三个月分手的复合概率，男女分手半年以上复合的概率大吗

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沐言恋爱学：男女分手半年以上复合的概率大吗？

挽回中很多“大师”教你断联，冷冻，我却偏偏不，我偏偏要教给你干货。

当然我写的东西，很快就会被各种抄袭大师抄袭，但抄袭得了我的理论，抄袭不了我的灵魂和思想。

科学指导两性关系，扫除封建包办婚姻思想残余，将自由恋爱革命到底，全程干货，建议收藏。

仔细阅读文章，会冲击你之前的爱情观，会让你有新的发现。

写一段前言，送给迷茫中的朋友们：

挽回从来不是一件顺风顺水的事情，也不是一件百分百达成的事情，必须要有完善的计划去系统执行。

千万不要随便听信各路大神的各种建议，白嫖各种知识，然后生搬硬套到自己的案例上，那样只会搞得越来越糟糕。

增加认知水平是好事，但是每一个人的每一段感情，都有相似之处和不同之处，具体事情要学会具体分析。

生搬硬套，依葫芦画瓢，最后不免落得一个东施效颦的模样。

而且这样的案例，我见到的不是一例两例，求助学员把本该很快搞定的挽回复合，自己找知识一顿瞎操作，结果活生生地做成了一场持久战、消耗战。

你觉得是取百家之长，其实根本分辨不出来，哪些建议对你的事情有所帮助，哪些建议对你的事情百害而无一利。

结果，你把自己搞得最后身心俱疲，后撤舍不得，前进又没办法。

一、分手时间对于挽回复合的影响性

网络上对于这个问题的观点众说纷纭， 有的情感博主说，分手时间越长越是难以挽回；有的情感博主说，分手时间越长越是方便挽回。

网络上众说纷纭的不同答案，把很多陷入挽回的同学搞得困顿迷茫，焦头烂额，根本找不到正确的方向。

沐言今天和大家探究这个话题之前，我们需要先明确3件事：

社交这件事从来就不是静态的，而是动态的。

你在不停认识新朋友的同时，对方也在不停地和新朋友有所接触； 你在扩张自己社交圈的同时，对方可能也不甘寂寞扩张自己的社交圈。

毕竟，在当今社会，每个人都需要社交， 而网络社交平台的强大之处，大家都是有目共睹的。

即使不通过网络社交平台， 你的前任也很可能通过线下社交去结交新的朋友，这其中就包含了很多异性朋友。

除非，你的前任是一个从不喜欢与人交流的人，是一个闷葫芦， 那样我估计你也不会如此深爱对方，想要挽回对方。

毕竟，没人会喜欢一个一无是处的人。

有部分同学就是喜欢陷入这样的逻辑怪圈， 觉得自己一门心思想挽回，不去结识新朋友，对方也会在原地等待自己去挽回。

你忘记了一件非常重要的事情， 你挽回对方很艰难，是因为对方不再被你吸引，可是，对方依旧会对别人感兴趣。

于是，对方很快就有了新欢，为自己的挽回又增加了一道难关。

彼此在分手之前的精神链接有多么深入？

我们先把“吸引力”拆解开来： 一个是简单的“性吸引”，另一个是深层次的“精神吸引”。

我经常强调， 在亲密关系中增加我们自己的不可替代性才是常胜法宝。

那么， 什么叫做不可替代性？

人有两种主观性需求，一个是机会需求；

举个例子：

我现在需要买一双球鞋，手头上的钱不足够支付消费。

这个时候需要找你来借钱，你可以顺势提出一个要求让我服从。

我会评估这个要求是否过分，如果不过分我可能会进行服从。

如果非常过分，我可能不会进行服从。

原因很简单，这个钱我可以找你借，也可以找别人借来，甚至我可以放弃购买球鞋的需求。

换言之， 机会需求暂时不被满足，人也不会陷入冲突与焦虑，甚至会因为某些原因放弃掉这个需求，这并不是真实的需求。

另一个就是命运需求，也是不可替代性的核心；

举个例子：

还是刚刚买球鞋的案例，这双球鞋对于我而言，至关重要。

甚至达成不了这个愿望，我可能会选择寻死觅活，可是手头上钱不足够支付消费，这个时候你出现了，可以借给我钱，也同样可以选择对我提出一个要求。

我已经陷入了非常窘迫的境地，一边是你的要求，一边是必须要达成的事情，不达成我可能会寻死觅活。

那么，我就不会再去评估你的要求是否过分，我为了达成这个愿望，都会去选择服从。

也就是说， 一旦命运需求不被满足，人就会陷入冲突与焦虑，在命运需求的前提下，大部分要求与指令人都会选择服从。

那么， 不可替代性与“精神吸引”是什么关系？

众所周知， “性吸引”是生物本能， 在远古时期，雄性猩猩与雌性猩猩求偶，没有过多的词汇交流，也谈不上感情有多深，感觉有多棒。

只要雄性猩猩足够强壮，可以守护领地，雌性猩猩足够健康，可以繁衍后代，双方就会进入结合的阶段。

而我们人类作为高级动物，对于结合繁衍提出了更多的要求， 例如要“有感觉”、“有感情”， 那么这个需求从何而来，当然是从我们的独立思考中而来，这也就是我们每一个人都有的精神需求。

