开心一刻笑话大全

开心一刻笑话大全

哈喽,大家好,我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点,应该很多人不知道,"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录,想不到吧,是不是感觉不可思议,但的确是,不信你去搜一下这个名录。

真的建议大家多看看笑话,或许你能得到一些启发,或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话,以积极的姿态面对生活。

先给大家看一下总表,主要是统计的笑话标准、分类及数量。


再看看细分的72则笑话

    男生篇

游戏(6则)

1、好惨

给哥们打电话:干嘛呢?

哥们:看孩子。。

我:嫂子呢?

哥们弱弱地叹了口气:打DOTA。。。

2、看命

我小外甥,八岁了,最爱玩王者荣耀,我二十四,也想玩,结果呢,我发现打这个游戏要有心理准备,五个人齐就行,因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气,一切看命。

3、没事

父母说我老是玩暴力血腥的游戏,到时候现实中你要犯事了......

正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道:没事的,哥还经常玩把妹游戏,也没见他交个女朋友……

4、兄弟

记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的,拿AK扫了半天就是不死,子弹快打完了,他突然说道:“兄弟,别开枪,我是队友。”

5、保护

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂……

有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。

之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。。。

6、晕车

最近爱上赛车手游,昨天下了个狂野飙车,玩了一下午,突然脑袋一阵眩晕。

我心想:卧槽,这是什么情况,顺势就躺在床上。

这时室友看见问:怎么了?不玩了?

我淡定答道:MD,晕车了!

室友一旁凌乱中。

篮球(6则)

1、附体

快考试了……求科比附体,单科81分。

求火箭队附体,22科连续不挂。

求麦迪附体,妈的,35秒能抄13分。

2、笑场

高中的一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投,仍未果,又抢篮板,又投,中了!

裁判和场外所有观众全笑翻在地。

3、回家

话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球,今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

这次来了几个好手,左晃又射,兄弟们被菜的一塌糊涂。

我坐在场下看在眼里,怒在心中,我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

终于,我攥紧双拳,甩掉外套,快步走上前,对着场上大喊一声:“球还我,我要回家啦。。”

4、海报

某大学篮球赛,上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

赛前,都有贴海报,以助声威。

历史系说:“历史证明,历史有惊人的相似!”

计算机系说:“舆论公认,计算机将改写历史。”

5、成交

1996年选秀大会之前,科比到湖人试训,

总经理问:“你最大的特点是什么?”

18岁的小科比傲然说:“我打球不怕死!”

总经理点头暗赞,然后用迪瓦茨交易了他。

很多年后,我们才知道科比说的是:“我打球不PASS!”

6、仗义

昨天傍晚打篮球,对方有个胖大哥,四十岁了,两百斤左右。

我和他抢篮板球,他跳起来抢到球,落地的时候踩着我脚背了。

我又眼睁睁地看着他把球又投进去了,完事转身对我说:“小伙真仗义没有抽脚。”

我痛苦的咬着牙说:“抽了,但没抽出来。”

足球(6则)

1、你走

巴神曾经进球的时候,喜欢脱球衣庆祝,但是脱球衣庆祝,会吃到黄牌。

可这根本难不住巴神,在对阿森纳的比赛中,巴神进球了。

巴神这次动脑筋了,没有脱自己的球衣。

而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服,结果被裁判罚出场外。

2、错了

以前总是黑国足,13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了,因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

3、争吵

世界杯期间,夫妻两个争遥控器。

丈夫说:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?

妻子不甘示弱说:你从来没踢过足球,为啥要看世界杯?

4、机会

球王贝利成家以后,生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他,说他本人已经富贵,如今又添儿子,足球事业不愁后继无人。

可贝利听后,却大不以为然,说:“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员,但决不可能取得我这样的成就,因为我太有钱了。”

5、作文

老师对同学们说:这次作文的题目是《记一次足球比赛》,大家要好好地写。

冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话:那天下雨,地滑,比赛延期了。

6、解释

男:我有票,今天一起看足球赛吧?

