苦难就是苦难，一点也不宝贵

Answer 1

文 | 张二白很白

我叫欧阳，1991年2月4日，出生在江西上饶一个小县城里。

妈妈头胎生了个男孩，也就是我哥哥，不过出生后没多久因为缺氧去世了。在那个年代，尽管悲痛不舍，但也无可奈何！当时正好赶上二舅舅生了个女儿，都没怎么商量就准备扔掉，外婆不舍得，非得让我妈抚养，可能也正好是因为丧子之痛，也就接了过来。

姐姐过了满月来到家里，爸妈视如己出，一方面可能是因为对早夭哥哥的愧疚，另外也是因为大舅的例子在前。大舅就是外婆领养的，外婆一直就视如己出，为了怕心生嫌隙，还格外宠爱，我妈从小耳濡目染，估计也有这方面的原因。

三年后妈妈生下我，女孩！家里第二个女孩！再加上计划生育，我一出生被扔在了田埂上。6小时后我爸去抱了回来，至今也没和我说原因，家里也不再有人提及这事。一年后生下我弟弟，五口之家！那时候，在农村里只要肯干活，至少是饿不死。

妈妈从小对我百般挑剔，却对我姐事事顺从，物质上的差异不说，言语上中伤却成为我童年挥之不去的阴影。

她经常叫我畜生，其实我并不知道自己做错了什么？记得有次大冬天晚上，妈妈背上老毛病犯了疼得翻来覆去，其他人都睡着了，只有我一个人爬起来问她，帮她捏背，第二天还是那样叫我。

家里信佛，当时20块钱一个人买平安灯，我在2米高的灯塔上找到了家里四个人的名字，唯独没有我的，就问妈妈，为什么没有我，她平淡的说“你又不会死，买什么平安，浪费钱”。

2003年，爸爸迷上了赌博，家里没有了收入，那年姐姐15岁，也因为没钱就辍学去南昌餐馆打工，从那此后我莫名其妙的变成了我妈的眼中钉，长大点才知道那会就自己读书在花钱，给家里添加了很大的负担和压力。那段时间她每天和我说的最多的就是赶紧读完初中就去打工，挣钱回家，然后找个石匠或者木匠结婚。

初中那几年我成绩一直很好，这反倒成了我妈的心病，她怕我考上没有钱交学费，就算有也不能对不起辍学的姐姐。当时的我为了让妈妈能高兴点，那几年一直在帮家里干各种活：捡破烂，做小工，照顾弟弟饮食，种田什么的。尽管在家里我干活是最多的，但没有觉得心酸，毕竟农村的孩子早当家，那会也只是简单的想帮父母减轻负担。

2006年中考，我终究还是没考上，但是我想读书，我妈死活不让我读书，说我姐姐初中没上完就辍学了，无论怎么样都不能读书。而且还把我所有的好朋友，甚至老师全部叫来做我的思想工作，即便这样我也还是没有放弃，坚持要读书，尽管妈妈每天把我说的一无是处。

后来我哭着打电话问我姐能不能读书，她告诉我说可以，我妈知道后直接回了一句， 要是我读书家里就是全村最穷的，一辈子被人看不起！ 听到那句话后，我彻底绝望了，我跟我妈说，我要自己挣钱读书，第二天就出去打工了。

当时我提着破旧的密码箱走在崎岖的小路上，回头看到我妈在门口笑得很开心，只能默默的留下眼泪，没有人送我，也没有人跟我说一句话。

跟着村里的其他年轻人一样，去到我姐当时在的袜子厂，浙江诸暨陈村的一个针织厂。那时候还是06年7月份，我便在厂里包袜子，一个硬板凳加上一张桌子就开始了一天的工作。

进来第二天我就开始包袜子，想着多挣点钱早点回去读书，那会一个月差不多都是800到1000的工资，计件的，包一双3分钱，因为手脚快没有休息日，天天加班，第一个月就拿了700多的工资，厂里规矩发一半留一半，当时我发的那500块钱我姐就帮我领了，因为她当时是领班，说是帮我存着，当时也觉得没什么，回头攒够钱了回去读书的时候她一起给我也行。

直到后来有一次发了工资看她买了很多衣服，又换了个当时价值1500的新手机我才意识到我的工资可能被姐给花了，后来鼓起勇气去问她，结果告诉我不会动我的钱，我虽然怀疑但也不好说什么，只能选择相信她说的话。

