的举动呢？」
他一边倒着走一边说：「我这么走是为了显得与其他病人不一样，不然别人就会把我看成精神病人了。」
某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。
「你在干什么？」另一个问。
「喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。」他回答说。
然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。
「你又在做什么？」第一个神经病问。
「哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！」
第2个回答 2009-02-28
有趣的汉字谐音笑话
输入您的搜索字词 提交搜索表单
双击自动滚屏 发布者：转载 发布时间：2008-2-22
这段时间有不少朋友通过类似：有趣、汉字、谐音、笑话等关键词，搜索到此博文，无意发现这则博文已成了热门文章，以前的内容可能是有点儿童不宜，以至有网友留下“恶心”两字，现就将原来的内容更改一下。
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
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见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
第3个回答 2009-03-07
25个爆笑口误
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"
第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
第五个：
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
从此以后终身被剥夺政治发言权利！
第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
第十个：
全体起立!奏国旗,升国歌...
第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
第十二个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十四个：
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说
有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
第十五个：
我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶（我天天拿洗面奶洗脚）！
第十六个：
我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套，于是她急忙大喊：前面的，你的袜子掉了！ 说完后知道语误忙捂嘴。
第十六个：
室友在描述男女比例问题时,说了句“僧多肉少” 。极其汗啊，僧吃肉的吗？？？！！！！
第十七个：
晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀
第十八个：
某小孩不听话，妈妈一激动直接蹦出一句：给老子脱了屁股打裤子咯！！！
第十九个：
寒假在家时，妹妹叫我打羽毛球，我在厕所里，妈妈回来看见妹妹站在院子里就说：“你不是喊羽毛球打你姐姐吗？”我和妹妹狂笑
第二十个：
高中时我们班叫李煜的同学，学校广播站的，朗读极佳．上地理课读课文，朝鲜人民生活那一段，进门就是火炕，结果他就念，进门就是火坑～～～
第二十一个：
读中学时，同学常笑我毛丫头，实在气愤，我嘲他们喊到：“有什么了不起！人美在羽毛！鸟美在心灵！”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。
第二十二个：
我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 随口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了 同时，很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。
第二十三个：
有一次，体育课，体育老师说：“同学们听我的口令，双手平举，双脚叉腰”。高难度呀结果那天同学们腰全扭了。
第二十四个：
长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。
第二十五个：
某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"
第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
第五个：
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
从此以后终身被剥夺政治发言权利！
第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
第十个：
全体起立!奏国旗,升国歌...
第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
第十二个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十四个：
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说
有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
第十五个：
我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶（我天天拿洗面奶洗脚）！
第十六个：
我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套，于是她急忙大喊：前面的，你的袜子掉了！ 说完后知道语误忙捂嘴。
第十六个：
室友在描述男女比例问题时,说了句“僧多肉少” 。极其汗啊，僧吃肉的吗？？？！！！！
第十七个：
晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀
第十八个：
某小孩不听话，妈妈一激动直接蹦出一句：给老子脱了屁股打裤子咯！！！
第十九个：
寒假在家时，妹妹叫我打羽毛球，我在厕所里，妈妈回来看见妹妹站在院子里就说：“你不是喊羽毛球打你姐姐吗？”我和妹妹狂笑
第二十个：
高中时我们班叫李煜的同学，学校广播站的，朗读极佳．上地理课读课文，朝鲜人民生活那一段，进门就是火炕，结果他就念，进门就是火坑～～～
第二十一个：
读中学时，同学常笑我毛丫头，实在气愤，我嘲他们喊到：“有什么了不起！人美在羽毛！鸟美在心灵！”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。
第二十二个：
我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 随口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了 同时，很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。
第二十三个：
有一次，体育课，体育老师说：“同学们听我的口令，双手平举，双脚叉腰”。高难度呀结果那天同学们腰全扭了。
第二十四个：
长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。
第二十五个：
某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”
第4个回答 2009-02-28
都是精品,请耐心看哦!
1.一个人被判刑10年，在牢中烦躁郁闷，突然一天发现一只蚂蚁，能听懂他的话，他便加以训练，并好好的养着这只蚂蚁，养了10年终于出狱了，他第一件事就是想给人们炫耀一下他的这只绝世的蚂蚁，于是他来到酒吧，要了一杯酒，喝了一口，把自己的蚂蚁往桌上一放，叫过吧台上的服务员炫耀的说：哈哈！你看这是什么啊？服务员一把就把蚂蚁拍死，说：实在对不起先生，我马上给您换一杯~~~
2.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
3.一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃
4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
5.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
6.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
7.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
8.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，
过了一会回来了，
说： 妈的，杨利伟......
9.一天，老师问小名1+1=？ 小名回家问妈妈：1+1=？ 妈妈怒：滚
问爸爸：1+1=？ 爸爸在看球赛：再来一个。问姐姐，姐姐在和朋友聊天：爽
问哥哥，哥哥在和女朋友说话：宝贝我在外面等你。
第二天，老师又问小名1+1=？
小名：滚
老师打了他一巴掌
小名：再来一个
老师又打了他一巴掌
小名：爽
老师：你给我滚到外面去
小名：宝贝我在外面等你
10.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
1.一个人被判刑10年，在牢中烦躁郁闷，突然一天发现一只蚂蚁，能听懂他的话，他便加以训练，并好好的养着这只蚂蚁，养了10年终于出狱了，他第一件事就是想给人们炫耀一下他的这只绝世的蚂蚁，于是他来到酒吧，要了一杯酒，喝了一口，把自己的蚂蚁往桌上一放，叫过吧台上的服务员炫耀的说：哈哈！你看这是什么啊？服务员一把就把蚂蚁拍死，说：实在对不起先生，我马上给您换一杯~~~
2.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
3.一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃
4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
5.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
6.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
7.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
8.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，
过了一会回来了，
说： 妈的，杨利伟......
9.一天，老师问小名1+1=？ 小名回家问妈妈：1+1=？ 妈妈怒：滚
问爸爸：1+1=？ 爸爸在看球赛：再来一个。问姐姐，姐姐在和朋友聊天：爽
问哥哥，哥哥在和女朋友说话：宝贝我在外面等你。
第二天，老师又问小名1+1=？
小名：滚
老师打了他一巴掌
小名：再来一个
老师又打了他一巴掌
小名：爽
老师：你给我滚到外面去
小名：宝贝我在外面等你
10.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
第5个回答 2020-03-23
1：泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈
的，谁
他
妈泼我？！旁人劝他：
泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个混
蛋拿开水泼！！！
2：一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大
便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
3：听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！
。。。。。
4：瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
5：话说，花木兰领兵出战，不料月
经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小
鸡
鸡
是没保住，但伤口我给您缝上了。”
的，谁
他
妈泼我？！旁人劝他：
泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个混
蛋拿开水泼！！！
2：一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大
便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
3：听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！
。。。。。
4：瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
5：话说，花木兰领兵出战，不料月
经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小
鸡
鸡
是没保住，但伤口我给您缝上了。”
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