我现在真的很穷，因为我已经连年轻也没有了！

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前两天，读了简友玛格丽特姑姑的文章。

读完，无限感慨。

文中说起有关贫穷的话题，她觉得年轻人不怕贫穷，甚至贫穷可以说是年轻人的标配。

看到此处，我忍不住拿这句话来反观了一下我自己，忽然就觉得悲从中来，不可断绝。

因为我现在是真的穷了，我已经连年轻也没有了。

我想起我自己的年轻岁月，我刚师范毕业的时候，20岁出头，一个月挣328块钱，每个月除了给我父亲200块以外，剩下的128块就是我的零花钱。

才128块钱的我，觉得自己好富有。每个月钱都花不完，往往下个月就不留零花钱了，都给了我父亲。

并不是因为顾家才节省，那时家里的条件基本可以算作小康了。只是因为我是个素人的缘故，根本就没有多少花钱的去处。

我那时除了读书，听听卡带，偶尔几个同好穷游一下，基本就花不到钱。我也不喜欢打扮，对穿衣极马虎，化妆也就个大宝SOD蜜了事，连根口红也不屑买。即使在我们这个小地方，能素到我这种程度的也不多。

可是我真的觉得那是我最富有的时期。我有钱，有年轻，有无穷无尽的快乐。天天骑着自行车上班，我都唱一路的歌。

而现在我有了房子，有了车子，有了更多的票子，有了可爱的孩子，看似有了一切，但却总是觉得自己是个穷人了！

为什么？

一开始我认为是因为我已经不再年轻了！我几乎看得见自己的终点，我每一天都在向它一步步迈近。每过一天，我都提醒自己说:

记住！这可是你生命中最美好的一天！因为过了今天，你就又老了一天。

而年轻的人最美好的一天，绝不是现在，而在未来。

慢慢我就又发现不止于此。

我从前觉得富有，是因为我有年轻，却没有欲望。 一本好看的书，一支好听的歌，就可以让我满心的欢喜。就象一间山中小屋，虽然空空荡荡，却满是朗朗的月光和清新的风。

而现在呢？

我不仅没有了年轻，而且也多了负担，多了欲望！我发现这才是我贫穷的最大根源。

我想有更大更好位置的房子，有更潮更酷的车子。

我想有更好看的口红，觉得始终是下一管的颜色才更好看；我想要专卖店的那件衣服，虽然橱里已经有了类似的款。

我还想出去玩，但已经不再满足于穷游，我就想去大理能住杨丽萍的宫殿，可以舒舒服服的看海晒太阳喝点红酒，去黄山可以住光明顶最好的房子，在房间里就可以看日出看云海。

我还希望生活的质量更好的不单单是我，我还想给父母更优裕的生活，能给他们买最好的补品，生病了让他们接受最好的治疗。除了身体健康，我还想让他们也四处走走，看看祖国的大好山河。

我更希望能让我的孩子接受最好的教育，读最好的学校，上最好的各种辅导班，在最重要最炫目的比赛中拿最好的名次。

在这样的欲望下，我开始成了穷人。

可是我这样的欲望过分吗？我已届中年，想着自己舒服点，家人舒服点不对吗？

没有什么对不对，有的只是钱的多少的问题。我从来没有像现在这样，意识到钱是如此的重要。当听着马云一流的人说，能用钱可以摆平的事都不算做事。我就抓狂， 因为很多用钱就能摆平的事，我都摆不平！

从前我有128块钱，就是大富翁，根本花不清。而现在在这些欲望下，即使在它的后面再加上两个零，却觉得钱还是要盘算着花。虽然不说像苏大学士在黄州那样，要吊在房顶上，但是真的愿意它捂在口袋里多一会儿，想着它过一会儿就能够生出滴里搭拉的一串孙子来。

不知不觉中，我已经从原来的在生活里的载歌载舞，而变成了现在的负重前行。

人到中年，生活却开始爬坡，累，却不敢放松，一放松可能就会发生车祸。悔得你肠子都疼。

除了不再年轻，我有的不只是贫穷，还有的就是这样的囧。

人在囧途，这就是中年人的社会现实。

当年鲁迅先生大声疾呼:“救救孩子！”。我们却不敢喊“救救中年人”。因为我们怕声音大了吓着孩子。

请别对中年的我们灌鸡汤，从年轻走过来的人，对何种包装的它都再熟悉不过，不单单是免疫，还会有严重的生理反应。

这样就又回到玛格丽特姑姑的那句话，有年轻，穷就不可怕，如果有年轻，你就还不是真的穷。

所以能够年轻是多么美好的一件事啊！

对年轻的你们而言，没有欲望，只有希望。生猛的你们，鸡汤是可以充饥的。很多时候一两碗鸡汤，就能让你们翻山越岭。

单单从这一点来说，年轻也值得羡慕。

可惜，现在连唯一的这点让人羡慕的资本，我也没有了。

所以，如果你年轻，且行且珍惜！