谁有好的笑话拿出来共享以下，100分奉上！

Question

哪方面的都行，别弄些老掉牙的来啊！
提高到200分了！复制别人回答的案就免了吧，发的再多也是白费劲！

Answer 1

1.有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”

2.某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

3.老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

4.一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了。（请问他说的什么？答案往下拉）
唱：祝你生日快乐！

5.音乐课上，老师问杰克：“请回答，世界上最古老的乐器是什么？”
杰克坚定地回答：“是手风琴，老师。”
老师不解地问：“为什么是手风琴呢，亲爱的孩子？”
杰克说：“老师，您没看到手风琴上全是皱纹吗？”

6.一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”
小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

7.有个女孩从学校的舞会回家。母亲问她玩得如何。 女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推对方，所以就打了起来。

8.有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。
“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”
“那另一边又是怎么搞的？”
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

9.林小小上学了。王老师教学生拼音。
王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”

10.小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”

11.女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！

12.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

老师：“我上课，你不能睡觉。”杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”

一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好

一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”

Answer 2

有这么一只蚂蚁，一天当它正在一幢几百层高的摩天大厦上看日出的时候掉了下去死了。于是警察狗开始寻找身上一点伤也没有的蚂蚁的死因。
猪说它是摔死的，驴却不认同，说是蚂蚁被开过来的飞机撞死的，而牛和马都说是路上的三轮车碾死的，可是最后狗却说不是，因为蚂蚁身上一点伤都没有，那么短命的蚂蚁到底是怎么死的呢？
……
饿死的！

二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。”
美猴王：“二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！”

有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”
她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音……”

都说猫命大。
一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。
三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！

从前有一棵大苹果树，刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的，另一个园子是吵先生的。
当10月里苹果成熟的时候，恼先生半夜里从地下室里搬出梯子，悄悄地、蹑手蹑脚地上了树，摘光了苹果。
第二天，当吵先生要收摘苹果时，树上连一个苹果也没有了。“等着吧！”吵先生说，“我要回敬你。”
第二年9月，尽管苹果还未熟，吵先生就摘掉了。“等着吧！”恼先生说，“我要回敬你。”
下一年8月，恼先生不顾苹果还又青又硬，就摘光了。“等着吧！”吵先生说，“我要回敬你。”
下一年7月，虽然苹果还是些青硬的小果子，吵先生就摘光了。“等着吧！”恼先生说，“我要回敬你。”
下一年6月，当苹果还小得像葡萄干的时候，恼先生就摘掉它。“等着吧！”吵先生说，“我要回敬你。”
下一年5月，吵先生打掉了树上所有的花儿，致使苹果树根本没有结出果实。“等着吧！”恼先生说，“我还要回敬你。”
下一年4月，恼先生用斧子砍掉了树。“这下可好了。”恼先生说，“姓吵的得到了应有的惩罚。”从那以后，他们在商店买苹果的时候，便经常相遇。

有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:“还在睡，还不快下来推车!”

盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，“大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。”那个黑影说了，“我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。”

想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的。

从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！
说罢，大雄就一命呜呼了……！
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘这不是葛优吗！’

建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”
“现在只缺你了。”

Answer 3

一，身世：大家好，我叫杨过，原名杨经过。因为妈妈生我的时候刚好有一只羊经过，开始大家都叫我阿经，成名后我开始浪迹江湖，由于我是广东人，大家也就都亲切地叫我：粤经。我老听得别扭的，后来干脆就改名为杨过。我一出世，就没见过父母的面。八岁那年，一个叫‘神雕大瞎’的收留了我，他就是郭靖。郭靖是个瞎子，而且瞎得很厉害，根本看不到东西，所以邻居们都叫他：大瞎。大瞎有一手绝活，那就是雕刻。他雕的牛绝不象人、雕的兔也绝不象狼。所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。郭靖的老婆是个疯子，逢人就唱：“我不是黄～安～蓉…”。其实她就是黄蓉。邻居们在背后都亲切叫她：***。所以当我成名后，江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。郭靖的大女儿姓郭，叫郭芙。小女儿居然也姓郭，幸好的是她不叫郭芙，而叫郭襄。真是不幸中的万幸啊！大女儿原来不叫郭芙，叫郭芙蓉。我经常背后叫她芙蓉姐姐，她知道后很生气，居然卸了我一只左手。她妈知道后很生气，因为她今天刚好不疯了，也刚好意外地发现女儿名字中居然也有一个蓉字。所以郭芙蓉只能叫郭芙了。郭襄从小就很调皮，所以经常被郭靖遣去赶鹅。由于记性不好，且丢三落四的，经常把鹅整没了，我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。几十年后，郭襄自成一派，这就是名动天下的：鹅没派。郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄，名药师。我们都叫他黄药师。黄药师写得一手好文章，是江湖有名的写手。因为他住在东海桃花岛，所以江湖中人叫他：东写黄药师。他曾经写下了名句：桃花潭水深千尺，不及汪涵送我情。由此可知，黄药师与汪涵交情不浅啊！他为人环保，深爱岛上的桃花，也曾作诗如下：桃花庵外桃花坞，桃花庵内有尼姑；和尚本同道，你也秃来我也秃。黄药师真是一代才子啊！连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！黄药师同时还是一个很重感情之人，老婆早逝，他也一直没再娶。自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。…二，义父：十二岁那一年，我遇到了我的义父欧阳疯。欧阳疯其实不疯，他是个半哑巴，因为三十岁那年，他不小心中了一种叫“揪音真菌”的病毒。从此喉咙就经常发不出声音来，每次发病，除了说不出话，喉咙都会痛得他死去活来，需要靠海洛英止痛。因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。三，华山：华山是一座山，也是著名的旅游胜地。因为华山还有很多国家级保护野生动物…梅花鹿。华山同时也很出名，所以它必须很高很高的，比高老庄的高还高。所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行，形成了一独特风景。因而就有：自古华山一跳鹿。几十年前的有一天，晴，无雨。万里碧空飘着二朵白云。华山很热闹，因为东写黄药师来了，我义父吸毒欧阳疯也来了，连洪七也来了。洪七是丐帮的帮主，也就是人们所说的丐中丐。江湖传说：他起码一丐顶五丐。他们都是来参加“华山社会论坛”的。报道说此次论坛的主题是：论中国人的贱性对哈雷慧星运行轨迹的深层次影响，所以也叫：华山论贱……

Answer 4

人生4大悲
久旱逢甘露(1滴)
他乡遇故知(债主)
金榜提名时(重名)
洞房花烛夜(隔壁)
谎言
教授说;"你们了解谎言的概念吗?关于这个问题,我已经在自己的著作《谎言论》中写过.你们谁读过这本书,请举手告诉我.”
所有同学不约而同的举了手.
“很好!”教授继续说,“这回有新的讲课例子了,我的书还尚未出版呢!”

任君选择
一家人家的狗生了一窝小狗.丈夫非常讨厌这些小狗,想把它们卖掉,但是就是卖不掉.
丈夫于是催促妻子;"快登广告把小狗卖了,否则,他们不走,我走”于是妻子登了以下的广告:
我的先生说小狗不走他就走.小狗肥胖可爱,血统纯正.先生则肥胖粗鲁,血统不正.两者任君选择.

Answer 5

吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了。他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。 第二天，吉姆又到河边洗澡。这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：“吉姆，您穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”
吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”

一公交站台上，许多人在挤着上车。
其中有一个人说：“车上已经没有座位，还挤什么？！”
另一个说：“没有座位，还有皮夹子呀！”