找《格言》2007年增刊的一篇文：《弟弟、弟弟、弟弟哎》~~~~谢啦求大神帮助

Answer 1

从一开始就叫他“弟弟”。唤得声声的亲切，是那种雀跃的、快乐的音调：弟弟、弟弟、弟弟哎！ 我这样叫着，恣意而优越。那时候才刚刚高一，记住他是因为那年的班会，我是团支部书记，奉班主任之命在班会上大肆渲染友谊相对于爱情而言的纯洁与高尚。 讲到高潮处，我说：我们更向往男女生之间纯洁的友谊，在若干年后，依然成为我们无法忘记的那种刻骨铭心。话音未落，他从我面前的座位上站起，一字字清晰地咬着对我说：你说的不对！ 彼时16岁的我，尚不通人情世故。站在讲台上愣住了，不知道该说什么好。后来同桌说我当时的脸很红，表情里有惊讶、有气愤、有紧张。她形容的神乎其神，但我信。 因为我的确惊讶而且紧张，并且气愤。但是好在还没有忘记要维护一下起码的形象。我问他：你为什么反对呢？说这话的时候我眼睛的余光看到台下很多人的表情是在等着看热闹。 他认真地看着讲台上的我，腰杆挺的很直。他说男女间永远没有真正的友谊。爱，或者不爱。就这么简单，没有中间量。真正刻骨铭心的永远不是友谊，因为这个位置要让给爱情。 我说我也有很多的男生朋友，我们之间没有爱或者喜欢，只有友谊。他微微地笑了。他翘一翘嘴角，在四月的阳光里竟是一种朝气四溢的感觉，他说的话我以后一直记得。他说：那你以后一定会淡忘他们。以后你会上大学，会工作，会有自己的家庭，你不和他们联系了，渐渐地也就忘了。可是如果你爱过一个人，即使不联系了，你也依然会记得他。 那句话掷地有声，在那个阳光明媚的下午砸出教室里震耳欲聋的掌声。我尴尬地站在讲台上，却也在心里为他鼓掌。 就这样记住了他，以后一直难以忘记那个下午他在阳光里的那张脸，隐隐地还有几颗痘痘。他的表情很纯很倔强，鼻尖上带一小点汗水的星光，穿着格子的衬衣，腰杆挺的很直。 他生于1981年12月19日，比我小一年两个月零五天。 我从那以后和他走得很近，尤其喜欢在阳光明媚的日子里大呼小叫：弟弟、弟弟、弟弟哎！他不答应，甚至坐在我前排连头都不回一下。但是他会把一块橡皮递过来——他永远都知道我需要什么，在没有语言的时候，他感应得到。 他会在食堂里替我抢一份辣椒鸡，挤得满头是汗。他不准我用一次性的筷子以及一次性快餐盒，说“不准”两个字的时候他的脸上是那种单纯的固执。那个时候我还不是很在乎“环保”，但是我在乎我的弟弟。 所以，从那以后，我尽可能地不再用一次性餐具。 高二的时候文理分科。我去了文科，他依然学理。每天中午我们都不回家，而是在他的教室里由他给我补习数学。那时候我的数学一塌糊涂，看见函数就头痛。到寒假前冬学竞赛的时候我的数学考了70分，满分150。 我就这样毅然决然地放弃了数学，他摇头叹气，但是不说什么。只是后来看我会考数学考了A，才怯怯地道：或许你不该放弃数学的。我做一付无所谓的表情给他看。 1999年的夏天，我很顺利地考上艺术学院。他更加顺利，考到北京医科大，现在该叫北京大学医学院的那个地方。我们离的不算远，火车四个半小时的车程。 大学里我依然在和高中时的那些哥们通信，大一上学期的时候最为热火朝天，几乎每天都会有人喊：叶萱，你的信！同寝室的姐妹们常说：叶萱你的信最多。言语里有一些些的羡慕。 可是后来信渐渐少了，因为哥们儿们都有了女朋友，爱情终于在友谊之上。