对于任何事必须据理力争，喜欢说服所有人的人，是什么心理？

Answer 1

首先，不能以偏概全。

如同内向性格也分为2种类型。

（1）腼腆害羞（2）冷静话少

引申此刻的问题，不难得出这样的结论：

第一类，学术型性格特质

就事论事，是非观念清晰；

知识的碰撞 ，除非你用数据事实或者论点出处证明他是错误的。那么他争得就是正确或者最适宜的答案。

第二类：自大争强好胜性格特质

听不得其他意见或者建议，认为自己的就是真理。

第三类：话痨型百事通

能百通无一精。有理当大王，无理搅三分的话痨输出模式。擅长沟通也局限于沟通的唠嗑专业户。

争得是事，也对应的是人。也许本性也许无意识的辩论爱好者。也许情商不高惹人厌恶。

重要的是，我们如何分辨。而不是搭附嘲讽，跟进攻击。

去倾听是否正确，去倾听别人无伤大雅的表现欲即可。可争议勿谩骂。

有一位认识的，每次做什么事情，他总是觉得自己的才是对的，别人必须听他的。就好像随时准备开战的斗鸡，只要一有人和他意见不一致，或是指出他的观点有哪些方面不足，他就立刻辩论、还击，直到你偃旗息鼓为止。如果发现自己说不过你，他就上升到人身攻击。曾经有一次，我拐着弯的表明他的观点有不全面，他找不到更好的理由来反驳我，于是突然来了一句，“你的琴声音太小了。”

为什么有的人总是任何事情都必须据理力争，喜欢说服所有的人？心理咨询师里外雅堂来和你说一说。

一个人之所以据理力争，其实是想证明自己不差，证明自己行，也是一种对自卑的掩盖。一个人严重的自卑，可能有好几种原因。

1. 身体缺陷

身体缺陷在某种程度上，的确是会给人带来某种程度上的自卑，尤其当这个人曾经的梦想，需要的是一个健全的身体。例如，一个梦想成为田径运动员的人，如果双腿残疾，对他来说是一种打击，尽管有残奥会，但并不是所有的人都会因此觉得有希望。

2. 从小的生存环境过于偏远贫困

这种情况一般是，这个人从小生存的地方比较贫困，后来有机会出来，到了一个相对发达的地方，然后发现自己很多东西都不太明白，和别人有一大截差距，这种情况下就很容易产生自卑了。如果他一直呆在原来的成长环境到不一定会有这种自卑。这种自卑，从某种程度上说，是强烈的对比下，产生的对自尊的刺激。

3. 成长经历

一个最明显的现象是，在重男轻女思想下成长的女性，成年以后要么变得很胆怯，要么变得很会察言观色，要么变得很强势，要么变得很绿茶。当她变得很强势，那么，什么事都只能她对，甚至她要亲力亲为，不放心别人做，因为这样才能证明自己强。当她变得很绿茶，她可能不会直接说自己对，还是会拐着弯让你觉得无法反驳。绿茶最让人讨厌的地方，就是话说得很好听，心却很黑。

假如是一个多子女家庭，容易被忽视的那一位，或者经常被大家看作是必须以身作则的那一位比较容易产生自卑。比如说，老大。老大的难处在于，一方面要讨好父母，一方面要给弟弟妹妹立榜样，如果弟弟妹妹犯错，有的家长会认为是老大带坏的，如果弟弟妹妹出事，有的家长会认为是老大没看好弟弟妹妹。这种情况下，很容易造就老大自卑加安全感缺失，有的会形成讨好型人格，有的会变得很强势。

而如果一个孩子从小到大一直被拿来和别人比较，也会造成严重的自卑。成年以后，他会不自觉的用抵触比较的惯性思维来维护自己的自尊。

有时候，对于一个人而言，据理力争其实不是为了证明自己对，而是因为只有说服别人了，他才会觉得自己是被区别对待的，才会感到自己是安全的。我们说，他是安全感严重缺失。

1. 从小经常被忽视

如前面所言的，家庭成长中，老大的需求经常被忽视，这也是为什么我们见到的很多老大是讨好型人格，如果老大是个女孩，在上一代中这种可能性更大。当然，这也不是绝对的，在一些家庭中，被忽视的可能是夹在中间的孩子，比如老二、老三，也可能是老幺。

假如那个孩子是收养的，他可能会有一种寄人篱下的感觉。

2. 从小颠沛流离

衣食住行是人的基本需求，家是一个人的归属感象征，但是如果有的人一直在搬家，加上家庭教育没跟上，尽管和家人在一起成长，心里还是会觉得自己没有归属感，而没有归属感，就会让一个人觉得没有安全感。