而对于当今社会大部分普通青年男女而言，性资源不再是虚无缥缈的一件事。

当然，可能普男普女对于爱情很难拥有，对于性资源明显不再处于极度匮乏的状态，对于精神需求才是极度匮乏的状态。

性资源的可替代性很强，因为获取的渠道有很多，唯有精神需求的可替代性才是最低的，因为灵魂伴侣很难寻得。

我们寻找亲密关系，本质就是在寻求我们的灵魂伴侣。

这也是我经常讲到的，老实人 缺乏精神文明建设，才会导致无法满足对方的精神需求，自然达不到自身有多么高的不可替代性。

治愈失恋伤痕的，一个是时间，一个是新欢

“性吸引”我们乏善可陈， 能促使挽回成功的始终都是“精神吸引”的二次出现。

可惜的是，虽然彼此之间因为“精神吸引”之前爱得很投入，但终究有一天会随着时间烟消云散。

而且， 你们两个人在分手之后都会进入深陷情伤的阶段，分手带给我们的负面情绪，也会影响很深远。

在这个境况下， 对方也会想要选择自救，从分手带来的负面情绪中逃离出来。

对方会进入两个选择，一个是依靠时间来自救，一个是通过新欢来自救。

最后促使对方选择时间还是新欢的，主要有两个原因。

第一个原因， 双方分手之前的矛盾是如何的，是否给对方造成了身心伤害。

如果是身心伤害，对方会对你极度厌恶，进而会选择寻找新欢来进行自我补偿。

第二个原因， 分手之前你做的事情，是否让对方觉得你没有那么糟糕。

如果没有那么糟糕，对方也不会非常厌恶你，而是会因为失去感情很难过，这时大概率会选择用时间缓慢疗伤。

这两点，也是评估一段关系是否可以顺利挽回的要素之一，如果是第一种情况，挽回起来的难度自然高于第二种。

二、恋爱观的正确塑造

挽回这件事，永远都是攻心为上。

挽回的难点并不在于你是谁，对方是谁，也不在于案例的困难程度，更多的在于是否有一个完善合适的计划。

有些朋友的所谓挽回，更多是头脑一热去执行自己的想法。

执行想法之后想要得到的效果，自己并不清楚。

如何执行这个想法的过程并且实现，自己不会完善。

执行想法之后会有什么样的后果，自己是否能够承受，自己也不清楚。

于是， 挽回对于这类朋友而言，更像是一场无休止的消耗战，泥足深陷根本抽不出来身。

想要推进关系很难，想要后撤抽离也很难，可以说是左右为难也不为过。

正是你自己深陷泥潭，才会陷入痛苦纠结与矛盾，想放弃掉这段关系还舍不得，想前进拉升关系又没有办法。

其实， 你自己缺乏的就是一个系统性的思路，一个完善的计划，也就是两性关系的底层逻辑。

那么，我们应该探究的就是，如何完善你自己两性关系的底层逻辑。

两性关系的底层逻辑，最明显的就是男女思维的差异化。

男女思维的差异化，并不是因为女人生而为女人，男人生而为男人，两种性别在最初思考与处理问题的方式方法是相同的。

只是由于性别差异，社会分工，身份定位，随着进步与发展，才导致了男女思维之间产生了不同的差异化。

在思考与处理问题方面， 女性更侧重于感性、情绪、感受；男性更侧重于理性、实质、事实。

而真正牛叉的人，在感性与理性层面必然是雌雄同体的，而非一成不变的，或者是思维严重偏科的。

可是，我们在社会中常见的就是思维严重偏科的人群 ，男性思维极度理性化，女性思维极度感性化。

