第1个回答 2008-10-18
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”
“我知道！”
同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，
“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”
“嗯，很好。”老师表扬道，
“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！” …………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，我说我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
一天上数学，老师问1 +1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐， 姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1 =？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们
家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 ：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑:"@$#$%#$#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：
“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!! !!!!!!
好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。 乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。
天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。
提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！
“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”
“哄！”又是一片哗然。
我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。
会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书.
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”
“我知道！”
同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，
“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”
“嗯，很好。”老师表扬道，
“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！” …………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，我说我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
一天上数学，老师问1 +1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐， 姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1 =？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们
家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 ：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑:"@$#$%#$#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：
“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!! !!!!!!
好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。 乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。
天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。
提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！
“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”
“哄！”又是一片哗然。
我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。
会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书.
第2个回答 2008-10-31
世界就是一个大班级
1.美国 班长，学习成绩好，家里有钱，人高马大。班里没几个人敢惹他。和副班长关系不好。
2.俄罗斯 副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3.英国 学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。
4.瑞士 美术课代表，班花。学习成绩好，清高。
5.奥地利 音乐课代表
6.阿富汗 职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。
7.伊拉克 无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
8.印度 因为好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
9.巴基斯坦 无职务。学习成绩一般。和团支书关系不错，因此经常和印度吵架。
10.德国 劳动课代表。学习成绩好，思想品德很好。上学期前期间刚打了2次架且一挑N，结果被班长、副班长和学习委员按地上狂揍，后认错快，觉悟高。家里富有。现人缘不错。
11.日本 无职位，学习成绩很好。思想品德很{巨}差。上学期趁团支书体质不好时狂欺负团支书，后有趁劳动课代表打人时帮其打劫，还偷班长家的鱼缸，结果被班长、副班长、学习委员和团支书等人狂揍了一顿。到现在仗着和班长关系不错居然不承认以前偷东西和欺负人。 而且还老想着偷团支书的东西。和劳动课代表的人品形成鲜明对比。
12.越南 无职位。学习成绩差。叟弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。
13.朝鲜 无职位。学习成绩差。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言揍他，碍于同桌团支书才没动手。
14.中国 团支书。幼儿园成绩很好，身体也最强壮，经常揍别人。小学时由于体质差反过来常被别人欺负。上学期和本学期进步很快。有正义感，该出手时不手软。上学期为了同桌朝鲜和班长打了一架打了个平手。现在和朝鲜关系不太好，和巴基斯坦关系很好。
15.韩国 无职务，朝鲜的弟弟，上学期两人闹分家两人都想独吞家产，大打出手，结果被哥哥狂揍，后班长、学习委员等帮他揍他哥哥，结果引来了团支书和班长的大仗，他俩打为平手。朝鲜和韩国也就平分了家产。上学期末学习成绩进步很快，分家后越来越富有，但品德极差，爱抄袭且不承认，爱意淫，爱吹牛。惟独怕班长，是班长的哈巴狗。
16.印度尼西亚 无职位。学习成绩很差，品德也很差，智商巨低下，家里穷，老和越南一起偷团支书的东西，典型的欠揍。
17.以色列 物理课代表，学习成绩很好，智商最高，身体也挺健壮，而且爱搞发明，但好发明总是被班长抢去用，不敢做声。和一群阿拉伯族的同学关系不好，怕被揍所以要班长撑腰才敢出来。
18.伊朗 无职务。阿拉伯族的。学习成绩一般，智商还可以，身体和以色列差不多，和团支书关系可以但老和班长做对，最近班长老想揍他，但碍于他会报复好友以色列才暂时没动手。