3. 重要亲人丧失

重要亲人，指的是对一个人成长影响很大的亲人，不一定是养育者。比如说，有的孩子虽然是父母陪伴长大的，但是可能和爷爷奶奶或者外公外婆更亲近，那么，对他而言，爷爷奶奶或外公外婆就是他的重要亲人，是他感情联系的重要纽带，一旦这位亲人离世，对他的打击是很大的，很可能从此丧失安全感，也可能抑郁。

这个 社会 有一个让人诟病的地方，就是虚荣。人一旦虚荣起来，哪怕自己错了，也要证明自己是对的，否则就会觉得自己很没面子。虚荣心是怎么来的

1. 成长在一个好攀比、虚荣的环境

这个 社会 有一种思想叫“别人家的东西都是好的”。最常见的是街坊邻里的攀比，今天比衣服，明天比收入，后天比房子，再后天比孩子……似乎永远没有一个到头。

曾经听过一个广播剧《攀比》，里面的主角因为发小发财了，不服气，给孩子、先生布置各种任务，总之一定要在某一方面超过发小。看到发小家里有一个一米的鱼缸，于是就买了一个一米一的，然后对发小说，“我家也买了一个鱼缸，比你家的大。”

这种攀比，孩子耳濡目染后，就会习得，养成这种不良思想。

好攀比的人往往好胜心也比较重，因此，当遇到任何事情，他一定要说服别人。

这个世界上最能跟你据理力争的，莫过于偏执型人格障碍患者了。其实他也不是据理力争，而是无理取闹，总之，有杠就抬，只能他对，不能是别人。

为什么会这样？因为偏执型人格障碍患者从小要么一直被人养育者不停的挑剔，从来没有得到过肯定；要么是在学校里总是受到嘲笑、讽刺，养育者却只知道保护得死死的，没有培养他独立的思想和能力，只知道一味的哄，没有教会他明辨是非；要么是从小被养育者牢牢控制住，不让他有自己的思想，这种控制可能是硬控制，也可能是软控制。最后的结果就是，这个孩子长歪了，成了偏执型人格障碍。

还有一种情况也可能发展成为偏执型人格障碍，不过，这种情况可能很多人没想到，淡缺失存在。那就是，一个人从小丧失双亲，并且双亲是死于非命的，而他的养育者可能无法给他适当的心理抚慰，或者他后来被送进孤儿院，又得不到爱。

但偏执型人格障碍并不是对谁都会据“理 ” 力争，而是看人下菜。如果是和他关系较近的，或者领导权威，或者他自己认为关系不错的，或是他认为侮辱到他的，他就会据“理 ” 力争，但实际却毫无依据，只是钻牛角尖，有的时候甚至想的都和你不在一个频道上，你说东，他说西。

如果遇到的是一位自卑的人，不妨平时多给他点肯定，尽量不要发生争执，尤其强势的，争执起来很麻烦。多一些肯定和鼓励，慢慢的，他会觉得自己在你面前是被肯定的，相对比较不会和你争。

如果是一位爱慕虚荣的，或是一位偏执型人格障碍患者，那还是敬而远之吧。爱慕虚荣的人你改变不了；偏执型人格障碍患者疯狂起来，你会头疼，除非你有办法让他去精神科进行治疗，但你只要一提，对方毫无疑问会认为你在歧视他。

碰到身边有一位对于任何事必须据理力争，喜欢说服所有人的性格比较大概率匹配的是领袖型人格，要是碰到这样的工作伙伴又或是家人朋友应该如何相处呢？我们先从了解他开始！

 

特质

这种类型的朋友通常有豪爽，自视甚高，遇强愈强，公平公正的特质，他们通常比较好胜又有清晰的目的知道自己方向在哪里，于是就勇往直前。而且多数不愿被人控制，反而喜欢拥有支配别的人能力，这一点比较像超人，觉得自己是来拯救地球的，希望有强烈被需要感。

 

日常表现

对应的他们在日常生活当中会追逐权力，拼搏实力，不喜欢依靠别人，要掌控所有事情，总喜欢做大事，要做领导。对应的表现就是喜欢命令他人，爱battle等。

 

反观

恰恰是这样一位要掌控大局，爱做大事的人却是很负责任的人，有时我们只看到他们霸道的一面难免会觉得有点难相处，甚至咄咄逼人，但是没人会想到他从上一层下放的压力都在自己身上消化了，并没有透露给下面的人或者旁边的人，一旦有状况常常独自承担后果与责任，是因为他觉得自己很强能保护大家，所以大家并不会看到他委屈和脆弱的一面。

