我想要成为一个搞艺术的人。(哈哈)不知道为什么就是很想。小时候放了学家里没人,就自己画画,看各种小说和漫画。不知不觉觉得那很美。自己也想要创造出那样一个世界。
我父母觉得那样非常不靠谱,其实我也是这么觉得。父母辛辛苦苦打拼到现在,小有成就,自己也没什么理想可言。总不能毁在我手里。
有的时候我觉得,如果什么都没有,可能更容易选择吧。
这个梦想一直在我心里埋着,表面上被说服了其实仍然忘记不了。
一开始我想,那就考一所设计的大学吧。可是现在父母把我送出国,花了很多钱,那一条路不知道要走到哪里,能不能挣钱。至少能不能抵消这些学费。
现在上学学的很难,我感觉我和那些从骨子里阳光外向的同学不一样。虽然我也努力把自己包装成那样。但我时常还是看着夜晚的星辰哭出来。有的时候我感觉自己很脆弱。我想把这漂亮的星辰画下来。这就是我的梦想了。
我感觉自己很失败,虽然我也在努力学习,但我觉得那是为了父母交的学费。有时候我们会争吵,他们说我太在意外表要给我剪寸头(我是女生),我感觉很痛苦,我在日记里写:我明明是想要为了美好而生。却得不到任何美好。有一次我冲动地说出:是你们把我送到这里的。他们非常震怒:没有我们花着钱托着你,你以为你现在在哪里。他们说一些让我很难堪的话。
我要是放弃现在,他们就把我送到酒店铺被单,或者小区当保安,或者超市当收银员。
其实如果放弃现在,我想去当纹身师,咖啡师,或者抱着吉他和摩托到处流浪唱歌。(哈哈
父母曾说,我们不希望你象我们一样受苦。但是如今我能选择的路又有什么。你们埋怨着我上学花了太多钱,我于是想要找一个能挣钱的专业去工作,你们说着没关系想学什么学什么,我如果学了设计到时候学费一辈子都赚不回来怎么办。
已经走得太远了。
有的时候学业的压力让我睡不着觉,辗转反侧想着自己的未来。有一些好梦,有一些恶梦,我时常分不清梦境和真实。就这样惶惶不可终日。
如果我是亿万富豪的富二代那也好,市井平民也可以。但我却在如此尴尬的境地。动荡的社会说不定何时钱就没有了,我必须往上走来维持现状。可是我会走到哪里。我的未来是什么呢。
同学说看我写日记写随笔或者画画都感到十分压抑。我想要看看心理医生,但是觉得太对不起父母。他们花了这么多钱,希冀一个美好的未来,可是我却是一个神经病。
真是太迷茫了。
有的时候我感觉下一刻就是生命的终结。该死。我真的不想终结阿。