笑话大本营

Question

现在开始讲笑话！！！
能把我逗的尿裤子，就可以拉！
哈哈 还有吗 我马上就尿了

Answer 1

意外的生日庆祝

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

Answer 2

1、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！

2、有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了。交警说，你是老师？谢天谢地，我等了20年，把不再闯红灯写100遍！

3、某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路，数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否？妻曰：归矣！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！

4、一民工大便不通去医院检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看，是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

5、请你把桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是送给你的礼物------笔记本垫脑！-）而且是猪头牌的哦`！

6、一人去外地探亲，他到了那里后，发现地址忘带。于是他给妻子发了份电报：“知道你三姨家的地址吗？”几个小时后，他收到了回电：“知道。”

7、运动员投篮，连五次都没有投进，教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”

8、最新考古发现：唐朝诗人李白的妻子叫照香炉，女儿叫紫烟！有诗句做证：日照香炉生紫烟！

9、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的,一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去*鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8:一排**在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？**没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

Answer 3

法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？

某先生对修理工说：替我查一查轮胎
那位技工查了半天说：你有四个轮胎。
机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置没想到第一
次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座
病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来
2。顾客：“买一斤肉丸子。”
售货员：“请交八两粮票。”
顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”

有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个e朝哪边？
年轻人：什么e？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他
正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多
啊！

最高指示

有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽
子是前后挥…）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，
“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。

海葬

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

贼多

有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，
东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

买磁带

有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来
的。

警察与罪犯

一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

一语中的

教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨
说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
老婆

父：你都这末大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
看猩猩

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看
仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩b：是白种的。
矿泉水

某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，a君接口说：我们单位准备出
品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。

注：a君工作单位：自来水厂
生日贺辞

一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说：祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗？
因为陈翁那年刚好九十九岁……
司机与违章

西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门
口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。
两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。
嘲近视诗：

笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁
日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝
因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉
更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮

一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。
张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！

张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！

称赞！

一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的…
王小姐娇羞地说道：谢谢…。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：...

醉酒

某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮也？”
答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。
医院偶得

北医三院住院处有一启示：
“病人不到，不能办住院手续”
好事者添加数笔，变成：
“病人不倒，不能办住院手续”
颇可玩味。
某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

游戏中毒症例（一）：rpg综合症

以下的症状你有吗？
如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。
如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。

症状一：浪游症
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

症状二：盗癖
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调
查。

症状三：赌博癖
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。

症状四：收集癖
一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力
而中毒。

症状五：炼级癖
只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到99级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
无奈

为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。
丈夫答到。
真的看不出来

女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。”
乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”
自动贩卖机！！

在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
b：你去看过了吗？？？
a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
b：哇！！好棒喔！！
a：可是，有更好的另外一部机器
b：喔！！是那一种机器啊！
a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有200斤，故得一外号阿拉法特，即
阿拉fat。
（绝对真实的故事）

某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏
锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良好
之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述
时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无
人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。

恍唿

三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈
甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁
乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。
割草

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！

一人方陪客，偶撒一屁，愧甚欲掩之，乃连以指磨椅子作声，客曰：“还是第一声响”
聪明的儿子

有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没
写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”
“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道
你把信寄给谁呢！”
球迷的回答

妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
道破天机

父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”
“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”
检讨

一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯
了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒！
天安门

一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，大为失望：
怎么不发光呢？

世界秘密

有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是
一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，
再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
姓名

一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？
我姓屠
由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？
就是尸者的屠
我还是听不清
屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠
嗷，明白了
那先生贵姓？小姐问。
不好意思，我姓阎，阎王爷的阎
一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵
了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未
婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大
堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落
不就行了？
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌
在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分
开包装好的。

方言

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿
呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

还没流到

某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打
开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

这是没有鬼的鬼话连篇

看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高
低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：人是由虫子变来的！
基本原理：
一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次方大的，而那些
层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是因为在进化的过
程中，有的虫子变成了人。
三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，所以人其中进化
快的人（标准：能赶上internet和multimedia的），就又变成了
虫子，叫做“网虫”啦！

Answer 4

一个丑人的自白（爆笑）
我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出去

Answer 5

开导游手好闲的小伙子

部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不
务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。
一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子
的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？
艾德干回答：“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来
大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人莫如骑者自走正道。”
小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干
耐心开导后，小伙子走上了正道。

早点进天堂

一日，可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观，在此久住，日后到天堂里去
也不会感到陌生。
吉林谢提醒他，人们都想到天堂去，天堂哪能容纳下那么多人？要是比你大的可汗先去
占了好地方，你又到哪儿去呢？可汗问他如何是好？吉林谢说：“依我之见还是早点去为
好，只要7天7夜不吃饭就行啦。”
可汗忙说：“7天不吃饭不就饿死了？”
吉林谢道：“那你还想活着进天堂吗？”
可汗无言以对。

坟墓四周的木栅栏

一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看
你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”
吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”
那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”
吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”
那小子说：“什么地方热？我也去。”
吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”

较 量

乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。他说：“你又不是我的父亲，要
出门迎接，有事就进来。”
那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵，乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去说：
“常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！”

在筵席上

一日，王在王府大摆筵席。
餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上
了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。
毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见，
只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？”

不洁的血液

鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被
约请去参加。宴会后，他病倒了。
一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”
毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在
我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！”

一墩野刺

一日，王命令毛拉再丁：“你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。”
毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛
里。他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府，在院内转起来。
王问：“咦，你在搞什么名堂？你砍的野刺呢？”
毛拉再丁说：“您不是命令我把野刺拖回来吗？野刺已来到城郊，马上拖进王府院
内。”说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野
刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。