那会每个月发了工资吃一份10块钱的炒年糕就是当时最开心的事，也算是给自己幸苦一个月的奖励，其他时间也都是省吃俭用为了攒钱读书，我因为把每个月发的钱都让姐姐代领，所以当时身上一分钱也没有，平常吃厂里的也不用花钱，偶尔工友请个客我也没办法回请他们，好在大多人都挺好。

在厂里那段时间，姐姐似乎一直都不怎么看得起我，尤其是我上班期间她偶尔会当着大家的面中伤我，说我一辈子就是包袜子的命，下等人就是下等人，别想当凤凰之类的话，每次听完这种话，夜深人静的时候都会去厕所偷偷的哭。

记得有一次，厂里赶发货，我们通宵三天三夜，我为了能多挣一点钱，只睡了5个小时就爬起来包袜子，那时候是劳模，来的最早走的最晚，什么都做，屁股坐的起了老茧，两只手被打吊牌的枪，刺的血肉模糊。

就这样终于熬到了过年回家，工厂发工资的时候果不其然，姐姐把之前帮我代领的钱都花光了，而最终我只拿了厂里压的4300块钱回家，当时虽然难受，但也无可奈何。

回到家我把钱献宝一样拿给我妈看，跟她说这是我读书的钱，我妈说好，还说家里过年小偷多，钱暂时放在她哪里安全些，我信了，结果第二天跟我说那些钱还债了，一分不剩！还说把我从小养到大供我吃喝用这么多年，现在就该要赚钱养家。我当着我爸的面给他们下跪了，哭着跟他们说我以后一定会孝顺他们，一定会报恩，我现在就想读书！结果没有任何用，那时我妈已经找好了过完年带我出去打工的亲戚。

知道什么是绝望吗？从那以后我开始沉默寡言......

年后，跟着表哥去了浙江慈溪周巷做了流水线女工(电熨斗)，那时候会自己买很多书看，对此，家里总是闲言碎语的说我癞蛤蟆想飞天，还总说我不听话，吃不了苦，那时候也算是看透了所有人的嘴脸，心里更是绝望。那段时间进了一个厂又出了一个厂，也被家里人笑话死了，说我好吃懒做没有用。

辗转半年，7月份我来到了江苏太仓我表哥这里，来的第一天就被我哥扇了一巴掌，说我老是不说话，还用眼睛瞪着他，只能一个人默默的走到后院流眼泪。之后没几天我进了一个鞋厂(太仓最大的鞋厂，裕盛)上班，还是流水线女工，包装工，每天要打包安踏李宁的鞋子5000双，一天下来累的躺着动都不想动！

那段时间很不合群，在宿舍也没有朋友，也不出去，只是抱着一本书看，每周日去我哥家吃饭，其实他人很好，就是脾气暴躁了点，我跟我哥说我不想这样过一辈子，我想活的不一样，我哥总劝我，不要妄想，找个人嫁了，石匠木匠都可以，我总是反抗他说这辈子就算是嫁不出去也不会随便找个石匠木匠的。

即便他总觉得我心高气傲，但也希望我真能改变，后来就把自己买的书都拿给我，还跟我说看完了这些书就可以改变命运(丰田管理模式，管理学等)，我当时听了很开心也深信不疑。同样为了鼓励自己，我也买了很多鸡汤类的书，或许是那时候孤独吧，好在内心还算平静，看书的时候觉得管理学很有意思，慢慢的又开始大量的买一些心理学方面的书，这些书除了让我内心愈发平静之余，也给了我一些精神的寄托。

在鞋厂一年，看书的那段时光是最美好的。后来我爸从楼顶上失足摔了下来，好在没大事，我打了两千回家。再后来爷爷去世了，我拿了2000回家买棺材，这一年似乎总有不好的事情伴随着我。

那段时间几乎每天都做噩梦，鬼压床漆黑黑的一片，总有人让我跟他一起走，推我下悬崖，我每天不敢睡，要不就是一直默念阿弥陀佛，夜里醒来十几次，精神状态很不好，别的室友打小报告，说我精神有问题，后来我就被调去一个人住一个寝室，没有朋友，只能一个人默默的看书。

中间有几次感觉自己实在抗不下去了，恐惧感浸透了整个空气似乎随时都会窒息，后来给我哥打电话说：要是不来接我，我就要死了。当时就站在楼顶上，其实已经不想活了，好在大半夜我哥过来把我接走了。

