安抚脾气暴躁孩子,父母常踩的雷区
安抚脾气暴躁的孩子方法有很多,但经常都会在后台听到有妈妈留言问,“为什么我的方法总是有时奏效,有时不奏效”?
比如像有个3岁孩子的妈妈跟我说:
孩子每天早上起来有
起床气。表现出来是生气、焦躁、哭。会跟我明确说我不开心,我生气了,我要妈妈关注别的小朋友,妈妈你走吧,你去上班吧,我要你去上班。
我会跟她共情,描述她的情绪。但是这个方法用多了她有时候很抗拒,你无法按模式进行。她不要你哄。
让我有些不知所措了。该如何化解她的不开心和小脾气呢?如果一味的这样发脾气,我是不是偶尔也应该让她知道随便发脾气是不对的,应该适当控制?
还有这位妈妈面对孩子炸了似的暴怒,感到手足无措:
我家是个4岁男宝。每次情绪一起来就像个
小火龙,感觉要炸了似的。还想要打我,咬牙切齿地那种生气。
我告诉他:生气可以,但是打人不可以。如果你需要发泄,我可以让你去小房间扔枕头,或者靠枕。
然后拥抱他,希望能安抚他。但是有时候不管用,他会很抗拒我。即使我们亲子关系融洽,他很信赖我,也很爱我。但是当他发起脾气来,就有一种要对我动武的架势。请问这是什么原因?我该怎么办?
类似的妈妈提问还有很多。
接触过很多不同年龄段孩子的案例,加之自己疏导两个孩子情绪,调节他们的情绪
管理能力,我有一个特别大的感触便是:
孩子的情绪效能感的发展,需要经历被捕捉、被示范和被强化三个阶段,最终经过反复的练习,孩子才能形成属于自己的情绪效能表现力。
所以很多时候大家感觉方法时奏效、时不奏效,是三个环节上用了一些“无效”的方法。
下面我分别讲讲每个环节容易出现的问题:
捕捉阶段:你是否有借助识别语言,去捕捉情绪信号?
我们都知道,要帮助孩子安定下情绪,需要对情绪进行命名,比如像前面两个案例里的妈妈都做到了。我们经常这样说:
“你很生气。”
“我知道你很难过。”
“没事的,伤心的时候当然可以哭起来。”
这个方法,理论上可以提高孩子的情绪感知力。让孩子意识到自己的情绪状况,往往是孩子调节和改善情绪状况的第一步。
但每次当我追问细节的时候,却发现我们经常忽略了对孩子实际状况的关注,只是“机械式”地运用了情绪命名的技巧,让这个方法流于形式。
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介绍过一个词语叫“情绪本质”,对于每个孩子来说,也同样如此。正因为每个孩子的情绪本质是不一样的,所以才更需要我们结合孩子的实际状况,来阐述孩子的情绪状态。
你想想看,当你很伤心的时候,当你听到一个人说:
“我知道你很伤心。”
但另外一个人说:
“我看到你眼圈都红了,我真难过,我知道你很伤心。”
哪个更让你觉得真挚呢?
很显然,是后者,因为你能感觉到实在的连接。
很多妈妈知道如何说“你很生气”“我知道你目前很难过”,也会采用拥抱或者直接对话的方式,但是却忽视了“泛泛而谈”的表达关心的方式,很容易陷入“套路”的困境,孩子听着听着,就腻了,也当然觉得无效了。
真正有用的方法,是采用转化语言的方式,比如把孩子的情绪状态和身体动作进行关联:
“我看到你很生气,你眉头皱得厉害,身体紧绷,你很用力地打我。
这背后,是我们对孩子
微表情的观察和捕捉。
要知道,我们孩子的情绪总是会伴随一些身体上的反应,比如皱眉头,双脚晃动,趴在桌面上一声不吭等,这些都是我们可以用肉眼观察到的情绪信息。
比如说,12个月的宝宝在陌生阿姨到家做客时,表现出了紧张和焦虑,她的双脚晃动,身体明显侧向妈妈的那边。
还有26个月的孩子在游戏开始之前,也有表现出不安的表情,在和妈妈进行了情绪游戏——“我的避风港”之后,得到了明显的缓和。
通过关注孩子的身体语言、面部表情和姿势,我们可以揣摩身体语言背后传递的情绪。皱眉可能是生气,双脚晃动说明紧张或者焦虑等。
把你的观察和注意告诉孩子,孩子会更真实地感觉到你的重视。而这个过程,也可以帮助孩子建立对自己的“情绪-身体”的觉知力。
很多时候,什么是关注?关注并不是整天说着“我注意到你了”,而是能让对方感受到你时刻都在留意着他的细节和变化,他的一眸一笑,一个细微的改变,原来都能够真切地入你心。
当通过语言传递这份情感的时候,你会发现,即便语言的描述再简单,那份关系中的情感,都能够透过简单的语言传递给对方,这便是我们亲子关系很重要的感情基础。
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