原生家庭的心理禁锢，你解除了吗？该怎么办？

Answer 1

“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

——东野圭吾

尤其抱怨一手烂牌，不如想办法打好手中的每一张牌。

你好，你是一名有着数千小时间咨询实践的心理咨询师，我来回答你这个问题。

虽然这可能有点让人难以接受，但这就是现实，原生家庭对一个人的影响 太大 ，太大了。

人这一生，通常情况下会经历两个家庭。

一个是出生和成长的家，

一个是长大成人后自己组建的家，

第一个家就叫做 原生家庭。

一提起原生家庭对人的影响，很多人首先想到的就是：有钱没钱。

对于家庭来说，钱固然重要，可比钱更重要的，是“良好的家庭氛围”。

很多人以为原生家庭的物质条件很重要，其实大量的研究发现，

原生家庭带给孩子最重要的是早年的 人生观和世界观，以及价值观。

所谓的三观！

而，这主要靠父母在日常生活中不知不觉的影响。

原生家庭对人生观的影响，完全是两个极端。

一个是在充满爱的环境下长大的孩子，他知道什么是真正的爱，他/她更不缺爱，这样的孩子长大以，知道自己想要什么，能识别和表达爱。

而在一个打骂，批评，指责环境中长大的孩子，是严重缺乏爱的，更不知道爱为什么物，也无法区分真爱和假爱。

网上有网友说：

“我爸妈吵了二十多年，每次吵架都摔东西，我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想，以后一定不要生孩子，不要让孩子过和我一样的日子。”

在这样环境中长大的孩子，成年后会把一切亲密关系拒之门外，哪怕遇到喜欢的人，一想到家庭和父母，也会默默告诉自己，“算了吧”；

原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是，只有真正被爱过的人，才有勇气爱别人，才能给别人爱。

爱是一种能力！

只有在爱的环境中长大的孩子，才会相信爱情。

这样的孩子，任何时候不会失去对爱情的期待，更不会将就；

即便受到了感情的伤害，他们也更容易，更快走出来。

反之，一个在在吵架和家暴中成

特别喜欢东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭的解释：

“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

没有十全十美的原生家庭，但面对这个问题，许多人存在着当事人心理，判断和结论都难免要带着情绪。

所以，客观公正地审视自己的家庭并非易事。但解决问题，永远都以认识问题为基础。

所谓成长，本来就是用自己的好，弥补之前的不好，用自己的爱，去弥补那些缺失的爱。

受限于贫瘠物质和落后思想的底层贫困父母，爱起来自然会有些苍白无力。那些斤斤计较的市侩和算计，大概也不是无法饶恕的罪过。

毕竟众生皆苦，我们的父母，也不过是被生活逼迫着压榨着的普通人，人性里的弱点和短处，他们也无法避免。

理解父母的苦衷，宽恕他们的过失，这才是一个人真正成熟起来的标志，也是与原生家庭和解的必经之路。

“其实也没那么难，强大自身、划清界限而已。”

没有谁能始终为你负重前行。摆脱原生家庭阴影这件事，最终也只能靠自己。包括硬件上的物质和能力，软件上的决心与定力。

端正工作态度看清 社会 现实，把寻寻觅觅的精力全部用来自我提升，赢得挣脱原生家庭的最基本条件。

脱离原生家庭的目的，是为了拿回人生主动权，按照自己的意愿来生活。

而所谓的掌控人生，就是自强、自立与自信。

心理学家弗兰克·卡德勒说： “生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”