女:算了吧。看也看不懂,我连越位都不知道是什麽意思。

男:给你打个比方吧,假如我的追求者也就是你的情敌是守门员,咱俩一起进攻她,当你给我传球的时候,发现我比任何人离你的情敌都近,那么我就越位了。

汽车(6则)

1、不是

一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”

“不,我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样,但它没有这么扁。”

2、假装

坐长途汽车回家,邻座的女孩靠在我肩上睡了,任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉,我就坐在那,一动不动,享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她,假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

3、用心

记得我刚拿到驾照的时候,我爸带着我去转了一圈车展,而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年,小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说:“都记住了吗?这些车一个都不能撞,我们家连他们的保险杠都赔不起…

4、管用

妻子打电话给正在上班的丈夫。

丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”   

妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”   

丈夫说:“好吧,就把好消息告诉我吧。”   

“嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。”

5、无语

大家有没有发现,豪车大多都是B字开头。

譬如,宝马,奔驰,保时捷,宾利,布加迪。

谁能告诉我为什么? (BYD,表示无语!)

6、调换

豪华轿车上载着一个大老板。

经过一个治安不好的地段时,怕死的老板开口对司机说:最近治安不好,绑票案很多,我们换一下,你坐后面当老板,我来当司机。

模型(6则)

1、尴尬

我买了一个高仿Iphone X的手机模型,

然后跑到广场上假装打电话,

说:“给老子滚,老子永远也不会原谅你的。”

然后把模型扔进河里,坐在河边沉默,

这时有好几个美女过来安慰我,

正当我得瑟的时候,旁边一大爷说:

“小伙子,你的手机浮起来了。”

那场面特别尴尬。

2、小气

女友的弟弟看上了我的保时捷,想问我借。

正想拒绝,女友妈妈笑着说:一辆车子而已,你姐夫肯定不会那么小气的。

我冷笑一声:你们还想做点什么?要不要现在把工资卡收了?

女友妈妈立马变脸了:你怎么说话呢?真难听!有几个破钱了不起?

我瞬间就来火了,最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架,把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

3、假期

朋友家来了一个熊孩子,他的房间被翻了个底朝天,各种模型都被弄坏了。

朋友回来后,默默地看了一眼房间,他没有责骂那熊孩子。

相反,把他带到了钢琴前,让他弹了一会儿。

然后他对熊孩子的父母说:“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此,那孩子再也没有假期了。

4、坦克

一小男孩在上学的路上,捡到了一百块钱。

放学后,小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

随后小男孩选了一辆坦克模型后,把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

服务员看了一下说:“你的钱是假的”。

小男孩说:“难道你的坦克是真的?”

5、理由

下班后,在路边摆玩具模型赚点外快。

来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔!我没钱,你能不能把它送给我?”…… 看着他一脸呆萌的样子,我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由,就送给你!”……

只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管!”……

6、夸我

一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了,老爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打孩子,听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具,爸爸不但不骂我,还会夸我。

直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型,我还一脸委屈的说:怎么就是拆不开。。。

一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

数码(6则)

1、涨价

一场会议上,主持人突然说:下面请支持手机涨价的人坐到左边,反对手机涨价的人坐到右边。

所有人坐到了左边,没有人坐到右边,除了一个人还坐在中间不动。

主持人:这位先生,你到底支持还是反对手机涨价?

那人回答:“我是正在涨价的人,但是我反对涨价。”

主持人慌忙说:雷大公子,失敬失敬。快到主席台上来!

2、微信

一哥们用山寨机,非常羡慕用苹果的。

正好某运营商店面搞活动:充699话费送摩托罗拉,充799送三星,充199话费送苹果。

然后那哥们充了199,提着二斤苹果回来了……

兄弟们,不要贪便宜啊。

3、诚实

小明不小心把爱疯4掉到河里。

河神很可怜他,就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

又拿出一个爱疯4S问他,小明依旧摇头。

最后拿出了爱疯4,小明点头说:“这个才是我的。”

河神大悦:“诚实的孩子,这3个爱疯你都拿去吧,反正也不能用了。”

4、捆绑

有一天,比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

在喝汤时发现有只虫子,就问服务生这是怎么回事?

