我得了抑郁症，老婆要离婚怎么办

Answer 1

应与对方协商。

根据《中华人民共和国婚姻法》规定：
第三十一条　男女双方自愿离婚的，准予离婚。双方必须到婚姻登记机关申请离婚。婚姻登记机关查明双方确实是自愿并对子女和财产问题已有适当处理时，发给离婚证。
第三十二条　男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。
人民法院审理离婚案件，应当进行调解；如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。
有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：
（一）重婚或有配偶者与他人同居的；
（二）实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；
（三）有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；
（四）因感情不和分居满二年的；
（五）其他导致夫妻感情破裂的情形。
一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，应准予离婚。

因此，离婚首先应夫妻双方协商，协商不成的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。法院将根据婚姻法有关规定进行判决。

Answer 2

可以提出离婚，但是分割财产时会对生病的一方予以照顾。如果其患病符合法律规定的离婚条件的，法院会判决离婚。

Answer 3

抑郁症发作时，很多患者伴侣提到对方想分手或离婚，那么，他们为什么想分手或离婚呢？

我自己做为一个曾经的抑郁症患者来深度剖析抑郁症发作时，我们为什么会想要离婚或分手，希望给大家一个参考。

以下是我写的文章，希望能帮到大家。

在抑郁这段人生最艰难、最痛苦的时候，请相信你的家人；请借他们的肩膀靠一靠；请相信只要你们在一起，什么困难都可以度过。

很多家属说患者要求跟他们离婚，其实西西也曾多次要求和伦伦离婚。在这里，首先感恩各位家长能找到温暖家园家属群，能和其他家属一起想办法来帮助我们，不离不弃。要知道，家属（包括父母和爱人）是我们支撑下去的坚强动力。

回想过去几年，特别是抑郁症发作的2年，老公真的很辛苦。我一直在要求他，责备他。直到我抑郁症康复，我学会了爱之后，我想那才是他幸福日子的开始。

大家看过伦伦写的文章，为了我，他在我抑郁症发作的时候付出了多少；也是为了我，他学会了什么叫坚强。

其实，回想抑郁症那段经历，回想我对老公造成的各种伤害后他仍旧不离不弃，真的很感动。曾经有群友问老公：“你当时没被西西的情绪影响吗？”，老公回答说：“我一直这样告诉自己，我一定要冷静，我是家里的顶梁柱，一定不能乱。所以我受她的情绪影响比较小。”那么，抑郁症时，我们与爱人的冲突有哪些呢？

与爱人关系的冲突

01 内疚、自责

在抑郁症发作前，我们都还算比较优秀，在经济和能力上都是很独立的，而且自我感觉他们娶（嫁）了我们应该是有优越感的，因为我们很优秀嘛。（这在霍妮的我们的冲突中也叫意象的自我，即被过度夸大了的自我。）

在抑郁症发作时，由于不断地自我贬低，自信心被粉碎，然后越来越觉得自己没价值，我们对他们来说再也不好了，甚至我们的存在对身边的人来说就是累赘。我们觉得我们应该永远也好不起来了，再这样下去，我们会拖累他们。

所以开始内疚、自责。如果这个时候家里人看到我们这样焦虑的话，只会加重我们的内疚自责。

前面说了，几乎每个人在抑郁症发作时都有强迫思维，在强迫思维的强化下，我们的内疚、自责再次开始使我们越来越痛苦，越来越觉得对不起自己的爱人。

于是，为了解除这种内疚、自责感，我们会提出离婚或分手。

02 你给不了我足够的依靠

伦伦在他的《我陪着老婆走出抑郁症》中提到过，抑郁症发作时我们退化到小孩阶段。同时，由于与自我关系的冲突，回不到过去，也回不到未来，我们变得越来越无助。

继而转向外部求助。在犯病前强势的人，除了会把自己想得很穷很穷（《抑郁症》一书中一个富翁抑郁症患者会认为自己是一个乞丐。），同时也会越来越苛责自己最亲的人。”我们自己失去工作能力了，可是这个家还需要维持，他应该赚更多的钱来补贴家用。“；“我的男人给不了我安全感，他赚不到足够的钱，足够给我安全感的钱。”；“如果他能给我足够的钱，也许我就能做任何尝试了，也许我就能好起来。”......

一系列的强迫性思维。然后，就开始愤怒、责备爱人，在强迫性思维的不断暗示下，就变成了：恨。继续强化下就变成了攻击。

03 你应该给我更多的爱

抑郁症发作时，我既希望老公不要天天在家，因为我希望他去赚更多的钱；又希望他一直陪着我，因为我害怕被抛弃；然后又在内疚、自责冲突下，希望他跟我离婚。只要他跟我离婚，那么可以毫无内疚地离开这个世界。

所以，看到这里，大家发现抑郁时的内心极度地冲突，极度地混乱。

我记得老公有时候晚一点回来，我就电话打个不停；如果有应酬晚回来了，我就会把家里反锁，让他进不来；有时候老公受不了，要分房睡，我会把ipad、笔记本电脑、手机、全开了放在他的房间，让他根本睡不了。既想让他陪我，又想让他离开。我自己完全是混乱的情感，自己都不知道自己想要干什么了。

