我有严重的强迫思维症怎么办?
3年了,都不敢去回忆,都不知道自己是怎么撑过来的,有时候在想为什么我会得了强迫思维症,假如我没有得的话那我应该会活的很幸福很快乐,真的很痛苦,甚至有时候都觉的自己已经走到了尽头,我不敢告诉任何一个人是因为我怕他们不信任我,不理解我,甚至会笑我,也许只有经历过的人才知道这种痛吧,从小我就会手淫,我开始觉的自己很变态,为什么我会这样,
很小的时候我们村有一家人被一个村的人毒死了然后要在村里解刨化验,小时候好象对什么都不恐惧,有人叫我去看,我也跟着他们跑去看了那时候并没有觉的害怕,从那次回来之后
不知道为什么我做事开始很谨慎了,我们家有2栋房子,一个老的一个新的,住在新房里面,在旧的房子里面吃饭,那时候我开始害怕人家会不会在我家里放毒,于是每次在新房里的时候我都会把旧的房子门给锁起来,妈妈他们就不会锁,晚上只要妈妈一个人在旧房里干活,我都会陪着妈妈,就是那种心理总是很放不下,我也不知道我自己在害怕什么,这些并没有影响到我正常的
一直到快毕业的最后半年里,我不知道自己得了什么病,从那时候开始我就再也没有真正开心过了,2006年5月,我从杭州玩了回来,就开始对手淫感到自责,以前不会,就是偶尔会觉的自卑,其实那时候根本就不知道那叫手淫,也许对这方面的知识欠缺吧,就在那时候我们玉山发生了一桩杀人案,是妹妹发短信告诉我的,当我看到的时候心理好焦虑好恐惧好害怕,以往的话别人跟我讲的话我都不会害怕,还会跟着他们一起讲的很起劲呢,我好害怕我会不会也变成那些坏人去做坏事,不管任何人做什么坏事,我的脑子里铁定自己肯定会去做,这些想法我根本就控制不住,越控制越想的厉害,我都觉的我的脑子根本就不属于我了,就好象有个恶魔在里面,我不知道为什么我的脑子里会突然出现这些奇怪的想法,我觉的自己好坏,那一阵子都不知道自己怎么撑过来的,每天都失眠,没有精神,听到人家说些什么变态啊什么的词语我都会觉的很焦虑很恐惧
我对很多东西都已经开始焦虑开始恐惧了,那时候我也不知道我得的是什么病,我不知道脑子为什么突然会突然会想些我从来没想过的问题,每天都一个人偷偷的在哭泣,眼泪情不自禁的流下来,认为人生已经走到了尽头了,我已经无药可救了
当我看当我看到刀、匕首和其它尖锐物品时我会感到心烦意乱,会很焦虑很害怕,我很怕去碰他们,好象从发病起我就很少看恐怖电视了甚至平常一些破案的电视我都不敢看,只能看一些青春偶像剧,我一直在躲避,我不敢接触,我不敢看吓人的东西,甚至当我听到自杀、犯罪或生病时，我会心烦意乱很长时间，很难不去想它,我每次都想尽办法让自己不去想他,可是越这样越会想,总是在害怕伤害身边的亲人,朋友,不敢和他们接触的很近,很想一个人躲起来,每次都很自责,我宁愿伤害自己也不想去伤害别人.但是3年了我脑子里想的事情都没发生过,我知道我不会,可是我说服不了自己,当一样事情结束后我总会还有别的事情发生让我脑子在不停的想,每天我的脑子都没有停过,总会在想事情,想些没必要的东西,一句话一样事情都会重复的在想,即使想通了还会在想,好累好累,真想失忆,忘掉一切,每当因为一点点小事伤害到别人我都会很自责很内疚,其实那都是很正常的,平常人都会犯的一点点小错误,但是不知道为什么我的内心会非常自责,一直在想,一件很好的事情我都会想的很坏很坏的,出现很不好的语句在我的脑海里,出现对立思维,与我的意愿相反,使我感到很恐惧,眼泪一直流,真的好希望上帝派个人来救救我
我是个女的啊,我现在有男朋友啊,每天都在想要不要告诉他,告诉他对他才公平,告诉他之后他会不会不理解