渐渐地我们不再联系，到大三的时候很多昔日的朋友变得疏远，甚至有时候会想不起他们的名字。这让我想起高一那年弟弟说过的话。是的，他说过，因为彼此不爱，所以总有一天会淡忘。 接到弟弟的电话总是一件很快乐的事。我在这边一叠声地喊：弟弟、弟弟、弟弟哎！他在那边只笑，不应。倒是同寝室的姐妹们常说：叶萱你叫你弟弟的时候，表情象是在唤小鸡来吃米。我大笑。讲给弟弟听，他却不笑了。 他说：叶萱，你还相信男女间有真正的友谊么？ 我的心猛地沉下去，但好在大脑还清醒。我说：我们不就是真正的友谊么？ 他轻轻叹口气：叶萱，你做我的女朋友吧？ 世界就这样消失了一切的声音，一种温暖而奇异的感觉在我周围环绕。但我想，这怎么可能呢？他，是我的弟弟啊！！ 他比我小一年两个月零五天的。 他总是一脸很纯的表情，总是目光里有倔强有执着，总是鼻尖上有些许星光，总是穿格子的衬衣，总是不许我用一次性餐具。 也总是不舍得我在人堆里挤着买饭，总是听我喊他弟弟，但是从来不回答。 走路时他总是走在我左边，过马路会用手挡在我前面，他总是拖我走人行横道线，绿灯不亮决不许我抢行。逛商店他总是替我开门，站在一起的时候他总是比我高很多。在街上走，遇到他的熟人问：这是你的女朋友么？ 当时他微笑，我在他身后扮鬼脸。 这样的他，是我爱的人么？是我要等的人么？我晃晃脑袋，自己也不知道。 我只能说：弟弟，你是我的弟弟啊。 因为我想，我是要找一个比我成熟的人做男朋友的，他要比我大至少两岁，要疼我象疼自己的小妹，要成熟稳健，而不是弟弟那样的单纯。 我那个时候一直以为自己是很成熟的。成熟的我不会找一个弟弟做男朋友。 于是，大二的秋天，我电话通知他，我有了男朋友。 他良久没有说话，只是后来他说：祝福你。然后电话里传来忙音。 那段日子，我是很幸福的，因为那是我的初恋——虽然短暂，虽然半年以后，我们就分手了。分手的原因没有，只是觉得和他在一起没有那种真正心动的感觉，虽然也有安全感，虽然他比我大两岁，虽然他比我高17厘米。 失恋的时候是春天，我哭了。曾经的男友也很失落。他说：叶萱你是个好女孩，但是相恋的人不一定合适，这句话真有道理。 看着他走远的背影，我突然间想起了弟弟。 之后我用了五个月的时间疗伤，到再开学的时候我已经是不折不扣的大三老生，已经不折不扣地忘记了很多事。九月，我旷课三天去了北京。 其实当时没有想很多，就是想出去透透气，打好行李，马上就出发了。 到那个时候，曾经的那场恋爱留给我的触动已经很少。但是，大凡恋爱过的人，再失恋的，多会觉得生活的寂寞与清冷，多会向往被关怀有依靠的感觉。而我也是这样。就这样，我突然很想去看看我的弟弟。 所以，在北京站，我站在他身边，看他给我拎着包，恍觉，这就是情侣了吧？ 后来在他的校园里逛，他说带我去参观人体解剖室，可是刚走了一半我就放弃了。我惊惶地问他：等你当了医生，会不会变得冷血？他笑了：叶萱。他这样叫我：你真象个小孩子。 他摸摸我的脑袋，很轻松的样子。 他安排我住在女生寝室里，那些女孩子都以为我是他的女朋友，七嘴八舌地告诉我他有多好。说他是多么的稳重，多么地成熟，多么不象一个81年出生的人。说他是学生会主席，工作多么出色，学习多么好，平日里多么细心，等等，等等。 而这些，都是我从未注意，他也从未说起的。 周末他陪我去逛颐和园，在昆明湖上划船。