那天晚上后来我睡的很香，因为我嫂子给了我一根红绳。

隔年7月份我从鞋厂离职，随我姐去了一家日资企业，结果做了两个月就辞职了，就因为我喜欢的一个男生说帮我找了工作。对于他我是打心眼里喜欢，当初离开家去外地打工赚学费的时候，没有一个人关心我，只有他一直不断鼓励我，他是我那年冬天最温暖的阳光。所以当时听他说完我就立马辞职拿着仅有的1000块钱去了保定。

28小时的火车，没有坐票，我站在卫生间门口一动不动，虽然累但内心还是很期待，觉得总算是有希望了，当我一下火车看到他的时候，眼泪还是没忍住。后来跟他一起来到住的地方，当时我就知道是传销，跟着上了三天课，后来我私下和他说我们一起走，就当什么都没有发生，他那会已经被重度洗脑了，坚信留在能挣大钱，还让我一定要相信他。

实在没办法的情况下，我找个机会偷偷打电话告诉我哥被骗进了传销（刚进去还能用手机），我哥又跟我妈说了，后来听说我妈当时就通知所有跟我有联系或者是感觉关系好的人，跟他们说我进了传销，我借钱她不会管，就让我死在传销，说我出来这么多年没有给过家里一分钱......

其实当时虽然进了传销，但也没有想过要找谁借钱，听到妈妈这么说心里别提有多难受，感觉万念俱灰！至于后来家里传的沸沸扬扬的说我被人强奸了，已经让我彻底心如死灰，只能默默承受，可能这就是我的命吧！

进了传销后没几天，我就跟他说要走，希望能跟我一起走，可惜未能如愿，那会他已经听不进劝，一心做着发财梦，我只能一个人踏上了回昆山的火车。当时传销组织也没有太过为难我就让我走了，后来听另外一个同学说是他花了1000千块赎我出传销的，至今也不知道是真是假，连同他的消息一起消逝在那段青春里。

回去的路上还是站票，我站在火车卫生间的水龙头上32个小时，没有哭一直看着远方，心情异常平静！

回到我哥家，吃了一顿饭就坐火车来到了南昌，先去的我叔叔那里落脚。

刚开始几天还好，后面就开始阴阳怪气，跟我妈打电话说我不懂事什么的，其实就是嫌没给他钱。我心里也清楚，所以当时急着找工作，正好碰到大润发招聘马上就去了。那还是江西第一家大润发，去的时候刚开始在筹备，工作也主要就是分小组办会员卡。因为知道身边的同事都是大学生，我异常努力，每天都是我办会员卡最多，到吃饭的时候不见人影，其实是因为没有钱吃饭，怕别人看不起！

偶然间有机会去参加培训，后来跟其他人一起去武汉了，也就那时候遇到现在的丈夫。

那时候的我很努力很努力，因为这样的机会来之不易，在武汉的一个月，很幸福，包吃包住还住的酒店，梦寐以求的日子！回到南昌后我做了KEYIN员，除了自己拼命外，毕竟也经历了不少事儿还算懂得看人脸色，主管也看的起，慢慢的在部门有了点小权利，当时其实挺享受那种感觉，只不过后来因为叔叔要回老家，房子没得住了，有大半个月都是东边凑合一下西边混个几天，其实也知道大多数朋友同事都是不喜欢上她们那住的，无奈实在没钱租房子，所以就果断的辞职了。

当时遇到一个叫黄勇的男人，同事关系，对我很好，很体谅我，那时候劝我不要离职，希望我简简单单的过，那时候天冷我的手生了冻疮，肿的很大，他偷偷的给我写了几行字，欧阳 ，冬天来了，春天还会远吗？ 我一直牢牢记着这句话！

辞职后，我转做了商超物流，说白了就是就是超市送货的，工资3000元，虽然不多但是好在包住。人家看我一个女的不容易，多少会让一点点的，每天等电话通知去送货，小卡车都是自己卸货，赚点搬运费。

其实那时候已经跟我老公在一起了，没什么一见钟情你侬我侬，更没什么花前月下海誓山盟，只不过是在对的时候遇见一个人，然后就在一起了，与他而言也是如此。

他也是做商超这块，只不过一直看着我做事，并没有太多关心，而我也只是看中他是南昌大学211的，长像身高也不错，然后在彼此都觉得该找个对象的时候，又发现身边的你还算顺眼，就自然而然走到了一起。后来他去昆山上班了，当时我还小才18岁不到，又跟他发生了关系，怕他不要我就辞职跟去了昆山，然后就开始了群租的生活，除了他总是跟前女友联系，同学总是骂我不要脸以外，也没有什么特别的事情。