这样的思维偏科，衍生出来的就是男性偏于直男、老实人，女性偏于直女、田螺姑娘。

而老实人与田螺姑娘是可以直接画上一个等号的， 之前就已经讲过这个论点，如果没有看过的同学，可以翻阅我的往期文章。

老实人在我国的两性关系中，由于更为侧重“实用性”而长期忽略“感觉性”，所以就很难拥有爱情。

由于我们国家自由恋爱市场到如今不过短短的三十年左右，封建包办婚姻的残余还在荼毒着大多数人，目前只有少部分人已经觉醒。

没有觉醒的大多数人，就是侧重于“实用性”，而长期忽略“感觉性”的老实人。

这个“实用性”理论，更多的是来源于我们从小到大，家族长辈耳濡目染教导给我们的， 对待一个人好，就能收获自己想要的爱情；

或者是深受文创作品影响， 无论男女主，只要是正面形象，勇斗黑恶势力，最后就能收获想要的爱情。

于是， 男老实人们拼命加班工作，为女性生殖红利买单， 例如包办思想（对方的大事小情都与自己有关，自己都应该帮助对方完成），嫖娼思维（有钱就有女人），买买买花花花（对方年轻漂亮，就可以一掷千金）；

女老实人们拼命付出奉献，为渣男的“感觉性”买单， 例如送人送钱（身体价值+物质投资），送货上门（主动把自己送给对方宰割），极度纵容（对方即使有错误，也不敢指责与拒绝）。

甚至这种“实用性”论调，这种买单奉献的想法，已经成为了某种恋爱政治正确， 仿佛你如果不这样做，不去奉献买单，就是不足够爱对方，就不配得到爱情。

三人成虎，当持有这样论调的人越来越多，带来的后果自然是婚恋市场的混乱与不平衡。

这类爱情故事走到最后，基本上就是我们常见的男默女泪的结局， 老实人被渣男渣女各种暴打抛弃，当然也有老实人觉醒，将渣男渣女抛弃。

毕竟， 关系长期失衡，任谁一味的付出，一味的被索取，谁都不会舒服到哪里去。

我之前就讲过无数次， 这样的思维就是典型的“韭菜思维”，一个活脱脱地“ATM+苦力+韭菜”的集合体。

你如果没有办法转变这个基础思维逻辑，就是婚恋市场中一颗活脱脱的韭菜，被各路渣男渣女无情收割掉。

所以， 我们如果想要达成长期关系稳定的目标，就需要先转变自我逻辑的框架，让自己深刻认识到“韭菜思维”不可取。

当你自己能够消除掉这种“韭菜思维”的时候，你才能谈到自己如何进入一段长期关系，如何维护一段长期关系，或者如何挽回一段崩塌的长期关系。

言归正传， 我们既然想要达成挽回，需要做的事情就是要再一次成为对方的“心仪对象”，再一次挑逗起对方的兴趣点、好奇心、情绪波动等等。

这也是已经被其他情感机构， 翻来覆去讲烂的“二次吸引”。

挽回复合这件事，从不应该是我们主动乞求来的，毕竟乞求与感动得到的终究不是爱情。

挽回复合应该是对方觉得我们比过去更棒了，自然而然走到一起的，这和我们进行脱单有着异曲同工之妙。

挽回与脱单不同之处在于， 脱单是顺应人性的，挽回是逆着人性的。

脱单，双方对彼此之间都不是很熟悉，还处于互相暴露、互相探索的阶段， 你只需要顺应对方的人性，让对方一直都对你保持着浓厚的兴趣就很棒了。

挽回，双方对彼此之间太熟悉了，你的缺点与对方的缺点，你们互相都心知肚明， 再加上一个能让双方走向分手的矛盾冲突，这个负面印象在关系中的叠加，让挽回成为了逆着人性在做的一件事。

