求话剧，小品。三句半，急求，要求绝对经典~可以校园演的，搞笑

Question

学校要演一个校园文艺演出，4月11晚就得报告上去。人数不多于8个。什么，话剧，小品。相声，三句半，题材比较广泛，但是必须要求质量，绝对搞笑，没有不良气息，不要一般的上面写着爆笑，其实一点都不好的，起码得逗笑自己~

Answer 1

呵呵，你也喜欢以小品做为节目演出啊！我为你喜欢相声小品这样的 中国传统文化感到高兴！ 记住不要完全模仿别人的，自己一定要有点创新才行！那样能让大家接受，最好是加入你身边的事情的元素 我帮你找了两个个剧本你看看能不能用哦。一个是关于学生道德礼仪的，一个是搞笑的， 如果要4个人或者4个以上的人，就把我给你的剧本拆开，分成4个人的台词就OK了哦，。呵呵 再加上点你们学校的事，那就太完美了呵呵,如果能帮的上你那我当然也开心了~如果没能帮到你的话只能说抱歉了呵呵，小7祝你早点找到合适的剧本！并且演出成功！如果你不喜欢我找的这个的话也可以自己找一下呵呵，就是太浪费时间了，我这有两个地址都可以找到剧本和题材，不妨看看吧。呵呵 www.059123.com 啊，上面很多的小品剧本， 还有这个里面也有很多 http://www.059123.com/tags.php?/4%C8%CB%D0%A1%C6%B7/ 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。 甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。 甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。 乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。 甲：善变又没天良。 乙：学长，咱换个话题吧。 甲：好啊，谈什么？ 乙：敏感的刺激的。 甲：什么？ 乙：早恋呀。 甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。 甲：哪个？ 乙：那个嘛。 甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：什么秋波？ 乙：秋天的无线电波。 甲：都长的怎么样？ 乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲：她看到了吗？ 乙：当然看到了，而且还很激动。 甲：然后呢？ 乙：报警了。 甲：报警了？你写的什么呀？ 乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 甲：你怎么恐吓人家？ 乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 甲：你换的什么？ 乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 甲：这回怎么样？ 乙：她看后微微一笑。 甲：呦，微微一笑？ 乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 甲：哇，你成功了！ 乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 甲：就这么结束了？ 乙：结束了。 甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 乙：这么说难道我真的错了吗？ 甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好， 胖胖 ， 走回家做作业