2010年8月份，我们突然决定结婚，因为他年纪到了，后来就回家订婚，订婚的当天跟他同学一起喝酒，他同学喝醉了，骂我不要脸，说他娶了我多奋斗十年，然后他也没有帮我说一句话，就在那里看着一群同学干笑，我忍着没出声，他同学就骂我全家是狗，他笑的好开心，我那时候啥也不懂，就怕他不要我，我不是处女，回家又给我妈丢人，那天晚上散伙，他骑摩托车把我摔到了沟里，跟我说的第一句话，你活该！我默默的流眼泪！

结婚后没多久，我怀孕了，整个妊娠期除了一个多月的时候我妈来照顾我一个月，其他都是我自己一个人生活，他上夜班，每天都看不到人，我一个人洗洗刷刷，我不敢动煤气罐，晚上睡觉的时候，煤气漏气，我很害怕，开了一晚上窗户，害怕对孩子不好，给他电话让他修一下，根本不理我，就让我自生自灭！

那段时间我身体精神超级差，三个月的时候全身浮肿，妊娠孕吐一直到生，什么都吃不下，没有见过肉，每天备好两碗饭，一碗是吐的，一碗是吐完吃的，因为已经没有力气再吐了，我怀孕7个月，工厂已经不让我去上班了，怕出事情负担不起，我提前休了产假走了，回到他家一家人都很嫌弃，看我像是生女儿，硬是把我丈夫的城市户口转到了农村，我去他家的第三天就让我去照B超，看了是个男孩子，他们家就没说什么，后来我就回了自己家。

我婆婆是间歇性精神病，很年轻的时候就疯了，家里乱七八糟，有5个女儿一个儿子，也是因为家庭环境的问题，她那五个女儿大多被婆家看不起，也不太懂人情世故，喜欢斤斤计较，平常来往也不多。

回到家里，妊娠反应好了点，终于等到要生了，我坚持要去南昌市大医院生，因为肚子跟双胞胎一样大，我怕顺产下不来，我住进去3天没有反应，我丈夫天天抱怨住院花钱多，然后带着我爬楼梯，9月15号那天我挺着大肚子从19楼爬到1楼，从1楼爬到23楼，羊水破了，被医生骂完了以后，迅速被拖进了产室，我在产室里面痛的死去过来，他带着我妈去逛街了，我打电话给他，他说我帮不了我，让我自己生，我为了省点钱连助产师都没有请，医生总问我家属在哪里，我说有事出去了！

23点03分我儿子出生，当我和我儿子一起被拖出来时，他说：生成这样我有压力的！我没说话。夜半护士执勤查看，让我去上厕所，查看有无大出血的可能，我让他开个灯，懒得理会，给小孩子带水也懒得理，只顾着自己呼呼大睡！第二天公公婆婆来了，看着是孙子脸上乐开了花，那会我他就已经办好了出院手续，我妈老实啥也不敢说，出院的时候，刚生完孩子的我走在最后面，我妈抱着孩子走在前面，他们家在前面自顾自的聊天，时不时开心的笑。笑声伴着早上冰冷的寒风将我的心吹的七零八碎。

儿子4岁的时候，当时各种事情想不开，工作量大又导致体内没有雌性激素，医院开了一堆的激素的药，我吃完整个经期紊乱，又去看了老中医，开了很多中药吃。没想到后来又得了民间所说的蛇胆疮，带状疱疹，说是有一条蛇缠在你身上，缠一圈你就会死，当时我左胸明显在溃烂，胸腔左侧明显的撕裂性疼动感。

这段时间，我丈夫都尽量远离我，怕我是传染病。去医院怎么都查不出来，也治不好，病情明显加重，每天都痛的站在窗户口，看着远方，心有不甘！或许也是命不该绝吧，有人推荐了一个老土医，那医生说治不好，她帮不了我，我求她试试看，后来死马当活马医，她在我背上挑了很多蛇眼，似乎能感觉蛇在蠕动， 疼痛难忍，土医说这段时间一天来一次，以后会一天比一天疼，让我要千万忍住，结果还真的就慢慢好了。

不知道是幸运还是不幸，这个时候我发现怀孕了，在没有雌性激素居然能怀孕，也算是上天的眷顾。就这样每天在妊娠反应和病毒性疼痛中度过，当时工作也是极其不顺，因为工作能力突出被排挤打压，每天被发配的去搬箱子，都不敢跟别人说我怀孕了，怕别人笑话，只能自己默默的扛着！