毕竟， 在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。

你现在如果丝毫没有改变，那么对方心里面对你的偏见认知，还是不会有任何改变，挽回岂不是一句空话？

所以，我才经常会讲， 挽回的前提要素，就是要分析出两个人走向分手的矛盾冲突，深层次的原因是什么，是主观上的矛盾问题，还是客观上的矛盾问题，能否消除，如何消除？

你如果忽略这一条前提要素，就急匆匆跑去挽回对方，大概率都会失败，或者将挽回战线拉得特别长，回到了开篇提到的无休止消耗战之中。

其实没有什么特别原因， 无非是对方内心中对你的刻板印象还是没有完全解除，你依旧看起来没有新生活、新欢那么美好。

那么，对方怎么可能想要和你重归于好呢？

三、挖掘对方的需求与矛盾

可以成功挽回复合的大前提，一定是可以找到对方的实质需求，还有你们分手的真实矛盾。

你如果无法达成这两点，对于挽回复合而言，无非是空谈而已。

很多同学很容易在这里卡住，容易陷入一个思维陷阱，也就是我经常提到的 “自我行为替换他人思维”。

何为 “自我行为替换他人思维”？

其实，就是我们经常提到的， 你想要给予的事物，你总是觉得一定是对方想要的，对方要了之后对你不好，或者直接拒绝你，对方就是没有良心。

举个例子：

你想要给予对方一个苹果，你是觉得对方一定很喜欢苹果，对方拿了苹果还说你不好，或者干脆拒绝你的苹果，你就会觉得对方没有良心。

这里的问题是，你想要给予自己认为很棒的东西，可是与对方的真实需求丝毫无关。

你从来都没有问过对方，是需要苹果还是梨子，或者是其他水果，你更多是觉得自己已经给予了，对方一定要欣然接受，并且还要很喜欢。

这样的思维陷阱之下，双方沟通必然会出现矛盾。

对方会觉得你忽视他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武断和自以为是。

你自己会觉得，我已经奉献与给予了，对方根本毫不领情，这段关系里面自己爱得太累了。

在挽回过程中也是如此， 你觉得自己已经把能做的都做了，对方还是不肯回头，一定是对方不爱了，或者是对方自己如何如何。

可是， 你自己在这里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以为是，与对方实质需求无关，自然没办法挽回对方。