父母的打击式教育、高压政策抑或夫妻感情失和，都为我们的人格发展埋下了潜在风险。那种被称为“童年阴影”的东西，看不见摸不着，却真真实实地影响着一生。

于是有人把所有的不如意不幸福都归咎于童年创伤，认为一切糟糕的境遇与无力的现状，都需要家庭和父母来买单。

但是，心理学家提出“原生家庭”的概念，是为了寻求解决途径，而不仅是挖掘问题根源寻找责任方。

解决问题，远比追究责任更重要。

只有无力也无心改变现状的人，才会把一切责任都推向过去。

原生家庭欠你的，你要学会自己找回来。

这，才是对自己负责的最根本姿态。

不管发给你什么牌，努力打好它，就等于做对了人生大部分事情。

希望对你有帮助！

我的原生家庭是一个比较传统的，爸爸比较强势，不善表达，传统、严肃，自己做个体，妈妈也是传统的母亲，也受她自己原生家庭的影响，性格内向，爱生闷气。

父母基本没有因为吵架面红耳赤过，都是以冷战的形式。对我们孩子的教育，是类似挫折教育的方式，从来不会夸奖，不管对错都是先否定。

所以，对我来说，自己不够好、不配得感已经内化成我深处的一部分。为此也影响到我的婚姻及生活。

后来自己慢慢学习心理，学习意象对话，逐渐的深入，发现自己早年的一些情结。自己开始面对自己的好多面，并渐渐接纳自己的一部分。

现在觉得自己的情绪更能控制了，比以前更稳定些。所以想要脱离原生家庭的禁锢，先敢于面对自己，敢于看到真实的自己。

原生家庭我们无法选择，但我们可以选择怎样过以后的人生！

根深蒂固

我是一个农村重男轻女家庭中出生的女儿。 从小我有一对房似锦妈妈潘贵雨那样的父母，同时我还有个比樊胜美哥哥N倍加强版的赌鬼哥哥。 我是后来考大学、工作后来到城市里。

听爸爸说，我妈流产了三次才生了哥哥。怀我的时候，那个年代托人拍B超看了是儿子才留下，直到生出来才发现我是个女儿！

我的爸妈和哥哥才是一体的，他们才是一家人。在重男轻女的家庭中的女儿永远是外人。

作为重男轻女的原生态家庭中的女儿，两年以前的那些年，我总是自己省吃俭用省下钱来给爸爸妈妈和哥哥买各种东西。可是不管我怎样做，从来都没换来过爸爸的一个笑脸、一句认可或肯定！我的爸妈嘴上总是说“儿子才是自己的根儿，嫁出去的女儿泼出去的水！”我从来没有在爸妈身上得到过他们对哥哥的爱一半。于是我拼命工作，对爸妈的指定言听计从，对哥哥有求必应！

后来我才发现，我这不是孝顺，我这是爱的乞讨！

哥哥多年反复赌博，直到一年前哥哥再次赌博输掉家里最后的钱和全部财产。 重男轻女的爸妈以自杀相逼让我拿出所有积蓄～这些年我工作攒下的三十万来替哥哥还了赌债。 后来哥哥还是复赌，倾家荡产，亲戚朋友找借无门。

这时，我的重男轻女的父母再次打着手足情深的情深的旗号绑架我。 我的爸妈来到我家，要求我卖掉公婆给买的唯一住房～我的婚房，再次替哥哥还赌债。

我没同意，我爸爸当时说了这么一句话，让我现在回想起来都觉得窒息。

“要早知道你现在都不肯卖房子救你哥，当时你生下来，我和你妈就一屁股坐死你！你这个白眼狼，让你活到现在我们就对得起你！”

“血浓于水”对我来说就是个绑架的词语！我的原生态家庭是一个无底洞！这个洞里住着所有以亲情名义对我绑架的吸血鬼！

不管我怎么做，不管我曾多听话，哪怕我三个月不舍得吃一次肉，榨干了自己所有的血汗拿给哥哥，不管我以前多次拿钱给哥哥，给爸爸妈妈，仅仅因为这次我没有同意卖掉公婆买的婚房，再次拿卖房钱给哥哥还赌债，我的爸爸就不认我了！

而这一切，仅仅是因为我不是个儿子！

因为从小家庭中缺爱，以前我总是觉得爸妈的认可很重要，曾经着了魔一样掏肝掏肺的想要得到爸妈的满意。可我的爸妈从来都觉得我应该做更多更多。他们生了我的意义就在于贴扶哥哥。

后来我才知道，我病了，我的心理病了。而可以治愈我的病的爸爸妈妈，眼里心里装的只有我的哥哥，那么，我只能靠自己治愈。

我现在终于认清一个现实: 我的爸妈并不爱我！他们执念的无限度的爱哥哥也只是因为哥哥是男性！

认清这个事实后，我强迫自己从原生态家庭中剥离开。

对重男轻女的父母我也只剩下作为子女该尽的义务，我再也不允许自己愚孝！同时我也没有义务去向哥哥“尽孝”！

后来我也意识到，不止是我受到这样家庭的伤害，我的哥哥也是重男轻女的受害者，没有重男轻女的父母的无限度无止境溺爱，我的哥哥也绝不会走到今天这样家破人亡的败家境地！

归根结底，我和我原生态家庭的这些伤害都来源于早该摒弃的“重男轻女”的恶习！

我现在通过学习查阅原生态家庭的心理书籍，并自我疗伤，已经走出来很多了！

真心心疼那些跟我一样生长于重男轻女家庭中深深受伤的女儿们！

同时我要从我做起，让重男轻女这个陋习从我这里彻底根除，再也不会延续下去。

我现在有个女儿，我很爱我的女儿，我对自己发誓:我曾经经历和受过的伤害，我绝不让那些在我女儿身上发生！我要在女儿的人生里留下满满的爱的印迹。