服务生说:“哦,我们这叫‘捆绑式汤羹’,您不喜欢可以不用这只虫子。”

5、猫病

用户:我怎么总是上不去网啊!

客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题。

用户:好,你等一下。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了!

客服:!!!!!

6、危机

老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机,想给老婆一个惊喜。

老婆一看,不喜反惊,大叫:“老公,你怎么送这么小的相机给我?”

老公幽默的说:“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

老婆嘴一噘,说:“去去去,你还是给我送个大点的吧,那样我可以把你照得魁梧高大,我才更有安全感。”

老公叹道:“你倒是有安全感了,可我就要有经济危机感了。”


    女生篇

情感(6则)

1、剩饭

女朋友:“你看别人家男朋友!!都吃女朋友剩下的饭!”

男朋友:“你倒是给我剩啊!”

2、暗恋

从来没人对我表白过,这说明一个问题:我一直被人暗恋。

3、脑子

本人女,跟师姐合租。

今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹:每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人~~

我默默的接过了她手里的酸奶,扯下了酸奶盖子下的密封条,轻轻拧开并递给她。

此货无比惊讶,自语到:原来,我缺的是脑子~~

4、好累

公司大龄剩女,终于交往了一男友。

有次闲聊:“王姐,恋爱了哦,婚姻有着落了,现在放心了吧!”

王姐:‘哪有哦!担心的事多着呢,昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的,早上5点就起来补了个妆,然后装着继续睡,哎……这担心的事反而更多了。

我……竟然无言以对~

5、担心

一姐们儿三十多了,各方面条件都不错,但就是嫁不出去,父母急得不得了。。

终于,前阵子姐们儿在父母的张罗下,找了个高富帅嫁出去了。

结婚当天,我们几个伴娘负责堵门,各种刁难就是不给开门,伴郎开玩笑说:“再不开门我们可就走了啊!”

结果一听这话,姐们儿老妈一个箭步冲上来,拨开我们就把门打开了,对外面一众发楞的人说:“别走别走啊!快进来!快进来!”

~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊?

6、本人女,妹妹快35了还无人问津,今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

说了半天,老爸都是沉着脸,一副舍不得的样子,让刘大妈先回去,说我们考虑考虑再给她答复~

刘大妈走后,老妈正要发飙,只见老爸立马对我说到:快,去买两注香,给你爷爷上个坟,祖宗开眼啦,你妹妹终于有人要了……

自拍(6则)

1、没瞎

别的姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是:一点也不胖!身材好棒!本姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。

2、合照

本人妹子,今天在乐宝袋下班回家,然后自己玩自拍,突然发现还没有跟老爸单独合照过,于是乎,“爸,都没跟你合照过,咱来一张呗。”

“别了别了,都那么老了,有什麽好照的。”

边说边走进房间去,不一会儿,老爸重新出来了,发型梳得贼亮贼亮,衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢?

3、文明

有一次下班坐公车,鼻子忽然有点痒,但我可是文明之人,抠鼻太不雅观了吧,就忍了忍,车过了一站,实在是没忍住就用手抠了起来。

还拿出手机想挡一下,怎知边上一大妈见了大声说:“哎呦,小姑娘,在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

4、输液

前几天,在医院输液,快输完时,护士走到我身边贴心地提醒:自拍了吗?没拍赶紧拍,拍完我要拔针了。

瞬间感觉,已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

5、现在的女孩子活得太累了。

发一张照片平均需要三个半小时,约朋友出来,在家化妆换衣服一小时。

到目的地吃饭聊天一个半小时,自拍P图一小时。

简直了,为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

因为都活得努力,所以惺惺相惜。

6、神器

群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

一天问:“亲们,你们说我要不要买个自拍神器呢,或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊?”

群里沉默了一会,终于一男声憋不住了,给了一个中肯的意见:“砖。”

服装(6则)

1、高点

妻子:我今天穿这件衣服上班怎么样?

丈夫:昨天我见到一位女士和你穿得一模一样!

妻子:我俩谁穿的效果好?

丈夫:你要是再高点儿,我以为是你呢?