你自己已经把自我给予，和对方应该如何回馈给你，混为一谈了。

永远要明白一件事， 你想给予是你的事情，对方如何回馈是对方的事情。

而且， 当你没有办法挖掘对方真实需求的事情，对方产生负面回馈是一件正常不过的事情。

至于挖掘矛盾，分析矛盾其实并不难， 难得是如何消除矛盾，如何弱化矛盾。

矛盾基本上分为两种：

第一种是主观矛盾 （比如风俗习惯，掌控欲占有欲等等）

第二种是客观矛盾 （比如父母之命，物质基础等等）

当然， 情绪价值低，情绪不稳定，可以算入主观矛盾中。

主观矛盾都是从我们身上出发的矛盾，也是很多情侣分手的重要组成因素， 例如：感情不和、性格不和、沟通不顺、相处模式问题等等。

这也是沐言经常强调，分手之后一定要先内归因的原因，只有做好内归因，才能找到主观矛盾的产生源头，进而才能谈到如何消除主观矛盾。

至于客观矛盾，都是受客观现实的影响，才导致一对情侣走向分手，这样的客观现实因素，其实对于分手之后的挽回而言，并不是很严重。

你只需要明白一个道理， 只要你可以搞得你的挽回对象，让你的前任和你站在同一个战线上，客观现实因素就会显得苍白无力。

四、平衡现实，文火慢炖

当你能够挖掘出对方的真实需求，并且给予满足；以及可以弱化消除，促使两个人分开的主要矛盾时。

剩下的事情， 你只需要做两点，必然可以成功挽回对方：

第一点，维持联系感，不要盲目进入断联

关于断联，我谈到过很多次，可以说野鸡情感机构误人子弟。

很多迷茫的同学， 面对网络上层出不穷的挽回技巧，大部分都告诉你断联、冷冻关系。

可是， 殊不知对方如果现在极度厌恶你，你的断联、冷冻，可以说是遂了对方的心意。

甚至， 对方迫不及待的想和你不要再联系，你这个时候的断联、冷冻，简直就是在作死。

你见过有多少情侣，互相不再联系，最后依旧可以成功挽回复合的？

即使有互相不联系，最后也能挽回复合的，也是极其低的概率， 你总不能用自己的人生与爱情，赌一个极低概率的事情吧？

这样去赌博，是对你自己人生的不负责，是对你自己的爱情不负责。

被动断联的，例如对方把你删除拉黑了，一定要想尽办法进行复联，恢复正常的联系感。

这一点我之前也谈到过，其实， 在分手之后被对方删除拉黑是一件常态化的事情，并不是一件什么特别严重的事情。

对方因为分手已经不想和你有任何往来互动了，甚至因为导致分手的矛盾冲突，对方内心对你有极度的厌恶感， 这个时候删除拉黑前任，对于对方而言是最好的选择。

你如果觉得被对方删除拉黑，这段关系就彻底没救了，彻底没可能了，只能说是你自己的恋爱经历太浅薄了，甚至内心中还存在侥幸，觉得分手依旧可以做朋友。

一定要明白 ，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和对方无关；分手之后还保持联系的想法，也是你自己的，和对方无关。

你让对方内心感到厌恶，或者极度厌烦，甚至和你保持联系很危险麻烦，对方就是会躲避逃离你，或者彻底与你割裂， 删除拉黑才是对方最好的选择，这与你自己的想法无关。

当然，有部分同学比较幸运，和前任依旧保持着联系方式，那你就应该保持弱联系的方法，去稳定联系对方，此时此刻以分享有趣的事情为主， 千万不要提出各种要求、疑问、质问、指责，这样只会把关系弄得更加糟糕。

你如果和对方的联系频率不温不火， 甚至发出去消息如同石沉大海，没有任何回应，即使有回应，也是不疼不痒，没有情绪。

你就应该思考， 自己的表达沟通方式，还有制造话题的能力，是否足够了。

我们如果与对方无法恢复正常的联系，建立正常的互动，这一点不能够解决，就根本不能搭载起沟通的桥梁，也就无从谈挽回复合。

第二点，自我做出改变，间接影响对方

我经常可以听到一句话： “我已经改变了，我已经变好了，我已经提升了......可是对方依旧不和我复合，看来提升自己一点用都没有。”

