开心一刻的幽默笑话

如题所述

1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2018-09-10
3. 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
5.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
6.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。
12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
15.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。
小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”
17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!
18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”
第2个回答  2023-01-16

搞笑的笑话,是有很多的,我天天都在天天笑笑网看,这个挺多搞笑的笑话的,看了能开心好久了,现在也好多人在看呢,希望你看了,能开心一些吧,这样人也舒服一点。

搞笑手机冷笑话,经典搞笑笑话:1.有次去接儿子放学,旁边有个小姑娘跟儿子打招呼,儿子没理人家。我:“那小姑娘挺喜欢你的,”儿子很认真的说:“当班长之前,我是不会考虑这些问题的!”

2.下课后去超市买了核桃回来,室友问我买核桃干嘛?我说补脑。她看看我胸,幽幽的道:“胸大无脑嘛!理解!”我去。。。

3.初二的时候,放暑假手机北京顺义打暑假工,人家经理问我多大了,那时候长的比较黑,有点成熟就说23了,结果人家信了,还把我录取了。过了一个月去办工资卡的时候,银行服务人员说,14周岁以下的不能自己办理银行卡。。。。。。

4.我们老师说她业务比较繁忙,手机两个卡根本不够用,希望能有一个可以插三个卡的手机。然后我嘀咕了一句:三个卡的手机早就出来了好么,两个手机卡,一个内存卡。。。只剩下老师一脸黑线。。。

5.我有个同事叫刘士坚,我们都管他叫时间,有一次公司想做个产品广告,就开了个会讨论,我这个同事出去见客户会开到一半才回来,我们对广告的时长有分歧,这时候同事刚好推门进来,正好老总说到:“我不管,反正你们要把时间给我掐死!”然后我这位同事一脸震惊的默默退出门外吧门关上了,我们集体愣了几秒然后狂笑的岔不过气来……

6.“微信为什么不出电脑版?”“因为电脑太重不好摇。”问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。

7.现在好多人都不用现金了。,昨天排队付钱,一连好几个人都是微信支付,后面一个拿着现金的女的已经开始怀疑人生了,问:可以现金支付吗?

8.同事骑自行车上班,权当锻炼身体,,,今天看她没有骑车,问她:车子是不是丢了?同事撇我一眼:天太热,车子换冰棍吃了。。。

第3个回答  2018-12-02

     1.动物园里来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天,我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

      2.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。                                     3.失足少女,终于找回自己的脚。                                                                                      4.人家有的是背景儿,我有的只是背影儿                                                                            5.原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。                                                      6.敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

第4个回答  2020-04-06
双休终于到了。我带狗狗去银行,取完钱,狗狗突然冲我叫,原来它要出恭了。
  我急中生智,铺开刚买的报纸,让它方便。事毕,我小心地把报纸包起来,准备扔到对面的垃圾桶。
  刚到马路口,突然一辆摩托车停在我身边,我一愣,摩托车后座戴墨镜的男人,一把抢过我的纸包,飞驰而去。

  路人小声议论:“这哥们真够倒霉,刚出银行,就让人给抢了。那么一大包,有几万元吧。”
打字辛苦,望采纳!
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