三人100字超搞笑小品

Answer 1

　　A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 　　请进！ 　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ 　　A：是是是，快坐。 　　B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ 　　A：何出此言呐？ 　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。 　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。 　　B：这还看面相？ 　　A：我们门诊有面相服务。 　　B：挺悬乎的。 　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 　　C来了，进门 　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？ 　　A：这咋来了一位肥如猪的？ 　　A：来，做做做 　　C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！ 　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？ 　　C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 　　B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！ 　　C：小弟！ 　　2人抱在一起 　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！ 　　B、C：谁同性恋啊！ 　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： 　　B：上联是：看背影急上千军万马 　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 　　A：横批是什么？ 　　B、C：我的妈牙！ 　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ 　　C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊 　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。 　　C：啊？ 　　A：没什么，我说再这样就该废了。 　　B、C：大夫…你得救我呀！ 　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ 　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。 　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。 　　C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来） 　　A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！ 　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？ 　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 　　A大夫做出要钱的手势 　　B给了大夫50元钱 　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。 　　B：大夫，我也很为难啊 　　A：就50块钱呐， 　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ 　　A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！ 　　B：我们都这样了，还怕什么啊？ 　　C：你就直说吧，我坚持的住 　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ 　　C这要出人命的啊？ 　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 　　B：能行吗？ 　　A：狗咬屁股~肯定的 　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ 　　C嗯，你说好了 　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧 　　C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ 　　A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报 　　（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！ 　　新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” 　　（摇晃到学生会） 　　新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 　　学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 　　新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 　　学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 　　新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 　　学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 　　新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 　　学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” 　　（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 　　学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 　　新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 　　女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 　　新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 　　女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 　　新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 　　女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 　　新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 　　女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 　　新生：“哦？什么问题呢？” 　　女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 　　新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 　　女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 　　新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 　　女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 　　新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 　　女干部：“你怕了？？” 　　新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 　　女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 　　新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 　　劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 　　新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 　　劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 　　新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 　　劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 　　新生：“走？去哪？” 　　劳干部：“饭堂！” 　　新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 　　劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 　　新生：“什么意见啊？” 　　劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 　　新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。” 　　劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 　　新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 　　劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 　　新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 　　劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 　　新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 　　治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 　　新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” 　　（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 　　治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 　　新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 　　新生：“啊？？主...主席？？” 　　主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 　　新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 　　主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 　　考试疯云（校园小品） 　　人物：小艾，小伍，小玲，老师 　　场景：教室 　　内容： 　　小玲趴在桌上睡觉。 　　小艾丢了本书在旁边，出去。 　　小伍进来，坐在小艾的位置上。 　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 　　小伍：我昨天晚上占的。 　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 　　知道你们犯了什么错误吗？啊？ 　　小艾：知道。 　　小伍：我们不吵了。 　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 　　小艾坐在小玲前面。 　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 　　小伍：啊？今天考试啊？ 　　小玲：可不？我今天手都麻了！ 　　小艾：吓的噢？ 　　小伍：睡觉睡的吧？ 　　小玲：都不对！打小草累的！ 　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 　　小伍：哎呀，发奋学习了？ 　　小玲：你也打小草？ 　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 　　小伍、小玲凑过去：想到什么? 　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 　　小伍、小玲：快说啊！ 　　小艾：照书抄——（拿起书） 　　小玲：去死！ 　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 　　小艾、小伍不理她。 　　小玲：说，考试答卷分几步？ 　　小艾、小伍凑过去：几步？ 　　小玲：分三步！ 　　第一步：把名字写上。（两人点头） 　　第二步：把题目看一遍！（两人点头） 　　第三步：——把卷纸交上去！ 　　小艾：交白卷哦！ 　　小伍：什么破题啊？ 　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 　　小玲：我不在呢么！ 　　小艾：看看四周，小伍？ 　　小伍：在呢！ 　　小艾：啊！我知道了——小艾！ 　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 　　小玲：答，老师呗！还没来呢！ 　　老师走进来。 　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 　　三人笑。 　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 　　发卷。 　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 　　小艾：我把老师好有一比， 　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 　　三人开抄。 　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 　　小伍、小玲：我没抄啊！ 　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 　　老师：坐下！不到一小时不许出去！ 　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 　　老师：行了行了，别装了！ 　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 　　小伍：再低点再低点！ 　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 　　小玲瞪大眼睛看着小伍。 　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 　　老师：到点了！交卷。 　　收好卷纸。 　　老师：好。记得下午来考高数！（下） 　　小艾：啊！下午还考高数？ 　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 　　小伍：高……数？！那是什么树？ 　　三人：研究下怎么打小草吧！ 　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 　　小艾：语文老师！ 　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 　　小艾：怎么了？ 　　老师：你读读。 　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 　　老师：你接着读。 　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 　　老师：那你就只写真漂亮？ 　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 　　小艾：找棵老槐树上吊了！ 　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 　　小艾：噢，我本想写死去的！ 　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 　　老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 　　小艾：过了？ 　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 　　老师进来。 　　小伍：哲学老师！ 　　老师：小伍！ 　　小伍：有！ 　　老师：看看你的卷纸！ 　　我的问题是：这就是问题，请作答。 　　你怎么答的？ 　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 　　老师：你这叫问题吗？ 　　老师：你——好，下一道， 　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 　　小伍：我答了啊！ 　　老师：就写了五个字！ 　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 　　老师：你——你等着挂吧！ 　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 　　小伍：两道——太多了！ 　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 　　小伍：如果我是秃子就好了。 　　老师：答啊！ 　　小伍：123456789根！ 　　老师：你怎么知道？ 　　小伍：老师，第二题我可以不答！ 　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 　　小伍：这是—— 　　老师：重修单！（下） 　　小玲、小艾：快来研究高数—— 　　老师进来。 　　小玲：英语老师！（欲跑） 　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 　　小玲：没吃—— 　　老师：我看见你早上吃饭了呀！ 　　小玲：——明天的早饭！ 　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 　　小玲：不是！ 　　老师：还敢狡辩！ 　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 　　（对观众）是晚礼服！ 　　小玲看着小艾、小伍。 　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 　　老师摇摇头。（下） 　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 　　小艾：算了，小草打了 　　场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 　　老板：两位同学…… 　　同学A&B：干嘛？ 　　老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧…… 　　同学A&B：哦~~~ 　　场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 　　同学A&B：GO!GO!GO! 　　同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！ 　　同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！ 　　同学A：手雷、闪电丢呀！ 　　同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！ 　　同学A：当心，警察在后头暴头！ 　　同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！ 　　同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！ 　　同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！ 　　同学A：捡把MP5冲出去呀！ 　　同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！ 　　同学A：The terrors win! 　　场景四： 　　老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！ 　　大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？ 　　老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！ 　　大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！ 　　场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。 　　大队长：你们两个几岁了？ 　　同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 　　同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？ 　　同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。 　　大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？ 　　同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？ 　　大队长：一枝花？哼……（转向老板） 　　大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？ 　　老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！ 　　大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！ 　　老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！ 　　大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 　　学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 　　大队长：哎！两个小鬼，跟我走！ 　　学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战