妻子:你就不能换个说法吗?

2、显胖

有一次要去参加同学的婚礼,出发前纠结穿什麽衣服,我问:“老公,我穿这套运动装行吗?”

老公说:“行!”

我说:“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

老公瞟了我一眼说:“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

3、下来

第一次来北京,租了一个小房,住在一楼,上淘宝买衣服,付钱后遂联系卖家:“我已付款,请发货。”

谁知那边直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”

拿你妹,我是付了邮费的,送下来。

4、建议

老妈在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。

每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“妈妈,看我穿这套衣服怎么样?”

我说:“嗯,不错。”她就立马换一套。

当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑了。

5、委屈

老妈把调皮的小弟揍一顿出门了,老妈前脚刚走,小弟越想越委屈,从衣柜把老妈的衣服统统拿出门,扔到门口,一顿狂踩。

过几分钟好像有老妈的脚步声,以迅雷不及奄耳之势把老妈的

衣服拍干净放入衣柜,还装的很坦然。

6、懂啥

我和闺蜜住在一起,一次有事回趟老家几天,临走前一天,衣服啥的都没收拾。

却使劲收拾一些零食吃的啥的,我问闺蜜:“衣服怎么不收拾?”

答曰:“老娘这叫,兵马未动,粮草先行,你懂个啥?”

减肥(6则)

1、太胖

一个胖子去诊所,医生:你好,请问你哪里不舒服?有什么症状?

胖子:医生,我身体没毛病,只是感觉自己太胖了,请问有什么方法减肥么?

医生:减肥嘛,一顿吃个馒头就好了。

胖子:谢谢医生!那是饭前吃还是饭后吃啊?

医生:………

2、改行

我姐是个肥仔。一日,我和她正在客厅看电视,突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下,她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去,我好奇的问:“干什么呢?”她幽幽地吐出一句:“如果蚊子从此以后不吸血,改行吸脂肪,那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

3、蹭饭

闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少。

于是我问:怎么不多吃点?

闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭!毕竟,没人做的饭像你这样的,吃了第一口就不想吃第二口!

4、决定

今天下决心开始减肥,对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

我倒……

5、真理

最近看到一句话说:“胖是一会的事,而丑是一辈子的事。”

想了想,我很欣喜,就算我减肥成功又怎么样呢?果断开吃!

事后感觉哪哪不对劲。

6、救命

一女子请来一位道士,说:“大师,最近实在奇怪,先是上楼时,那木楼梯竟然生硬硬的断了,后来我刚坐到椅子上,那鬼椅子也断了;最可怕的是晚上上床睡觉,床竟然塌了,请大师救我!”

道士听完,拿出桃木剑,围着女子转了三圈,突然剑指着该女子,大喝一声:“女施主,你真的该减肥了,喝水瘦身!”

宠物(6则)

1、奇怪

记得有一天,哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来,我一看就认出来了,是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”,已经被狗折磨致死。

我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

次日一大早,就听见邻居大发雷霆在呐喊:天啊,谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

2、习惯

几年前,我准备养狗,于是跑去问我哥,怎么养狗,因为他家花花真是超级可爱,好玩,听话。

他跟我说了一大堆。都是看某度,问宠物店,跟养狗的朋友交流,还有平时总结来的。

后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。

他很慎重的说:一定要注意。狗,是一定会吃屎的,不管是什麽狗,你出门遛狗一定要看住了。

3、剪发

我朋友去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。

我朋友大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”

老板说:“它敢吃屎你敢么?”

我朋友不服:“我要是敢呢?”

老板说:“那我给你剪也收100!”

4、表亲

前不久看了一篇文章,主要讲各种不实用的小家电的,其中榜首就是扫地机器人。

文章后一般有评论,其中有一条是这么说的:家里的狗狗拉了耙耙,然后扫地机器人把它抹均匀了……

顿时笑喷......

5、去死

蛇被毒打了一顿之后,心有不甘。

一天,它看到一只猫,就狠狠地咬了猫一口,并说:“别以为你装可爱,我就认不出你!”

