一直很后悔于自己的不优秀，也很后悔于在之前的那些人生没有好好努力，所以如果再给我一次的机会，我一定会重新塑造我的人生。
首先是我一定在我妈送我去学钢琴跟书法的时候认真学习，而不是像以前那样不愿意学，撒泼耍赖要出去玩儿。不仅要学，还要学得精，钢琴要考过十级，书法也要钻研自己的风格。毕竟这两样东西是我现在非常后悔当时没有好好学习的东西，如果再来一次，我一定不予余力，好好学习。
其次是我再也不逃课了，一定要从小时候开始就认真学习文化知识。以前就是仗着自己的小聪明，仗着临时抱佛脚还可以考得不错的优势，逃了很多课，所以基础比较差，导致最后的考试不够理想。如果我可以重来一次，我一定打死都不会逃课了，一定要好好把基础打牢，争取能够考上名校。
还有就是恋爱，到最后，我现在心里半点波澜都没有，既没有爱，也没有恨。所以如果让我重新来一次，我肯定不会再谈恋爱了，毕竟真的是很累，而且很没有意义。在人生还没有定型的时候谈恋爱，就注定了一次又一次的分开，就注定了不会有一个圆满的结局。所以我宁可把谈恋爱的时间花在维持女性朋友之间的关系上面。
虽然人生就像演戏，但是演戏可以NG，可以不断重来，人生却永远没有重来一次的机会。即使再怎么假设，也没有办法让我们重获一次，也只是虚妄的想法。所以，好好把握自己的人生，才是最重要的。
在我21岁大三的时候，经常有夜晚失眠的情况，至于原因，不过就是年轻人对于自己之前做过措施的遗憾，还有对于自己现状的不满所带来的自我折磨，那段时间，可能有一个月吧。我真正回忆了自己走过的这短短的二十年，让人气愤的是，我自己都没有为自己骄傲过哪怕一次，甚至没有自己认为正确哪怕一次选择，所以现在的我已经有了周密的计划，至少现在的我看着别人的成就和成长来对比，这样的计划倒也不错。
计划第一步，我想去学点自己现在迫切需要的技能。比如学会钢琴，学会架子鼓，或者学会美术，这都是我急需的技能，也是我真正意识到能给我的生活带来升华的东西，无聊的日子里，我有这样的一项特长，一来缓解寂寞，二来可以做个有内涵的人。
第二步，适当的去完成大部分人都已经完成的学业。对于这一点，我是终身遗憾。自己的年少妄为，追求所谓的快乐，最后导致了这之后多年的不自由，甚至绝望。好多人都在写鸡汤，软文，劝告人学历高低没有多少左右。那都是在误人子弟，当你有理想的时候，首先得有追求理想的基础和资格。
第三步，让我做个坏孩子。从小到大，我总是太过考虑别人的感受，也可能因为是长子的原因，在别人可以逍遥快活，甚至去做一些莽撞的错事时，我总是要扮演乖乖者的正面教材，于是，当我想要自由的时候，却发现自己没有那个胆量。那种挣扎与顾虑已经毁掉了我很多次机会，我也害怕，再这样下去，人生的平庸会比那些错事招来更多的冷眼与不屑。从今天起，让我们从新来过。
如果再给我一次机会，我一定不会这样过我的人生…虽然说我现在才将近20岁，人生也不过才步入正轨的样子而已。
如果再给我一次机会，在那些人生的分岔路口，我会重新选择。在我初中的时候，因为爸爸妈妈工作的原因，我也随着他们去了他们那里读书，但是在那所学校，我成绩不好，而在这之前，我的成绩都是很优秀的，于是爸爸妈妈认为我在学校学坏了。要把我转回老家去读书。回到老家读书后，我的成绩变的很优秀，于是开始有些自满，初中的时候，早恋了，和班上的一个男孩子，虽然说真的，谈恋爱并没有多影响我的学习，但是却影响了以后的我的心态。因为误会，我和他分开了，就算这段感情看起来是很幼稚很青涩的，但是却是很真挚的，如果我有一次机会，我会去向他解释清楚，然后我就不会留下遗憾，至少我是不会到现在心里还是有遗憾的，分手至少我也是甘心的。到了高中，感情方面也开始了一段新的，但是我后悔，这个男生的人品，远不如我开始认识的好，到现在别人提起他，我都觉得很羞愧，因为和他在一起过。如果给我一次机会，我不会开始。
