经典内涵段子

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经典内涵段子精选合集

　　引导语：世界上有许多经典内涵的东西，笑话也不例外。一个经典内涵的笑话，能让你在瞬间了悟，开怀大笑，愉悦身心。下面是由我为你带来的经典内涵笑话，希望大家喜欢。

　　1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!

　　2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……

　　3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日!

　　4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……

　　5.不能成为举人，如何傍眼探花?

　　6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”

　　7.给你根香肠充饥吧～

　　8.夜，二人电话私语。　　MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗?　　GG ：想，非常想!　　MM(极为娇羞)：那…那有多想?　　GG ：恩……我想你想到右手脱臼!

　　MM ：#@!#%$　　GG：那你想我吗?　　MM：当然～　　GG：多想?　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

　　9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个?”

　　10.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…

　　11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。　　刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.” 　　临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!” 　　到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF～”，太太还是回答：“EF!!!” 　　这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀?” 　　囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’!!”

　　12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内!　　偶心想：这学校可够科幻的呀!后来一琢磨，哦～

　　13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx!

　　14.小狼追到小兔屋门外。　　小兔：小狼，你要不要进来?　　小狼：要!　　小蘑菇跳出来说：我也要!!

　　15.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧?” 　　到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……

　　16.昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达!　　to open a door, you push/pull so is it to open a girl...

　　17.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里!

　　18.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～”

　　19.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊?

　　20.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ～　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了…… 　　女生说：你流

　　氓!!!

　　21.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。　　另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!

　　22.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。

　　23.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 　　老生：“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!”

　　24.月下，一对情侣在操场上锻炼。　　女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ～　　男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 　　女 (愤怒)：你流氓!!!

　　25.**曰：Oh，Shit!

　　26.女人最喜欢的日子：1月31日;最讨厌的日子：12月1日

　　27.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

　　28.有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈?女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了.

　　29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯!　　男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用!

　　30.某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了!

　　31.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。　　没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。　　再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.　　一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。　　而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

　　32.昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事　　”爸爸你吃,你也吃.”　　”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.”　　小外甥女说话边拿了一个螃蟹给他爸　　”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的`!吃!赶紧吃!”

　　33.女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。**......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情!新娘：你说话怎么和老板一样呀!

　　34.某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了”

　　35.一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说: 　　“奶水不足，婴儿营养不良。” 　　女人大怒道: 　　“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……”

　　36.有一个学校生理课考试。　　考卷一发下来，所有的学生都惊呆了!　　因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因?　　结果很多学生都交了白卷。　　第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。　　于是这些学生便来请教这名同学。　　结果这名同学说：“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦!

　　37.动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意.”

　　38.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消?老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.

　　39.女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办?　　男：我怕帖子沉了。

　　40.有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：“嫁给我嘛～好不好?” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是??) 小青蛙：“你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!” 　　这个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉，於是告诉他： “有一条神犬，你只要让说对你『汪!』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。” 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山?找到神犬。 他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。 神犬很卖力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉。 这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy! 神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性， 立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。 但此　　时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把“那个”变回正常。 这一次他们很小心，终於把“那个”变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里， 夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，“汪!汪!”乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫：“”不要”过来!“不要”过来!” 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫～你们～安静～～我～不～行～了～～～”

　　41.从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的**狠强～～　　新婚的时后就做了二十几次～～～　　从晚上～～到早上～～～　　一定都听得到这总叫声～～～　　老～～～老～～老～～老公～～～　　也几乎是天天都来～～～这样～～　　时光飞逝～～～一过就二十年了～～～～　　他们渐渐失去了～～那种性生活的感觉～～～　　性生活～～也就觉得愈来愈无趣～～～　　也就变成一星期只有一次～～～　　老公～～看这样下去不行～～～　　於是老公就找老婆谈谈～～～　　要如何性生活才会美满～～～　　结果他们看到电视上的\”女用anmo棒\”　　也就决是去买了一支～～～　　当晚～～也就开始用了～～～～　　打开包装～～～他们夫妇～～～异口同声的　　哇～～～好棒呀～～～竟然还有3种速度～～～慢中快～～～　　老公也就狠心急的把这给他放了进去～～　　老婆叫了一声～　　老公～ 於是老公把转到慢速～～～　　老婆就开始叫了～　　老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～　　老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～　　老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～　　结果～～老公就说～～～哇～真的那麼的有效呀～～～　　於是又老公把转到中速～～～　　结果～～老婆的叫声变成　　老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!　　老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!　　老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!　　於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～　　於是就把转到快速～～～　　结果～～老婆的叫声变成　　老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!　　老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!　　老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!　　这样一玩下来也十几分钟了～　　老公心想～够了吧～　　也就把转到～OFF 　　结果老婆说了一句话～　　老～公～→→→→→→→→→→→漏电呀～～

　　42.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么?保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

　　43.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么?保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

　　44.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。　　友问何故?　　回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

　　45.有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...　　你们三个人是怎麽死的啊....　　第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...　　就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..　　天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....　　第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...　　没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到　　没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙　　要叫计程车逃了...　　我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...　　第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....　　好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中....　　可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....