为何你总把最差的脾气留给最亲的人？

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之前看过一篇名叫《多少夫妻在婚姻的竞技场上，耗尽一生做彼此的差评师》的文章，赤裸裸地道出了很多婚姻存在的较为严峻的问题：抱怨，夸大彼此的缺点，甚至诋毁，相互打击，仿佛这样做才能赢得尊重，活的洒脱自在。

这样的恶性循环除了给婚姻带来致命的伤害，给老人小孩带来不可磨灭的阴影，最可悲的是给彼此留下最恶毒最无耻的形象。

其实，除了婚姻当中存在如此严峻的问题，我们的日常生活中也同样没能逃脱它的身影。

我们常常对爸妈的关心与问候表现的极不耐烦；对爷爷奶奶外公外婆的宠溺感到反感；对自己的恋人吹毛求疵一点鸡毛蒜皮的小事也要斤斤计较；对最好的朋友也总是损之后快。

我们总是对陌生人格外客气，却把最差的脾气留给了最亲近的人，留给了我们最应该爱的人。

我有个好朋友，认识她的人对她的印象基本都是 温柔体贴，热情善良，单纯有爱，脾气好到没话说，简直是人见人爱，花见花开，特别是她的笑容，简直一笑倾城，再笑百媚横生。所以她长相虽不像林志玲那样惊艳，但追求她的男孩子可绕操场三圈。

这样一个完美的女孩，在家应该也特别乖巧懂事，善解人意吧。

在家她确实也是如此，她会在回家前周全地考虑给家里的爸妈爷爷奶奶买一些适合他们的礼物，吃穿住行她都不落下；她会坚持每周给家人打电话问候，关心他们的生活状况。所以她跟家人的关系都处的非常好。

但是她跟我说她其实在家脾气特别差，动不动就向爸妈大吼，向爷爷奶奶大叫，经常失去耐心，对家人的关心感到不耐烦，就想发泄。

每次跟他们大吼大叫完、顶完嘴后她就肠子都悔青了，耿耿于怀，特别恨自己没有控制住自己的大小姐脾气，把最坏的情绪发泄在最亲的家人身上。可是下一次，还是再犯，用语言伤害家人，循环往复，自己也痛苦，她觉得自己没救了。

没有眼见为实，我还是不愿相信她的自损之词。因为在她身上，很难看到她所描述的另一面。

直到有一年暑假，我跟着她一起回了她乡下奶奶家，在那里玩了几天，我才终于看清她在家人面前的“庐山真面目”。

好几次因为她奶奶的关心及问候，毕竟老人家话比较多，显得有点啰嗦，她就表现的很不耐烦，而老人家即使会察言观色，也会觉得毕竟是为了孙女好，所以还是继续啰嗦，然后我的那位好朋友像个我不认识的陌生人一样，歇斯底里，恶语相向，完全没有平日的温柔体贴，宽容大度的风范。

我下巴都差点吓掉了。实在是太出乎我的意料。

离开奶奶家的那天又是因为奶奶的千叮咛万嘱咐，她再一次变成我眼中的陌生人，还没好好告别，丢下一堆难听的话，理直气壮，她拉着我的手头也不回的走了。路上我怎么劝她都不听。

可是没走多久，她自己就心软了。开始不停的自责，自省，愧疚，埋怨自己的暴脾气。

其是她并不坏，并不是有意的，也并不是脾气不好，她只是觉得奶奶对她很好很好，好到她百分百放心即使她做任何事情奶奶永远都会原谅她，包容她。

在这种潜意识中，她才会控制不住自然而然因为琐碎的关心与嘱咐而把最差的脾气流露给最亲近的人。

其实这是我们所有的人都会犯的一种常见而又残忍的错误。

亲人的包容让我们太放肆。

假如对领导、同事等外人发脾气，很可能损害彼此的关系。因此，我们在沟通中会有意无意地注意方式方法。

而“亲人”是比“外人”更稳固的一种关系，我们知道，即使言行出格，他们也不会计较、不会记恨；即使拿他们当出气筒，也能获得宽容、理解、忍耐、体谅。

亲人永远给与我们一个宽容有爱的环境。在外受了委屈，我们会习惯性地跟亲人宣泄。在这样一个能给予心理安全感的环境里，我们就容易忘记怎样好好说话，以致对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低的语言。

