开心搞笑的说说

Answer 1

1、没有西瓜的夏天不是好夏天。

2、电脑玩多了，看电视都想快进。

3、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

4、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

5、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

6、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

7、内裤就像知识，看不见，但很重要。

8、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

9、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

10、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。

11、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！

12、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

13、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

14、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

15、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

16、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

17、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

18、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

19、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

20、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。

21、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。

22、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

23、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

24、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。

25、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

26、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

27、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

28、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

29、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

30、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

31、你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。

32、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

33、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

34、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

35、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

36、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

37、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

38、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

39、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

40、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

41、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

42、医生，我生病了什么症状看到作业就头晕想吐

43、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

44、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

45、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊

46、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

47、国庆你会收到什么礼物？我会收到一个月的新流量啊！

48、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。

49、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

50、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

51、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

52、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

53、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

54、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

55、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

56、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

57、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

58、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。

59、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

60、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

61、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写

62、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

63、年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。。

64、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！

65、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

66、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？

67、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。

68、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

69、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

70、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

71、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。

72、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

73、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。

74、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！

75、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！

76、医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

77、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问

78、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。

79、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

80、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

81、英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去

82、男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦？男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了！

83、车站等车，听到两老人对话大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。你真幸福，两个儿子都那么孝顺。大儿子在香港，二儿子在北京。

逗人开心的搞笑说说

1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：先生，要吃点什么?我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：有刀削面吗?她先是一脸诧异，然后不客气地 说：这里不是山西面馆!我忙堆笑说：不好意思，进错店了。说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

2、路人：鞋垫多少钱一副?大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖?大娘：不卖，这价进都进不来!

3、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球、你过来做一下这道题。

4、小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题 目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学 ，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校 的《假如我是只猪》。后来我在学校火了

5、今天在办公室，一个同事女满脸忧伤的爬在办公桌上，我上前询问怎么了，那里不舒服吗?同事叹了口气说：我妹妹快生孩子了。我：你妹妹生孩子你忧伤什么?同事答：她孩子出生后，我就是名副其实的大姨妈啦!!!

6、今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢?他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了。我心中万只草拟马奔腾过去这是得有多2啊!

7、朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的p股。拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：你这是干嘛? 世界安静了

8、三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去，痛哭中，有人拍了拍他的肩膀：用我的老年卡吧。他抬头，几欲失声：德纲!对方竖起食指放在嘴前：嘘，我是他儿子。

9、大学时候的事一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?

10、邮箱丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅

11、她头戴凤冠，她貌美如花。 她琴棋书画，她倾城倾国。她聪明伶俐，她才美双全。她国色天香，她慕者成林。 她冷艳清丽，她相择两难。她天下无双，她万众瞩目。她宽容负她之人，她劝尽世间不平。她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。

12、昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。 好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧! 哪里，今天全班同学都不洗脸了。

13、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家串门，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。

14、今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到我左手一只鸡，右手一只鸭我还没反应过来，老公就接了一句中间还有一只癞蛤蟆 现在还在哄女儿。

15、出门散步总是很纠结。 抬头走吧，怕捡不到钱;低头走吧，怕看不到美女。 那你点着头走吧。

16、我们班早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：哪个同学跑得最快?我。特别调皮的室友答道。班主任说：很好，照相机还在车上，你下去拿上来。

17、朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示买家已付款后，就给对方电话充值。这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗?他说：那个人的网名叫买家已付款，我没仔细看，就给充了。

18、一位老人对他的朋友说：我好孤独啊!在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。朋友十分同情地说：那你就再养一只小狗吧!

19、一朋友和她的姐们儿在餐厅吃饭，手沾到油，想拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没发现拿错，还撕开了。她朋友就起身赶快走到对面抢过来，怕被看到多难堪。结果这姐们儿不明状况，看她来抢就大叫～顿时把全餐厅的目光都引过来了!马上有两个男服务生冲过来：小姐，不能在这里换，不能换!

20、叔叔，星期六是我的生日，妈妈答应给我举行生日会，你能来参加吗?我一定来。到时你只须用头按一下门铃，我就会立刻给你开门。为什么我不可以用手按铃呢?我怕你带来的礼物太多，腾不出手来!

21、妻子突然问丈夫：你爱我吗? 爱，当然爱!丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：你是不是怕伤害我才说的? 丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的。

22、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：是修女教得好?是教材好?是祷告?都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的。

23、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了~! .

24、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：数学办公室在哪? 男厕边上。数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊报告 停顿了一下，里面传出 个声音不许进~!

25、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语~!

26、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线~!

27、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了~!

28、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句上课，下面同学齐声喊吾皇万岁万岁万万岁(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道：众爱卿~平身。 Orz~ ?灏?~ 这时候全班都还是站着的~!

29、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~!

30、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我你不是用给来福洗澡的肥皂了吧~!..

31、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑看，还露小小jj呢，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字流氓~!

32、小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七)，她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻~!

33、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点~!

34、那天突然接一个电话：猜猜我是谁?猜中有礼物哦! 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问你TM到底是谁?不说我挂电话了!结果那人说：我是送快递的，你有一个包裹 当时我就吐血了~!..

搞笑的非主流开心说说

1、人生自古谁无死，半期考试怕锤子。

2、卑微的表面，掩饰内心的变态。

3、窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞！好丑！

4、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。

5、蓦然回首，你咋还没走。

6、朋友，有什么不开心的事说出来让我开心下。

7、下辈子做筷子，那样就不会孤单了。

8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

9、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

10、是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。

11、男人要是靠得住，我他妈的跪下唱征服。

12、当大家开始向钱看时，哥已经向厚看了 。

13、对着太阳傻笑的一朵花：叫向日葵。

14、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

15、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

16、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉。

17、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。

18、要是苹果树上真的能结出iphone来，那该多好呀。

19、人生，就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

20、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。

21、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是“再 来一瓶”！

22、到了，可出现的不一定是奥特曼，有可能是孙悟空。

23、喊你们交作业，就像要掐你们的肉样。

24、那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥？

25、我们中国人一人吐一耙口水，都把那日本人淹死了。

26、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。

27、十八的女士一朵花、还是两朵花、要不三朵花。

28、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。

29、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

开心搞笑的个性空间说说大全

1. 把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

2. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

3. 考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

4. 方向比努力重要；能力比知识重要；健康比成绩重要；生活比文凭重要；情商比智商重要！

5. 春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

6. 上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：低头思故乡

7. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

8. 实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。

9. 年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候镜子算是扯平了。

10. 超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼

11. 这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。

12. 六一，我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。

13. 感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。-

14. 想你的时候，你想我吗？

15. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

16. 距离产生的不是美，而是第三者。

17. 人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

18. 兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。

19. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

20. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

21. 路见不平一声吼，该出丑时就出丑

22. 看场三毛流浪记一天活得还挺满意

23. 我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

24. 与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。

25. 我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

26. 我不喜欢你多余的表情像同情像可怜总之不是我想看到的爱意

27. 信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。

28. 做女人干嘛要犯贱喜欢那种烂男人，让自己活的精彩，让那些男人后悔当初没选择你

29. 不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

30. 装成熟是往老里打扮的行为。

31. 老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。

32. 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

33. 都说女子无才便是德，我想我应该是德高望重了。

34. 监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数！！！！

35. 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶

36. 寒假的最后几天家家几乎灯火通明。

37. 只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱

38. 他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。

39. 十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

40. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

41. 中国写诗最好的人在精神病院里。

42. 不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

43. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧

44. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！