抑郁症让我感觉自己像木偶，压抑难受，恶性循环
还记得自己是在上小学一二年级的时候问过我妈，张国荣为什么要自杀？我妈说“因为他得了抑郁症，人会不开心。”“可是有什么好不开心的呢？”我妈只是告诉我长大了或许会懂。那是我第一次听到抑郁症这个名字，可我也没有想到，会一语成谶。
我们家因为还有一个人也患过抑郁症，所以家里人对这个病还算了解。在我没有患病之前，我也觉得这只是懒造成的病，后来才知道，并不是，真的。只有患过抑郁症的人才真的能体会到它的可怕，现在我都不太敢回忆起那段时间的事情，一想到会有莫名的恐惧，真的是恐惧。你明知道自己应该朝哪个方向去努力，可是却提不起劲来，看着自己离目标越来越远，就越是痛恨自己的软弱，越是痛恨自己就越颓废。这是一个无限的恶性循环，直到有一天，你发现自己会变成一个你完全不认识的自己，挣扎，绝望竟已成为你的全部。
你永远不知道自己在干什么，好像提线娃娃，灵魂不是自己的，却又抓不回来。会莫名其妙地哭泣，自己也不知道是为什么。那种感觉太压抑太难受。那种时候，最害怕听到别人的鼓励，类似于“我相信你会变好的”之类的，这会加剧自己的循环，而不是给予信心。有一天，我们家的人实在忍不住说“你这样下去怎么行，你要自己变好啊！你不救你自己，谁还能救你？”我心疼他们，真的，我想他们原本是不该这样的，他们那么善良，应该有一个优秀乐观的女儿才是，而不是我这样，在讨厌自己的循环中挑不出来。
还有就是，自从得了这个病，几乎没有睡过一个完整的觉。我只会自嘲地告诉别人，我休学在家的日子里，每天能睡到早上九点。然而，事实上，几乎每天在凌晨三点多就会醒来。一开始我还害怕，还觉得委屈，可是现在却释然了。三点多醒了，便去看看床头的书，一切寂静，万籁无声，世上只有自己一个人的感觉，真好。我不会再心疼自己，热心于别人，不会去控诉不公，只是静静地去接受这一切。在非理性与外界自然隔离的世界中，我会过得很好，甚至有时竟然能感受到一种少的可怜的价值感。
直至别人打破你的世界，你才会发现真实的世界早就不是你想的那样，而你却还是那个连你自己都看不起的你。你看，你一步步变成了自己从小厌恶的人，觉得自己的存在没有价值，反而是别人的拖累，你尝着无人理解的痛苦，被幻听被耳鸣被思维的无底疯狂折磨。而你，竟然什么都不能做，甚至没有能力去让自己爱的人放心。就像剪刀手爱德华，是的，你能给你爱的人什么呢？只能给他们深深的绝望，他们是为了爱你才遭受了那么多莫名的苦难。被你爱上或爱上你的人都只有痛苦，你想保护他们，却发现最好的选择竟然是远离，这样的你，怎么不会去想结束这一生？你会告诉自己，这才是对别人对自己都最好的选择。
其实你错了，好好活着，才是对他们最好的。如果你也是抑郁症患者，atr1103或许能够帮助到你，陪伴你一起度过最黑暗的时光。我只希望自己能有正常人的快乐，即使我很普通。也不需要什么缥缈的保护欲，我只想让自己强大，给自己爱的人天下，就够了。真的，好好活着吧，你也只有他们，他们也只有你了。