 

小建议

对于这样的朋友，其实直接硬碰硬的怼回去难免大家都伤和气，所以最好是私底下约谈，给他留足面子，你可以先表达他的好处，其实我知道你是想保护大家，带领大家完成好任务的，但是呢有时你没有听从专业人士的意见，可能就没办法把事情的细节做的尽善尽美，当然我们是一个团队肯定站你这边的，也希望你能多听取大家意见接受大家，这样才有利于团队融合效率也更高。

你好！很高兴能回答你的问题:

我觉得这是一种心理问题，一定想办法自我调整，否则，长此以往，你身边朋友，都会慢慢的疏离，要学会静下心来，耐心的听听别人的意见，尊重别人的想法。

一、好强心理，不管小问题大问题，都想证明你是对的，甚至有时候你已经不在乎错对，只想赢，让别人认输。

二、霸道心理，无论什么事情，听不进别人的意见，只想别人按自己想法来，按自己的方法做，不希望被反驳。

三、焦虑心理，对别人做的事情总觉得不放心，不安心，总是担心这样担心那样，过度的担心，无名的恐惧。

四、迷茫心理，一直寄托厚望的人或事，希望突然破灭，一时间找不到落脚点，看不到未来，没有安全感。

大家好，我是真玉。我在很长时期都犯上这样的毛病，对事情据理力争，然后各种说服别人。通过一次次跌倒，然后复盘，现在自己意识到问题，慢慢尝试着改变。

以下视频是我的最内心的感受。如果大家生活中遇到过这样的人，试着包容下，如果有人也这样，也希望你们能慢慢改变，对自己也好。

一、自我为中心

认为自己的观点都是正确的，刚愎自用，盲目自大，当别人观点与自己不合时，别人是错的，说服别人是为了维护自己。

二、虚荣心

认为观点正确与否关系到个人形象，如果不说服别人，自己就没有面子。

三、偏执心理、钻牛角尖

只要别人观点不合，就强词夺理，甚至使用歪理邪说，极力掩饰自己。

四、自卑与焦躁

凡事都要争个赢，本意是为了掩饰自卑感，避免输了引起焦躁感。

你好，凡事据理力争，喜欢说服别人的人，有一股子杠劲，所谓得理不饶人，凡事打破砂锅问到底，遇到分歧穷追猛打辩到底。在我们这个崇尚中庸之道，追求和气生财、喜欢太极混沌的 社会 文化中，大多数人奉行 “圣人之道、为而不争” ，“ 大直若屈，大巧若拙，大辩若讷 。据理力争的人被人认为是锋芒毕露，幼稚浮躁和争胜斗勇，容易被人误会，更有甚者被人所忌惮。其实不仅仅东方，西方文明也不太喜欢善辩之人，苏格拉底就是因喜欢与人辩论之下。

从心理学的角度来看，言爱辩论的人有三种人：

第一种是病态型的善辩。也就是我们网上俗称的喷子、杠精。 这些人为辩而辩，善于诡辩，他们并非据理力争，只是为了享受辩论之后压垮对方时快感。他们对真理本身没有兴趣，辩论是发泄情绪，表示自我强大的一种挑衅行为。你说东，他们偏偏说西，你说马是马，他们说鹿是马，振振有词，咄咄逼人。 其行为背后是某种攻击性和破坏性力量，他们把说服别人作为胜利的标志，从口头辩论的得利中感受到自身的价值。往往这些人生活不如意，平时过得非常委屈不舒展，以至于情绪堆积起来，不得不通过辩论把压力释放出来，并寻找到生命的价值。

第二种是习惯型善辩。 这些人通常受过良好的教育、具有缜密的思维、并且在逻辑思维上得到系统的训练。他们有一种智力上的优越感，喜欢通过语言、文字等头脑风暴碾压知识、智力和思维能力不如自己的人，从而得到一种满足感。例如最近网络上争议很大，受到媒体批评的某辩论节目的两位专业辩手，她们都是受过高等教育的知识精英。却在疫情时期曾经通过“逻辑论证”，发表了不当的看法，引发了极大公愤。这些辩手的动机我们无法论断，但是我们可以理解，常年机械的逻辑思维训练，导致了她们习惯性地以专业辩论姿态参与公共讨论，并且仗着“逻辑”为所欲为，当逻辑与事实、正义之间产生冲突时，她们也就而成为被唾弃的众矢之的。 这种习惯性辩论来源于智力炫耀，以辩才和逻辑获得价值感，并且成为一种行为方式，有时非常危险。