这个时候空气中飘来了细细的雨丝，湖面上变的朦胧，渐渐看不清楚远处的桥。那是属于恋人的天气，是当男孩子给女孩子递过去一件衣裳的时候，他靠近她，拥抱她，吻她的味道。 而这些，成为归程的火车上我始终无法忘记的情景。 无法忘记他紧紧拥抱我的感觉，这让我几乎要窒息。我闭上眼睛，感受那种被需要的感觉是多么好。也是这种感觉告诉我我在他心里是多么的重要。我感受到他呼出的热气，从耳朵到脸颊到唇。感受到他同样很快的心跳，有力地撞击我冰壳一样的偏见。我听见自己对自己说：这怎么可以，他，是我的弟弟啊！ 可是，我没有推开他的力气。 那是已经很久没有过的感觉了，或许也可以说这种感觉我从未有过。即便是我在恋爱的时候也没有感受到这种来自心灵深处的震撼。那是一种依赖，也是一种无坚不摧的答案。 可是在那个时候，我不承认这种答案。也根本不肯去想：为什么，在我最孤独，最需要依靠的时候，我最想见的，是被我称做“弟弟”的那个人？ 后来才知道，那个时候，我根本就是在逃避自己。 只记得，从那以后，他所有的电话我都不接，所有的信都未拆封就退回，所有的关于他的物品被封存。我以为，这样的事情，发生了是偶然,是一时的冲动。只要愿意，就可以遗忘。 至于为什么要遗忘呢，我想，那是因为，他是我的弟弟，始终是我的弟弟。 我问自己：我爱他么？然后答自己：他是我的弟弟。 答非所问。 又问自己：为什么不可以爱他呢？ 又答自己：因为他是我弟弟啊，姐姐，怎么可能爱自己的弟弟呢？ 直到12月，第一场雪纷纷扬扬地落下来。有人跑到我寝室里，很大声的告诉我：叶萱，楼下有人找。透过玻璃，我看见他站在楼下的雪里，身上穿的衣服不是很厚。 从早晨到黄昏，他都站在那里，偶尔抖一抖身上的雪，抬头看看我们挂着厚厚的窗帘的窗户，跺跺脚，继续站着等。他的腰杆挺的还是那么直，身上一定还有来苏水的味道。 他的脸上，再不是六年前的稚嫩，却依然有倔强。 我从窗帘的缝隙中看他，他站了多久，我就在窗后看了他多久。我问自己，你爱他么？可是直到他终于转身离开，我都没有给自己一个答案。 我终于还是没有出去见他。他走的时候，挺直的腰弯下去，落在地上的影子是那样的落魄与失望。 我在窗子的这边，感觉到有液体从眼睛里滑出，滚落到手上，烫出皮肤“嗤啦”的一声响。一种燃烧的痛，从手到心！ 直到很久以后，我才对自己承认，那个时候，我是爱他的。 因为我始终无法忘记他，而他说的对：如果你爱过一个人，即便是不联系了，你也依然会记得他。 也始终记得他吻我的时候，留在昆明湖上的那种悸动与震荡。 我就这样失去了我的弟弟。失去了那个比我小一年两个月零五天的弟弟，那个总是不许我这个、不许我那个的男孩子。他，真的从我的生命中走远了——写这些文字的时候弟弟已经举家迁至国外，再也不会回来，也就再也听不到我说我爱他。 也是后来才知道，那个冬天，他本来是要来告诉我：他要为我留下，为我成熟，为我长大，有那么一天，要与我一起建立一个家。 我就这样错过了自己的幸福——在一个相信年龄可以代表是否成熟的年纪里。原来，幼稚的那一个是我。 又过了这么久，我尽量想去遗忘这些往事，却潜意识里无法也不肯忘记自己那种被称为“唤小鸡吃米”的声音。那种雀跃的、快乐的声音：弟弟、弟弟、弟弟哎！ 那个声音，在此后的日子里，代表着我所不肯承认，却又始终存在的痛。 至今刻骨而铭心。