自己不是处女了经常想不开是心理有疾病吗？

Question

我20岁那年，认识了第一任男朋友。因为我很单纯，总被身边的朋友耍弄，所以我心情很低落很沮丧，那时的男友正是利用我心理的这个弱点，和我忽悠要走了我的处女。交往半年之后，我发现自己怀孕了，告诉他之后，他给了我200（还是在我的强烈要求下）就玩失踪了，我再也找不到他了。。。
我心好伤，真的很伤很伤。从那之后我得了抑郁症，经常哭。我曾经和自己说，如果以后没男人嫌弃我，那我就平淡的结婚生子。如果没有一个男人肯接受我，那我就单身一辈子，陪在爸爸妈妈身边，孤老终生。。。我必须要为自己当初的有眼无珠和无法弥补的过错付出代价。
我很后悔，既后悔又愤恨。我知道自己也有错，我怪自己太傻了，以为交出了自己就能守着他一辈子，可惜是我错了。分手后我才知道他当初和我交往就是为了要我的处女身。身边的家人和好友经常安慰我，说我给自己的压力太大了。可我每每想起自己的处女就那么轻易而举被人拿走了，我心有不甘！我每每想起自己的身体被一个畜生玷污了，我就觉得很恶心很恶心！我不能原谅自己！虽然痛苦的经历已经过去3年，可在我心里就是永远的痛！一根永远也拔不出来的刺！我觉得自己真活该，活该被人耍被人骗！
每每在电视上看到无痛人流的广告，每每在网页上看到少女怀孕后被抛弃的新闻报道，我就不自觉的联想到了自己，我旧日的伤疤被反复无情的践踏，我真的感觉自己生不如死。我今年才25，我想过死，可我在真正面对死亡的时候退却了。。。是的，谁甘愿在大好年华就离开这个世界呢？我还想过出家做尼姑，可是我觉得自己尘缘未了，我身边有很多放不下的人和物。与其出家还不如死了一了百了。最最重要的是，我不忍心就这样扔下辛苦养育我20多年的父母。可是我心里真的无法接受和完全忘掉那痛苦的过去，我经常幻想老天再给我一次机会让我投胎重生，给我一个干净的身子。。。
同学和表弟说我心里有疾病，让我去看心理医生。可是任何一个人没有我的经历，怎么能和我的感受同日而语呢？我也想豁达的放下过去，可每当夜深人静或者独自一人的时候，埋藏在心中的屈辱过去还是会无情的占据我的心。我这样生活好累，我恨那个人，可我更恨自己。现在人总说什么年代了，是不是处女无所谓了，真正爱自己的男人不会介意自己是不是处女。可我就是纠结在这个旋涡中爬不出来，真的是我错了么？？？

Answer 1

贞操不是生命的全部

Answer 2

放开一点

Answer 3

什么跟什么啊!征婚启示吗?

Answer 4

怕什么，没人要你来找我。我还没结婚呢