后来实在不行了我就辞职回了家，因为吃了禁药，孩子没法留下来，我想着去大医院拿掉的，但丈夫让我在他的县城拿掉，为了省几百块钱，让我躺在手术台上直接拿掉，这辈子我都记得，那种无法言喻的痛！等我出来的时候，他们一家人还很开心说200块钱打胎真便宜，和第一次一样，刚小产就在冷风中吹了1个小时，回去路上我跟他让他买点补品，他说没这个必要，我坐在车里闭着眼睛，一句话没说！

身体恢复了些我就重新开始找工作，也是那时候开始接触互联网电商行业，进入了一家当时刚起步的化妆品公司，后来时间久了才知道当时领导决定录用我只是因为之前商超物流经验，一个女孩子经常搬运货物想必也是手脚麻利能吃苦的。就这样我开始了新的工作，一直到现在。

从打杂发货开始，做了半年的库房打包发货退换货，期间有时间就经常看客服接待和运营有啥需要帮忙的，尽管她们整天叫累叫苦，我还是觉得她们的工作特别有意思，我知道其中很多人都看不起我，也不怎么和我玩，有时候问她们一些问题一脸的嫌弃，觉得啥也不懂老老实实发货打包就是了，还总想啥都学。尽管这些我都知道，也看在眼里，但又能怎么样，我只能再多学一点，干活再麻利点......

后来终于有个机会，一个客服离职了一时半会也没找到合适的人，领导就让我去试试，结果一个月不到，我拿下了当月最大的一个单子。从那以后，我似乎给自己拧上了发条，白天工作，晚上回去带孩子睡着后就开始自己学美工、推广运营之类的。有时候晚上就只睡两三个小时，丈夫中间醒来看到我还没睡，也不会说什么，只是转个身接着睡。

半年后，我做到了运营部经理，看着往日那些对我不冷不热的同事，尽管也不会说什么，心里甭提多爽。公司在我不断成长进步的同时也在发展壮大，现在已经是个集团公司，而我，并没有像故事里的主人公一样走上人生巅峰。

17年下半年，因为一些办公室政治原因，我选择了辞职。去了一家电商行业的上市公司做数据分析，这对于初中毕业的我来说，无疑又是一个巨大的挑战。又是一次归零，又是一次重新开始，我只能拼命。经常有朋友会劝我别那么幸苦，做一个简单知足的人也挺好。可我不甘心，我做的一切都是要改变命运，也唯有拼命或许才有那么一丝机会。

我丈夫工作一直没什么头绪，工作10年还是个普通职员，喜欢占便宜，还特要面子，在外面唯唯诺诺，回到家里却变了个人。遇到什么事情了，总是都是把我推出去处理，或许我那股不服输的劲儿也是被他这么给逼出来的。对此，也谈不上什么怨恨，时至今日，我的薪资和职位远远高于他，再加上为人处世眼界格局上的差距越来也大，彼此沟通的也就越来越少。

没去想将来会怎么，也不会就天真的以为日子从现在开始就越来越好，只是希望儿子不再像我那样经历那些苦难，我始终认为 这世上最简单的就是工作，只要勤奋努力拼命就够了，生活才是需要一辈子摸索的！

有人跟我说：日子，一天比一天艰难一点，那一年比一年就舒服一点，这要是一天比一天舒服一点，那一年比一年就肯定要艰难得多。我不清楚现在是艰难还是舒服，但我还是愿意相信日子总会越过越好。

2018，在新年伊始，回想从包袜子女工走到今天，尽管磕磕绊绊，但好在每一步都算数。想着当初抄在本子上的那句话话： 万物皆有裂痕，那是光进来的地方。 满心欢喜！

后记：

文章是根据一个读者朋友的亲身经历改编的，或许有人看完觉得苦难是一笔宝贵的财富，正如最近意外走红网络的冰花男孩一样，在我们常人眼里看来的苦难，确实他们的日常。

实际上，苦难并不值得赞美，正如周国平说的那样：

永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功。苦难不值得追求，磨练意志是因为苦难无法躲开。

朋友欧阳虽然经历了很多同龄人不曾有的过往，现在也没有说过得多好，作为一个90后的姑娘，一个6岁孩子的妈妈，和她聊天总能感觉到一种真实和纯粹，尽管也有嬉笑怒骂，也有烦恼忧愁，但她就像一棵扎根大地的仙人掌，始终透着一股刺破苍穹的韧劲和力量。

愿我们都能被这世界温柔以待，即使生命总以刻薄荒芜相欺，毕竟，于生活而言，进一寸有一寸的欢喜，那为什么不呢？