其实上面这些都还好，最让我觉得遗憾和不甘心的是，我的高考，如果我在高三认真学数学，如果我再努力一点，一切都不会这样的，我不会来到我不喜欢的地方，来到不喜欢的学校，学不喜欢的专业……
可是，人生没有重来的机会，昨日种种，皆成今我。所以，只能好好把握当下，不让未来的自己后悔…
我有这次机会的话，那么我就选择换一张性别，去做个男生。然后自己一个人，在福利院工作，照顾一群被父母遗弃的孩子们。我想这样的一生，也是很有意义的。
如果我可以选择的话，做一个男生何尝不是一件快乐是事呢，既然有这个机会，我肯定会选择给现在不一样的人生。现在作为一个女人，我不喜欢自己现有的生活。
社会上说男人的压力大，负责挣钱养家庭，孩子老婆，有房贷车贷。但你们有没有想过同样的问题，女人就没有压力了，女人就没有为了家庭付出了什么吗。女人一旦结了婚有了家庭，紧接着有自己的孩子，每天的精力。青春都献给了一半是时间在家庭上。
那社会上没有依靠男人生活，有自己的事业，靠自己的女人也大有人在啊。所以我觉得不是说男人现在的压力大，在每个家庭之前，分工都是明确的。自己既然体验过了女人的生活，所以我要是有一次机会的话，我一定选择当一次男人。
自己一个人过，选择不结婚，不要孩子。去福利院上班，拿着一份能保障自己的基本生活就好了，其余的钱都去做公益事业。去帮助那些需要帮助的人，只要自己有时间就去探望那些儿女都不在身边的老人们。
在福利院照顾着那里面的孩子们，教他们画画，没事的时候出去采采风。不要让他们过早的知道社会的残酷，好好的陪他们过一个美丽而又童话的童年。
学自己喜欢的东西，做自己想要的事情，肯定不会再如现在一样，颓废而将近的生活着。无数次的幻想过，如果生活可以重新来过，我一定不会辜负光阴、辜负自己。
二十七岁的我，好像已经失去了对生活的乐趣，总是感觉对很多事情都力不从心。想要多挣点钱，却不愿意去改变，想要做自己感兴趣的事情，却害怕失败，害怕要一切重头开始。这二十几年，我错过了太多，珍惜了太少，留有太多遗憾。我怨恨自己的无知与幼稚，给父母带来的伤害；怨恨自己的决绝与无情，给曾经的他带去的痛苦；怨恨自己的不担当，给朋友带来的失望。我讨厌现在的自己，就如我讨厌那个未来的我一般。
若再有一次机会，我不一定会读书，不一定会考大学，但是一定会朝着自己喜欢的方向去努力。我喜欢绘画，高中的时候我一定不会放弃这个爱好，而选择另一条路。哪怕前路艰辛，我也要一往无前，因为努力付出了，将来才不会后悔，才不会像现在这样留有一辈子的遗憾。
若再有一次机会，我一定不会让父母操心。青春叛逆时期，我不会胡作非为，让父母为我收拾残局。我会做个懂事的孩子，我会试着理解父母的良苦用心，我会活成父母想要我活的样子。我爱爸妈，超过爱我自己，我不会再让二老失望。这一生太长，我要懂得担当，要努力成长，肩负起父母的未来和自己的明天。
重新来过的这一生，我不求大富大贵，但求无所遗憾！