猫被咬了以后觉得很无辜,正想找人出气时,一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去,它狠狠地踢了蚯蚓一脚,说道:“父债子还,去死吧!”

6、猫步

一只猫想出去玩,它的主人不允许,决定猜拳谁赢听谁的,最终主人赢了为什么?因为猫只能出布~

美食(6则)

1、打饭

今天中午去食堂吃饭,一女生大声说道:“我可不是吃素的。”

打饭阿姨惊恐地抬起头:“怎么个意思?还得耍横呀?”

女生慢悠悠说道:“把抖下去的肉给我打上来。”

2、慢走

为什么每次和姐妹几个去吃自助餐,当我们走的时候,迎宾小姐对我们说的都是:您慢走!而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢???

3、无敌

人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。

所以做一个有梦想的吃货,你就是无敌的。

4、吃纸

几年前跟几个驴友一同骑车旅行,到了晚上的时候开始安营扎寨,完事了吃饭。

女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃,我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨:" 这什么压缩食品啊!过期了吧?怎么跟嚼卫生纸似的!" 

女领队看了我们一眼说:" 你们两个吃的就是纸,食物在另一个包里呢!"

5、火锅

光吃水煮青菜会瘦得很慢,可以搭配一下菌菇和肉类,膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应,体重掉得更快。

我仔细想了一下,这不就是火锅吗?

6、不服

记得读大学时,认识了一个印度朋友。

我俩经常在一起吃饭,那次,她和我聊国家文化。

我说:我们国家的筷子你会用么?她说:不能用筷子,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,什么都可以用手抓。

我一听这话表示不服,立马带她去吃了顿火锅。


好了,终于整理完毕了,花了2个小时啊,大家点个赞支持一下吧,如果不点赞......那我也没办法,只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。

温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2020-01-06

1、昨天考试的时候,监考老师要检查校园卡。我一下拿错,拿成了银行卡。开始我还没发现,直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡,老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻:昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下,该考生才就此做罢。

2、初中的时候,老师打电话过来:“小刚,你数学90分!”我:“谢谢老师!”我挂了电话,装作难过的样子:“爸,我数学成绩不及格!”我爸的脸刷的一下就变黑了,到处找棍子,我看恶作剧成功,开心得不得已!这时电话又响了,我一接,是老师:“喂,额…不好意思啊!你的数学成绩其实是59分,愚人节快乐!”

3、还记得有一年,我偷我爹的烟抽,当我抽完最后一口烟还没从口中吐出,我爹就过来了,机智的我就搓搓手把烟吐出去,说了一句好冷啊!后来那年夏天全村人都听见了我的哭声!

4、我们公司有个拆迁户,家里十几套房子!那天我很好奇,就问他。我:你家这么有钱,为什么你还上班!他:这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。他:不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班,我都有点惭愧了……他:不上班我们炫富给谁看?

5、记得我小学的时候,有一天天气很热,升国旗的晨会上,校长在演讲,有个同学晕倒了,我喊了一声:“快趴下,有狙击手!”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

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第2个回答  推荐于2017-11-18
01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
  
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
  
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
  
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
  
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
  
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”
  
07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
  
09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
  
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

【这些只是我从网上摘抄的一部分,如果您想看笑话,可直接上网上去搜,有很多笑话网站的,那里有各种各样的笑话供您选择哦!】
第3个回答  2020-03-10
1.一个暴脾气的哥们,学校不让用吹风机,他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了,他回来听说被舍管拿走了,当时就发火了,提着砍刀就去找舍管去了,不一会儿回来了,刀也被没收了。

2.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:" 要吃什么!自己去买!!!

3.小李对同事说:“讲到乘车安全,听说坐在火车中段最保险了,一旦发生事故,总是火车两头遭到的破坏严重。”二货同事说:“天哪!他们为什么不把两头去掉不要呢?”