第三种是积极型的善辩。 比如中国儒家中大雄辩家孟子、比如刚才提到的古希腊哲学家苏格拉底， 他们的辩论目的是为了在形式逻辑的世界中寻找到真理，通过辩论和争鸣而 探索 世界的本质。 通过人的思辨，确实能够在思维层面理解事物规律，达到某种启示，这就是为什么在佛教中会有辩经、在司法实践中会有辩护、论文必须经过答辩，在全世界辩论大赛方兴未艾的原因。积极型的善辩是一件好事，这种辩论让人的思维变得更加严谨和缜密，当然，辩论也会让人的性格变得过分的刻板乃至认真，从而成为异类，但是这恰恰也是辩论者的真正价值所在。

你好，很高兴回答这个问题！

对于任何事必须据理力争，并且要以自己的观点说服说有人。

1，自我感觉良好，觉得自己说的话，做的事情，都是无懈可击的。

2，过于自信，觉得所有的焦点都在自己身上，别人就应该同意你做的所有事情。

3，没有主见，但又过于自信，两者不矛盾，不管是什么理由，总要去说服别人，可能当时会同意，其实别人内心并不认同。

这种心理是自己没有安全感，没有主见，但又不知道哪里来的自信，自我感觉很好，还有一点点的强迫症。关系好的朋友喜欢说真话的也许会提出自己的问题，熟悉的人也许会拍手称赞，但是内心并不赞同。人心很复杂，己所不欲 勿施于人！

希望我的回答对你有所帮助！

首先争辩为了什么？

让别人承认他能干，让别人接受他的思想，给别人一个能人的印象，让别人觉得他是对的。

这是什么心理呢？

其实在不同的情况下，会有不同的动机，但总的来说，这样的人比较自我中心，很难接受别人的意见。

自我保护机制

一个自我中心的人有时表现的很强势，但他的内心其实很脆弱，甚至可以说“自卑”，换个说法也叫“高自尊”，这么争辩是为了保护自己，保护自己的思想，保护自己的尊严。因为他害怕一旦输了，自己什么也没有了……

造成的原因呢？

内心敏感而自卑，造成原因往往是因为被人抱以过高的期待，或者曾经被人忽视或受到不公的待遇， 进而自己给自己施加很大压力，凡事都必须赢，不能输，不能接受负面意见或打击，所以要据理力争，甚至没理辩三分。

如何调整？

不争，则人莫能与之争 。

关键在于调整自己。一山不能容二虎，如果他虎你也虎，那结果就是两败俱伤。

可犀牛鸟和犀牛，他们为什么可以和睦相处？因为他们没有利益争夺却有利益互补。所以可以考虑借鉴这种自然界的规律来调整自己和他人之间的关系。

用心理学来说，凡事据理力争，可能是一种控制引起的强迫症状，这个源头可能不是我们常说的喜欢说服别人，而是无法抑制的控制欲在使然。

我们首先来说一下过度控制欲的形成，从精神分析的角度来讲，人类控制感的萌芽起源于肛欲期（就是我们大约1-3岁这个时间段），这个时候婴幼儿开始尝试对自己的大小便进行控制，简单的说，就是我的排泄我说了算。从此以后，我们需要的控制感开始越来越强，从自我控制，过度到对身边人和环境的控制，再回归到自律、形成个人的道德标准。

而整个控制欲的发展，如果中间受到严重的阻碍，比如：幼儿时期如厕训练得不到自由，童年时期被过度限制好奇心，青春期叛逆得到过于严重的惩罚造成的身心创伤等等。控制欲的正常发展就会造成畸变，这会有两方面的表现。

1、过度退缩，无法对自己的行为负责，这是由于生命力随着控制感同时被压抑的表现，因为从来没有对任何事情有过真正的控制，所以也不能为任何事情负责，包括自我本身。

2、就是问题中提到的，过度控制，说服所有人，任何事情都必须要听自己的。这就是因为过去的创伤，在成年后不断进行补偿的强迫观念和行为。

而强迫观念（我觉得我对）转变为行为（我必须要说服大家证明我是对的），其实本身就需要一个过程，一旦真正形成行为模式，就很难再进行控制和干预，除非自己本身有意识到，有意愿控制行为，改变观念。

如果不是本人，而是身边人发现这种状况，唯一能做的是让当事人意识到这样的状况已经带来困扰，而 探索 自身的感受，最终自我评估是否需要改变。

对于强迫症状的对方，最糟糕的应对方式就是使用相同的强迫方式要求他改变，这样只会造成完全相反的结果，甚至影响你们之间的关系。