因为过去无法回去，未来无法回来，我想逃避，我想离开广州去一个没人认识我的乡村，或者去丽江。

我期望他能放下一切，把广州的房子卖掉，和我一起走。不管去哪里，反正只要离开广州，也不要去我父母家，也不要去他父母家，就是找一个谁也不认识我的地方。

可是老公是理性的呀，他知道这些都是一时的困难，他也一遍又一遍地劝我，说我以前很优秀，有很多优点，等我好起来，什么都可以开始。

然而，我觉得老公不爱我，不能为了我放弃现在的东西，然后又开始陷入到责备和恨的情绪中。

解决与爱人关系冲突的方法

01 放下内疚、自责

是的，我知道，这个社会给了我们太多的观念“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。”。这是一种消极的世界观，也是一种一叶障目的认知，而我们太多人被它所影响了。

在温暖家园那么长时间，我们看到很多亲人来来找我们，有妻子、有丈夫、也有孩子来找我们。我有一些曾经的同事他们的亲人也抑郁了，也曾过来找我们；伦伦身边也有一些抑郁的朋友，他们的家人也来找我们......见到太多太多，对亲人不离不弃的例子。

在大众媒体中，我们看到很多离婚、家暴、外遇的案例，却唯独没有见到好的例子。在《思考，快与慢》中提到过，人类有恐惧或对于危险过度关注的生理和进化基因，我们天生会关注消极的报道，所以大众媒体也正是利用了这一点人类的特征，缺乏社会责任感地、仅仅为了自己利益地过分放大世界黑暗的一面。

而其实，人与人之间是有真爱的，他们并不会在我们遭遇困难的时候离开我们。他们也不会觉得我们是累赘，给了他们负担。

他们唯一需要的是：我们能快乐起来。而夫妻是什么？并不是只能在一起享受好的日子，也包括在困难的时候一起患难与共。

所以，在抑郁这段人生最艰难、最痛苦的时候，请相信你的家人；请借他们的肩膀靠一靠；请相信只要你们在一起，什么困难都可以度过。所以，从此刻起，请放弃你的内疚、放弃你的自责，困难只是暂时的，谁都会经历困难，你们是一家人，他们有责任陪伴你一起战胜抑郁症的。

02 对爱人的愤怒其实是一种投射

康复一年半，特别是从去年起，我没怎么发脾气了，而且愤怒越来越少。

特别是对伦伦，我基本没发过脾气。后来，我找到为什么现在不愤怒了的原因：因为我对自己要求降低了，正确认识并接纳了自己，也给了自己足够的时间去改变。

所以，对爱人或者亲人的愤怒，有一部分来自对自己不满的投射。解决这个问题的做法就是认清自己，降低对自己的要求。

我是如何做到不愤怒的具体方法，请查看历史记录《抑郁了，我是如何做到控制愤怒的？》去年一年没对伦伦发脾气，一直采取欣赏，鼓励的态度对待伦伦，他现在的事业也发展得非常不错，而我们的感情也越来越好。

当一个人心里承载的爱越来越多，就会感觉到越来越幸福。

03 家属请多给患者更多的关爱

作为家属，请给予更多的关爱，接纳各种无理取闹。

刚才提到了，抑郁患者在各种冲突的漩涡中无法自拔，很难理清这种关系，在强迫思维下，思维开始混乱，已经到了根本不知道自己需要什么的情况了，冲突得非常厉害。会出现各种他们自己也无法控制的异常行为，包括攻击自己，责备、怨恨你们，想逃离。

所以，在此，我建议所有的家属能接纳他们各种疯狂的行为，同时尽量给予他们更多的爱去化解他们内心的恨，不让他们证实了他们的预言，确实没有任何人爱我（如果被证实了，结果是非常危险的）。

家属们也不要焦虑，因为你们的焦虑、担心只会让他们更内疚、更自责、进而自我攻击。不管怎样，接纳和爱是最好的方式。

感谢抑郁，帮我建立正确的婚姻观、家庭观

从抑郁中走出来，分析、总结原因，同时也看到自己的收获。从抑郁中走出来，我学会了比任何时候都爱伦伦，正如伦伦说的：“我现在真的觉得你在爱我，而以前我从未觉得。”。

01 家庭是我们的避风港

我和伦伦结婚好几年了。以前，我从来不知道什么是家庭，也从未想过去理解家庭的意义，更未想过要承担作为家庭成员应该承担的责任。我总是把过多的精力放在工作上、与他人关系的维系上，而从未在意识到或者做到该为这个家庭付出什么？

我尽情地享受伦伦对我的爱和付出，而从未想过爱他，为他付出，也从未意识到我是家庭的成员。

所以，其实我那时候是没有家庭的归属感的，在遇到困难的时候也意识不到家庭能给到的能量。现在，在我学会把时间付出在家庭上；当我开始学会承担作为一个妻子、一个母亲的责任时；当我意识到家庭比工作和外人更重要时，我才对这个家庭有归属感，我也从这个家庭获得了力量来源。