4.一哥们骑摩托车撞树上了,哥几个去医院看他。 问:骑了这么多年车了,怎么还能撞树上? 哥们答:看美女了。 问:看完不回头么? 答:回了,头盔没回。。。头盔没回。。。

5.和闺蜜出来逛街买衣服,我看中一款衣服,就是价格有点贵,于是跟老板砍价,老板估计是看出我比较中意这件衣服,死活不同意降价,说已经最低价了,再砍价不如直接砍他。没办法我只好掏钱付账,这时闺蜜也把手伸进了包里说她也买,我疑惑地问她:“你不是没带钱么?”闺蜜斜了一眼老板:“我带刀了!”

6.考驾照练科三的时候,有一个上车不系安全带,他加速加到五档,教练一脚急刹,他头撞方向盘上面了,一脸懵逼看着教练,教练问他疼不疼,他说不疼,教练说那你继续开,然后他又开,刚加到五档,教练又一个急刹,头又撞方向盘上面了,教练又问他,疼不疼,他说疼,教练说那你他妈还不系安全带!

7.大哥家的狗丢了,非常心疼,在外面张贴了寻狗启事:酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝,大家纷纷表示:“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断:“别胡说了,这条哈士奇才是他丢的!”还有人附和道:“那什么,这条金毛也是您的吧?”大哥愁肠百结地朝楼下看了看,不得了,还有抱着猫来的!

8.我结婚后,母亲一直帮着忙里忙外,直到有一天,母亲突患急症,我到家时她已不能言语,勉强指指墙上快到11点的时钟,便去世了。丧事完毕,亲友们坐在一起,有人说:你妈最后是在告诉你做事要一心一意!有人说:那是教你做人要表里如一,只有我知道,母亲只是想说:该去接孩子放学了!

9.昨天去哥哥家玩,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

10.老公刚下班回家,打开门就看见老婆在打孩子也不理就径直的走到厨房,看到桌子上有一盅汤,于是盛了一碗喝了。喝完看到老婆还在打儿子就问什么回事,老婆说:这么好的一盅汤他竟然撒了一泡尿进去。老公说:你去歇会,让我来吧。

11.我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。

12.和女友压马路,聊到她妈妈,我就问她妈妈叫什么名字,她说XXX。我听完就觉得耳熟,想了半天,一拍大腿,恍然大悟道:“可算想起来了,我说这名字怎么那么耳熟,XXX不就是你妈么?”女友。。。

13.我和女朋友一起坐公交车,当时人特别的多,就跟女朋友一起站着,她觉得无聊,就开始跟我闹着玩,她掐了我胳膊好几下,我也不甘示弱,就使劲的掐她的腿。可是不管我怎样掐,她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时,一在我身后的年轻人对我说:“大哥啊,我错了,我不该偷您的手机,这就还给您,您下手也真是太狠了!”

14.本人平胸妹子,刚上初中的时候,狠下心剪了个短发。开学两个月后,跟一男同桌玩得很好,整天出双入对,互相嫌弃又互相帮助,就像兄弟一样。有一次学校体检要填体检表的时候,他看了一下我的体检表,一脸惊呆地说:你.....你居然是女的?

15.胃不舒服又迫切想吃冰淇淋,站在冰淇淋店的柜台前久久迈不动步,极度纠结之下问了服务员一句:“有常温的吗?”服务员那一瞬间的表情,我至今不愿意回忆!

16.不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

17.半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。

18.在饭店吃饭时,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘地告诉我们:“这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候,一群人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们问:“他又没惹着你们,你们打他干什么?”“我们吃饭吃得好好的,这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

29.一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估计这盘会有多重?”我说:“那要看盘上有多少数据。”那个操作员真的信了。学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?”实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。”学生(如获至宝地):“懂了。”
第4个回答  2020-04-06
双休终于到了。我带狗狗去银行,取完钱,狗狗突然冲我叫,原来它要出恭了。
  我急中生智,铺开刚买的报纸,让它方便。事毕,我小心地把报纸包起来,准备扔到对面的垃圾桶。

  刚到马路口,突然一辆摩托车停在我身边,我一愣,摩托车后座戴墨镜的男人,一把抢过我的纸包,飞驰而去。
 
 路人小声议论:“这哥们真够倒霉,刚出银行,就让人给抢了。那么一大包,有几万元吧。”
打字辛苦,望采纳!
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