除此之外，我们对亲近的人心理预期比较高，认为他们应该支持自己，一旦碰到不顺，就容易形成心理落差，觉得“别人不理解我也就罢了，怎么你也不理解”，越想越生气。

当不耐烦地打断父母还有爷爷奶奶善意的唠叨时，我们不曾看到老人眼里与内心的伤怀，他们不是不介意，他们只是太爱我们，所以不愿去介意。

亲人们无怨无悔地承受我们的伤害，因为他们离我们最近，与我们最亲，能用爱包容我们。

我自己一曾也这样对待过我最亲近的人。我在朋友眼中也算是个脾气很好的姑娘，特别善解人意，但我在家也是时不时因为听不惯爸妈的话，看不惯他们的一些行为，就把自己最坏的脾气发泄在他们身上。

大学开学那年，我爸送我去省会的那个大城市读书。

出发前我自尊心作祟希望在学校用的任何生活物品都直接通过学校统一购买，这样既漂亮又觉得有面子。但我爸觉得没必要，硬是说学校买的东西质量不好，执意要从家里带被子去，想着反正被子不用我自己背，就没跟他争。

他就从家一直拖着那种乡下老式的厚重的大棉被以及我的行李，好不容易到了南昌，虽然心情因为被子的事有些不爽，但还是很激动亢奋的，毕竟要踏入那个梦寐以求的大学城了。

但是按照来之前查好的路线没有找到学校来迎接的班车，在火车站转悠很久也没找到，我急的团团转。

我爸扛着大被子拉着我的行李跟在我后面，这时我已经开始怒火攻心，把所有的原因都怪罪到我爸的身上，对他大吼，叫他不要带被子他偏要带，导致找不到班车，他没有反击我，我并没有注意到他可能已经很累了，而我除了背着自己的一个小包，手里没有拿任何东西，一直在那像个泼妇一样对我爸抱怨。

后来通过询问才坐上去大学的班车，一路上我也没怎么理我爸。他可能也觉得不应该带被子，要不然我就不会生这么大的气。

直到帮我办好了一切入学手续，整理好了宿舍的所有东西，安排好一切，已经下午4点多了，再不走可能就赶不上回老家的班车了，我才觉得有些不舍，之前的怒气已全部消逝，取而代之的是后悔与愧疚。

送他上公交车的那一刻，我看到他眼里的担忧、歉意与不舍，我假装坚强，强忍泪水，向他挥手告别，还不等车子发动，我便转身返回，因为我怕他看到我眼里噙着的泪水与深深的歉意。

虽然已经过去七八年了，但这件事我一直都耿耿于怀。所以后来我几乎没对我爸发过脾气，而他也从未提过此事。

亲情确实是一种即使你糟蹋它蹂躏它，它还是会和以往一样给予你最温暖最真诚的呵护的一种感情。

但这并不能成为我们理所应当去糟蹋它蹂躏它的理由和借口。

有人说，人生就是做减法，见一面少一面，所以每一次相处都格外珍贵，都要好好珍惜。

小时候家是家，总是向往外面的旅馆生活；长大后，旅馆变成了家，家却变成了旅馆。

特别是在当今这个时代，年轻人都选择离开家乡离开亲人去大城市发展，每年回家的次数屈指可数。能和父母爷爷奶奶兄弟姐妹相处的时间少之又少，弥足珍贵，更不要被人性的这种弱点给拴住了手脚，对家人失去耐心，把最差的脾气留给他们了。

不要等到亲人离我们而去才去反思自己的冲动行为，毕竟树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

不要把最坏最丑陋的一面强塞给最亲近的人，不要把最差的脾气留给最亲近的人。