我们先不谈，你自己所谓的已经改变、已经提升，里面有多少是水分。

毕竟， 每个人都有自欺倾向，承认自己提升之后没有用，比承认自己无力挽回要强得多。

其实， 自己做出更好的改变，更像是一句正确的废话。

我们能够走向分手，必然在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。

并且， 找到对方真实需求之后，找到主要矛盾冲突之后，我们一定知道自己急需改变，必须改变。

可是， 作为一个成年人，变得更加好，变得更加优秀，难道不是你自己应该做的事情么？

难道， 你真的希望自己，永远都是那条不求上进，不懂两性关系的咸鱼么？

而且， 你变得更好，与对方是否还爱你，依旧还是无关。

因为， 你是否改变，是你自己的事情，对方是否选择爱你，是对方的事情，这是两件事，并不是一件事。

所以， 你才会觉得，改变自己，提升自己，对于挽回一点用处都没有。

沐言在这里想要告诉你，你这是大错特错， 提升自己，获得成长，是你人生中非常重要的一笔财富。

我们成长、提升，是为了下一次不再因为同样的事情踩坑，是为了更好规避未来可能出现的风险，也是为了消除当下的问题。

不会游泳的人，换一个游泳池依旧还是不会游泳， 不会恋爱的人，换一个对象出现，大概率还是会失败，有着异曲同工之妙。

当你真的获得成长之后，一定要明白这是前提，接下来想让对方重新爱你，一定是要去间接影响对方的，改变对方因为分手带来的偏见认知，才能塑造出“二次吸引”。

大部分野鸡情感机构，都教你如何发朋友圈去吸引对方 ，不能完全否定这个方法，但是进展太慢了，有些案例使用起来，这个办法的成功率约等于零。

间接影响他人做出行为改变，这是心理学范畴 ，而大部分野鸡情感机构，是不懂这个理论与实践方法的。

甚至，他们连如何唤醒对方情绪，都不了解，东拼西凑的软文，你只需要付费给他们就好了。

其实， 影响他人对你做出改观，是情绪价值， 当对方因为你产生正向积极情绪的时候，自然会对你产生改观，也会逐渐消除之前的偏见认知。

至于 情绪价值应该如何塑造，以及使用方法，可以参考翻阅我过去的文章。

五、拉升关系，成功复合

当你把以上事情都一步一步做完， 找出需求、消除矛盾、恢复联系、改变自己、影响对方等等。

当然，你如果可以有详细流程和计划做完就更棒了。

剩下的就是 邀约见面，制造机会，抓住对方的需求窗口，制造复合机会了。

如果你想自行修复这段感情，那么有些问题不是要你回答“是与否”，而是由一个大的问题发散引申到多个细枝末节的问题，之后反思自己、该做出哪些切实可行的改变。

当你能够充分地进行自我分析和审视，弄清楚了 “前任真正厌烦自己的点在哪里、以及自己该如何转变重新赢得前任的好感”， 你的心中莫名地就会产生一种踏实感，而且会衍生出一种 “挽回自信”。

当你有了方向和方法时，内心总会有一种笃定感在告诉你“自己日后的挽回十有八九是稳了”， 那么在这种积极心态的暗示下，结果大概率也会如你所愿。

就像是你觉得“这次考试自己能考好那样的笃定”，那么成绩也会像你期待的那样，这种心态其实在挽回中也是一样。

所以，想明白了么？

你若问我 ：“分手后三天/一个月/半年的挽回概率大吗？”

我只能告诉你，就我接触过真实案例来看， 有的人没过三天复合了，但又没过三天就分手了。

因为他没有改变，靠着什么所谓的套路和感动，前任可能会短暂回头，但彼此的感情不过是昙花一现。

所以我都会十分实际地告诉前来咨询的人： 不要总是想着能够快速挽回一个人，挽回这件事情是着急不得的。

一个人那么容易和你在一起，又那么容易分开，你不觉得这个人很奇怪么？你能对这个人那么放心么？

就像有的人，即使分开了几个月了，在这段时间里，他能够有效地改变自己，让前任重拾了对未来生活的信心，彼此也不负所望、最后步入了婚姻的殿堂。

因此， 问“分手多久复合的概率大不大”，不如多问问自己“我为这段感情改变了？又改变了多少？”

记住： 懂得如何解决问题、又懂得如何规避风险，那么你的挽回自然会变得得心应手、水到渠成。

挽回， 并不是你要告诉前任“自己有多爱他、多舍不得他”。

而是要向前任证明 “自己已经做好了一切的准备，我能够重新给你一个更好的生活。这样的我，是值得。”

最后，很多人没有弄明白一个问题，这个世界上很多事情都是慕强的，比如你读书期间好好学习，工作期间努力工作，你拥有雄厚的资本就能享受更多的资源。

但唯有感情不是的。

感情里永远看的是两个人在起的舒适度。

不是说你事业做得越好，越值得在一起。

这是一个悖论。

你要去看画展他说毫无兴趣，你要去看演唱会他只想着下班回家睡一会儿，你在读安娜卡列宁娜，他觉得你在装x。

那他的优秀就和你毫无关系。

外人看的是面子，你自己过的是里子，和热爱生活的人在起，幸福指数才会更高。

想找有钱的，很容易。

想找年轻漂亮的，也很容易。

想找三观一致互相对味的，那才是难如登天。

所以大家碰到的话，就别放手。

以上，就是今天的全部内容。

关于我自己： 人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上