正因为家庭的归属感，家庭给我们的力量，使我相信我们可以大胆地去尝试，我们不用害怕困难和失败。

因为，有家，有后盾。

02 婚姻本质是一种合作

罗振宇说过：婚姻本质是一场合作。

其实我蛮认同这个概念的。合作的基础是什么？信任。也许提到信任，很多人会联想到外遇，其实除了信任感情的忠诚，也包括信任彼此的能力，彼此对家庭的贡献。

跟意识到自己很久很久没对伦伦愤怒了一样，突然有一天我意识我很久很久对伦伦没有控制欲了。以前，我并不信任他。

因为不信任，所以需要控制。

在《社会学的邀请》一书中提到：我们按我们相信是真的事物思维和行动。因为相信，所以，我们个人能够成功实现我们的目标；因为相信，所以，我们可以安心做好自己的事情而不担心别人做了什么。

延伸到家庭之外，在工作中充分地相信同事、下属，其实也可以减少控制欲。

控制欲过强，自己累，他人也累。因为有合作，所以各司其职，发挥特长。而合作本身，必然涉及到谁付出、贡献多少的问题，但是没有办法取得完全的平衡。

所以，对于婚姻，我现在的看法是没有必要斤斤计较。我在朋友圈说：伦伦在看电视，孕妇在做饭。而我看到妈妈群里很多人抱怨丈夫或婆婆做得不好吃。

我选择自己做饭，也是因为无法忍受伦伦的黑暗料理。不过不同的是，我不是选择抱怨，而是选择自己动手。

因为在我现在看来：一个爱抱怨的人是个没有能力解决问题的人。

正如罗振宇说的：如果你和家里人都斤斤计较，你和家里人都无法好好合作的话，又怎么可能与外人合作好呢？

这是一个合作的社会，不会合作的人又如何取得成绩呢？学会了在家庭中合作，也就能更好地处理与外界的合作了。

因为本质上是一样的。

03 幸福的婚姻建立在相互尊重、相互欣赏、共同进步的基础上

从去年到今年，我一直在朋友圈晒我和伦伦的照片。在我所有朋友中，我只见到另外一个嫁到加拿大的朋友和我一样喜欢晒老公。

从她的照片里面，我感觉到了真实的幸福。发自内心地去爱一个人，而不仅仅是占有的话，会发现很多时候，慢慢地，我学会了站在伦伦的角度考虑问题。抑郁之前，我遇到一点事，或者伦伦稍有不让我顺心的地方，我便不顾及任何场合地与伦伦发脾气。

其实，发完之后，我真的很后悔，也很内疚，我也深深地害怕我是那个“娶错一个女人毁三代”中的这种女人。可是，虽然内疚、自责，但我仍旧控制不了自己的情绪。

如今，我已经做到了控制自己的情绪。很长很长时间，不管在家里，在外面，我都没跟伦伦吵过。而且，我选择了另外一种方式：尊重、鼓励、欣赏。其实，任何一个人，包括我们自己，都渴望别人（尤其是亲人）的鼓励、尊重与欣赏。

所以，当我学会用这种方式，伦伦反而做得越来越好。——愤怒、抱怨那是弱者的行为，因为发脾气比处理问题更容易。

认知心理学中提到：我们通过语言建构世界，语言是思维的表达；语言可以改变行动，行动同时也可以改变思维。所以，当学会用尊重、欣赏的眼光去看待身边的人，其实，你会发现这个人更多的优点。我就是用这样的方式越来越爱伦伦。

当两个人的三观倾向于一致的时候，内在的思想便会呈现在外面。所以，很多人觉得我和伦伦越来越有夫妻相。当两个人相互尊重，相互欣赏，我们就能从相互的身上吸取到各自的优点；同时，由于心平气和，我们能冷静、客观地对待对方的缺点，帮助相互得以改正。

所以，两个人才能一起进步。相互尊重、相互欣赏、共同进步，婚姻才会越来越幸福。一个内心充满爱的人一定是一个非常幸福的人。

有天半夜，我醒过来，偷偷地吻了伦伦一下。我知道，此刻，我很爱他；因为他，我很幸福。

最后，感谢伦伦的不离不弃陪我度过人生最艰难、最黑暗的时期。是的，我是何其幸运，遇到给我这种难能可贵爱情的人。所以，我时刻谨记：要学会珍惜，学会感恩。

西西的《抑郁症，我们内心的冲突》包含以下内容（感兴趣请持续关注）：

1、如何走出“过去回不去，未来没希望“的绝境？

2、抑郁时，为什么我们想离婚或分手？

3、抑郁时，为什么我们害怕朋友嘲笑自己？

4、抑郁时，为什么我们封闭自己不愿意见任何朋友？

5、抑郁时，为什么我们不愿意出门？

Answer 4

女人多的是何必在一棵树上吊死

Answer 5

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