文/不二
都说人与人的距离，其实很大程度取决于你的说话艺术。那么，为什么越亲近的人越没有共同语言？
你咋不说话？
没什么可说的。
或许这样的对话
是夫妻间说得最多的开场白。
明明想好好聊一聊，但没说两句就吵起来
结婚前和另一半无话不谈，
结婚后却发现越来越说不到一块去。
你有没有发现
每次想和亲近的人分享开心的事，
总是一开始兴致勃勃，到最后败兴而归
现实生活中
本来丈夫只是想让妻子关一盏灯，
调节一下眼睛
一开口却说成：你开那么多灯干嘛？
不浪费电？！就不知道考虑下别人！
本来妻子只是想提醒丈夫
外面下雨了，尽快收衣服
一个电话打过来，却成了质问
你在干嘛?外面下雨都不知道？
啥事也不操心！
本来丈夫只是想建议妻子，
这条路上直行更安全；
话到嘴边却成
怎么随便变道！不要命了吗？
撞上责任都是你的！你负的起吗？
本来母亲只是批评儿子，
考试可以更加认真和仔细
一张嘴却成了
你这眼睛干嘛用的？跟你爹一样瞎！
曾经亲密无间的两个人，
从无话不谈到无话可说，
中间的转折，不是不爱，而是争执。
那么，如何避免争执？
你先问问自己，你们为什么交谈。
我自己就属于不爱说话的人，
在亲人面前也是如此
我和母亲关系很好，什么都会说，
母亲不会给我任何的指导或者反馈，
只是单纯的倾听，
感觉这样聊天是舒服的畅快的，
她不会把各种三观强加与我，
而且肯定和支持我的说法，
单纯当成一种对自己儿子性格的了解
对于父亲很少沟通，
父亲在世时，是内敛而深沉的，
沟通更多的是讨论，而不是争执，
他总是把我当作一个独立的个体来看，
作为男人的尊重
父亲从不将他的意见强加于我
而是你选择你承担的态度。
反倒是，他去世之后更令我怀念。
正如我们愿意跟一个人保持亲密的关系
不仅仅因为他是我们的什么人
更因为在他面前，我们感觉舒服和放松。
在亲密的人面前
都不能随便说说傻话、蠢话、气话，
人活着跟蜡像有什么区别？
如果亲密关系的一方或者双方，
喜欢抓住对方语言中的槽点
争论、质疑、指导、批评
两人之间的共同语言就会越来越少。
在外面字斟句酌已经够累了，
回家还要继续烧脑，
沉默无疑是最好的选择。
你要明白，不是他变了或你变了，
而是关系越亲近，
越容易在对方面前暴露槽点。
不要动不动在亲密关系中谈三观。
非要谈的话，
最重要的三观也不是串串算不算火锅，
说老板的坏话是不是怂包，
而是懂得自省与感恩，
明白亲密比正确重要，
包容比改造重要。
但请时刻谨记一点
你们不是克林顿和希拉里，
也不是居里和居里夫人
生活中90%的语言交流
都是鸡毛蒜皮的小事与情绪化的发泄，
无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。
对于这些随便聊聊的话，
完全不必上升到三观与对错。
他随便说说，你随便听听，
是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。
亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，
甚至不是忠诚与否，而是分享。
如果不分享，
两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，
而这种强大的空虚感，最伤感情。
语言交流是最重要的分享方式。
相爱的人不能好好说话只有一个原因，
就是不明白大多数的语言是为了分享，
而不是讨论和讨教。
不懂爱的人，
总是太喜欢争对错、谈观点，
而不是用心去感受
亲密关系中最可贵的东西——分享。
要互相宽容，大部分都是有爱的，
只是没有分享，没有包容，
只想着在某个点上争个胜负，
最后也只是两败俱伤，
然后想着为什么会这样，
道理很简单，知易而行难。
无论母子一场，还是夫妻一世，
所谓亲密，就是我不赞同你的观点，
但愿意感知你的喜怒哀乐。
因为我相信洗个热水澡、
睡个甜美觉之后，
你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。
你言语中所有的怂与恶，
只是暂时的冲动，而不是长久的三观。
感谢你的信任，
让我看到这份脆弱，看到像傻瓜一样的你。
亲密，
不是永远在对方面前表现最好的一面，
而是不惮于表现最坏的那一面。
我们对亲密的深爱的人
就可以随便“宣泄”or“挥洒”自己的不好与负面，
对外人反而是“得体”的自己？
聊天的本质，其实是一种自我暴露。
想想确实如此，
我们第一次和陌生人聊天时，
会倾向于聊一些外部信息，
比如“今天天气怎么样”、
“中午那顿饭好不好吃”等等。
只有双方有进一步的交往，
才开始聊“自己的事情”。
而和越亲近的人，
我们会聊越多自己的经历、观点、感受，
甚至是不足、担忧和焦虑。
因为我们潜意识里相信，
对方会无条件接纳，
不会因此评判、讨厌甚至憎恶自己。
所以，
当一个人把他的缺点和不足都暴露在你面前时，
恰恰说明他对你无比信任。
请珍惜这份信任，
拥抱和接纳这份暴露，
而不是急着反驳和纠正。
只有这样，
你们才能越来越亲密，越来越“有话聊”。
两个人在一起，什么都是短暂的，容颜不长久，健康不长久，唯有聊得来的心意可以让感情长久。婚姻里，能遇见那个懂你并且愿意给你回应的人，便是最好的福气。
洗洗睡吧，晚安
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晚安
世界与你