19.波兰 无职务。学习成绩一般，身体平平，品德差，爱没事找抽。和劳动课代表德国还有副班长俄罗斯是邻居，且被夹在中间。从小就爱欺负软的，还爱偷东西。结果上学期被劳动课代表狂揍连房子都被人家拆了。现在和副班长、团支书关系不好，特别爱在班会上和团支书过不去，人家又没和他结过什么梁子，也不知道是不是智商有点问题。典型的欠揍型。
1.美国 班长，学习成绩好，家里有钱，人高马大。班里没几个人敢惹他。和副班长关系不好。
2.俄罗斯 副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3.英国 学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。
4.瑞士 美术课代表，班花。学习成绩好，清高。
5.奥地利 音乐课代表
6.阿富汗 职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。
7.伊拉克 无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
8.印度 因为好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
9.巴基斯坦 无职务。学习成绩一般。和团支书关系不错，因此经常和印度吵架。
10.德国 劳动课代表。学习成绩好，思想品德很好。上学期前期间刚打了2次架且一挑N，结果被班长、副班长和学习委员按地上狂揍，后认错快，觉悟高。家里富有。现人缘不错。
11.日本 无职位，学习成绩很好。思想品德很{巨}差。上学期趁团支书体质不好时狂欺负团支书，后有趁劳动课代表打人时帮其打劫，还偷班长家的鱼缸，结果被班长、副班长、学习委员和团支书等人狂揍了一顿。到现在仗着和班长关系不错居然不承认以前偷东西和欺负人。 而且还老想着偷团支书的东西。和劳动课代表的人品形成鲜明对比。
12.越南 无职位。学习成绩差。叟弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。
13.朝鲜 无职位。学习成绩差。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言揍他，碍于同桌团支书才没动手。
14.中国 团支书。幼儿园成绩很好，身体也最强壮，经常揍别人。小学时由于体质差反过来常被别人欺负。上学期和本学期进步很快。有正义感，该出手时不手软。上学期为了同桌朝鲜和班长打了一架打了个平手。现在和朝鲜关系不太好，和巴基斯坦关系很好。
15.韩国 无职务，朝鲜的弟弟，上学期两人闹分家两人都想独吞家产，大打出手，结果被哥哥狂揍，后班长、学习委员等帮他揍他哥哥，结果引来了团支书和班长的大仗，他俩打为平手。朝鲜和韩国也就平分了家产。上学期末学习成绩进步很快，分家后越来越富有，但品德极差，爱抄袭且不承认，爱意淫，爱吹牛。惟独怕班长，是班长的哈巴狗。
16.印度尼西亚 无职位。学习成绩很差，品德也很差，智商巨低下，家里穷，老和越南一起偷团支书的东西，典型的欠揍。
17.以色列 物理课代表，学习成绩很好，智商最高，身体也挺健壮，而且爱搞发明，但好发明总是被班长抢去用，不敢做声。和一群阿拉伯族的同学关系不好，怕被揍所以要班长撑腰才敢出来。
18.伊朗 无职务。阿拉伯族的。学习成绩一般，智商还可以，身体和以色列差不多，和团支书关系可以但老和班长做对，最近班长老想揍他，但碍于他会报复好友以色列才暂时没动手。
19.波兰 无职务。学习成绩一般，身体平平，品德差，爱没事找抽。和劳动课代表德国还有副班长俄罗斯是邻居，且被夹在中间。从小就爱欺负软的，还爱偷东西。结果上学期被劳动课代表狂揍连房子都被人家拆了。现在和副班长、团支书关系不好，特别爱在班会上和团支书过不去，人家又没和他结过什么梁子，也不知道是不是智商有点问题。典型的欠揍型。
第3个回答 2008-10-19
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑 ”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 我曾三过女厕而不入！！
第4个回答 2008-10-18
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症… 这是我复制的,满好笑的.我的是:狐狸在街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。
如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招：下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴：让你丫不戴帽子！
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魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
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我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症… 这是我复制的,满好笑的.我的是:狐狸在街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。
如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招：下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴：让你丫不戴帽子！
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第5个回答 2016-02-13
《红楼梦》第十九回"情切切良宵花解语，意绵绵静日玉生香"里有一个耗子精偷香芋的美丽童话故事。原文如下：宝玉见问，便忍着笑顺口诌道：“扬州有一座黛山。山上有个林子洞。”黛玉笑道：“就是扯谎，自来也没听见这山。”宝玉道：“天下山水多着呢，你那里知道这些不成。等我说完了，你再批评。”黛玉道：“你且说。”宝玉又诌道：“林子洞里原来有群耗子精。那一年腊月初七日，老耗子升座议事，因说：‘明 日乃是腊八，世上人都熬腊八粥。如今我们洞中果品短少，须得趁此打劫些来方 妙。’乃拔令箭一枝，遣一能干的小耗前去打听。一时小耗回报：‘各处察访打 听已毕，惟有山下庙里果米最多。’老耗问：“米有几样？果有几品？’小耗道： ‘米豆成仓，不可胜记。果品有五种：一红枣，二栗子，三落花生，四菱角，五香芋。’老耗听了大喜，即时点耗前去。乃拔令箭问：‘谁去偷米？’一耗便接 令去偷米。又拔令箭问：‘谁去偷豆？’又一耗接令去偷豆。然后一一的都各领令去了。只剩了香芋一种，因又拔令箭问：‘谁去偷香芋？’只见一个极小极弱 的小耗应道：‘我愿去偷香芋。’老耗并众耗见他这样，恐不谙练，且怯懦无力， 都不准他去。小耗道：“我虽年小身弱，却是法术无边，口齿伶俐，机谋深远。此去管比他们偷的还巧呢。’众耗忙问：‘如何比他们巧呢？’小耗道：“我不 学他们直偷。我只摇身一变，也变成个香芋，滚在香芋堆里，使人看不出，听不见，却暗暗的用分身法搬运，渐渐的就搬运尽了。岂不比直偷硬取的巧些？’众 耗听了，都道：‘妙却妙，只是不知怎么个变法，你先变个我们瞧瞧。’小耗听了，笑道：‘这个不难，等我变来。’说毕，摇身说‘变’，竟变了一个最标致 美貌的一位小姐。众耗忙笑道：‘变错了，变错了。原说变果子的，如何变出小 姐来？’小耗现形笑道：‘我说你们没见世面，只认得这果子是香芋，却不知盐 课林老爷的小姐才是真正的香玉呢。’”
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这是一个笑话,急求翻译成英语的,语法要正确,真的很急!有点长,对不起...
at this moment, a kiss and the sound of a slap sound carriage. The train went through the tunnel, the car is still very quiet, different is the German officer face more than a slap in the.Beautiful girl thinks: This German harbour evil designs, but I think dear dear to th...
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