笑晕十三亿，就差你一个的搞笑说说句子

Answer 1

笑晕十三亿搞笑说说：

寡妇最怕长深夜，光棍也怕睡凉床

少怕轻浮老怕狂，穷怕志短富怕赃

忠臣害怕君不正，孝子害怕父不良

贤妻最怕夫鲁莽，孤苦孩儿怕后娘

鸡怕黄鼬鱼怕獭，瓜怕黄蒿谷怕霜

屋漏怕逢连阴雨，羊圈破损怕豺狼

草怕寒露霜怕日，好汉怕遇无赖帮

街头怕遇追债主，冤家害怕逢他乡

得意之时怕失意，失意更怕暗箭伤

虚情假意怕日久，酒肉朋友怕天长

恩爱夫妻怕患难，老年得子怕少亡

君子最怕小人志，百姓惧怕物价扬

企业管理怕家族，麻将劫和怕坐庄

要问网民怕什么，死机停电真遭殃

商怕奸，官怕贪，企业怕的乱派摊

不怕职工心不安，就怕头头没心肝

笋怕剥，肉怕割，经营怕的伸手多

不怕税局来上税，就怕都来乱收费

男怕乱，女怕贱，夫妻怕的把心变

不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋

不怕夫妻有隔阂，怕第三者来参和

相怕扮，货怕赝，顾客就怕受欺骗

不怕攀，不怕比，就怕月月都随礼

医怕黑，药怕贵，百姓真怕医疗费

不怕偶尔把病害，就怕医院刀子快

不怕假货不能用，最怕假货要人命

戏怕脏，片怕黄，影视怕她乱上床

不怕大人看黄碟，就怕小孩跟着学

天空飘来五个字，

一天净是事；

我向天空摆摆手，

那都不是事！

破锅自有破锅盖，

傻人自有傻人爱！

该吃吃，该喝喝，

破事别往心里搁！

今朝有酒今朝醉，

没心没肺人不累；

摊上啥事办啥事，

活出我精神劲儿！

其他搞笑说说：

1、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问...

2、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

3、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~ 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤果果的告白啊！

4、一铁哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。

5、家有小侄子一枚，这天非要吃烧烤。我哥给了他一个卤鸡翅膀。拿在手里不吃，还是非要吃烧烤，把我哥缠烦了干脆不理他，他就一直哭闹。最后还是我看不下去了过去，把他的鸡翅膀拿过来，掏出打火机燎了一下又还给他。拿着欢天喜地的跑了。

6、一妹子特别矫情，总是在空间发表一些说说，闺蜜很看不惯，一日该妹子发表一说说：如果有一天我消失了谁会满世界的找我！然后我看见闺蜜的回复：黑白无常。。

7、带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：哟，这不是小格格吗！女儿站定后说：容嬷嬷，算你开眼，正是格格我

8、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了

9、我换了一份工作，今天第一天上班。开车途中见到有人向我挥手，很奇怪但也没多想。又过了一个路口，又见两个美女向我挥手，纳闷了，今天这是什么情况？等到再次看见有人向我挥手时，终于恍然大悟我是开出租车的

10、弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：你领悟到学到什么了吗？她说：吃东西要嚼碎

11、第一次约会，那天很冷。女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了

12、老婆打来电话：喂，老公，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？ 在外买东西的老公顿时激动万分：什么工程，好不好收款？老婆：好收款，不垫资，现场结算。老公欣喜若狂：什么工程？老婆：打麻将，三缺一。

13、父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。

14、一天上课，老师叫同桌回答问题，同桌站起来憋了半天也买说出一个字.我悄悄说B.可同桌想了一会说：C.课后我问他是不是不信任我.他说：当时我嘴里全是干脆面，一说B就全喷了.

15、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。

16、高中的时候和班上另一个男生长得比较像，身材也差不多。他谈了个女朋友，晚自习下课和女朋友牵手踩马路，被班主任在车里看见了。然后第二天尼玛！就请了我的家长。

17、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：看你门没关，我帮你关了。

18、女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：这是你给弄的啊。女儿不解：我没有啊。你就是从这里叫大夫取出来的啊。我说，女儿惊：在你肚子里？我说：是啊。女儿哇地一声大哭起来，妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了！边哭边跑着去找她爸爸去了！

19、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。

20、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！

21、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

22、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。

23、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。老师：说人话。小明：斗地主。老师：外面站一天。

24、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：叫什么名字？跟包裹对的上才给你。

25、有一天晚上，我打电话回家。是我妈接的，居然没听出我的声音，问我是谁？这也就算了。然后我喊了一声妈，我妈答应了一声，然后接着问：你是哪位？我瞬间无语，我说：除了我之外，你难道还有别的女儿吗？遇见这样的妈妈也是醉了。。。

26、红娘跟月老抱怨：爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。月老叹气：他们都去拜土地庙了。红娘不解：为什么啊?月老拍拍她的头说：人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?

27、一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢那，等你长那么好看的时候再说吧！。。。

28、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:你特么有完没完啊？

29、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！

30、昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。。。

qq搞笑说说句子笑尿了

qq搞笑说说句子笑尿了

1、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

2、千里马常有，而母千里马不常有。

3、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

4、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。

5、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

6、看不惯的就闭上你的嘴，小心给你们一顿搥。

7、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

8、大哥你赢了，地球人已经无法阻挡你了！

9、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。

10、没心没肺，能活百岁。问心无愧，活着不累。

11、真真的猛士，敢于真视自己凹凸不平的脸。

12、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

13、江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量。

14、人，这一生就像唱戏总是坎坎坷坷唱不好。

15、对于我的美梦，我只能说春梦总被尿憋醒。

16、现在世道变了，卫生巾都贵的买不起。

17、淡定就是走丢了都不能让别人看出来你找不到家了。

18、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。

19、有些男人为什么怕老婆？还不是渴望有一个和谐稳定的家。

20、女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。

21、面包会有的，可有了面包我才发现，其实我更想吃香肠。

22、美好的你，美好的他，美好的生活靠大家！

23、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

25、看着你的样子，我连自定义怎么写都不清楚了。

26、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。

27、有时候不解决了自己的问题，自己就会被问题解决。

28、臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫有内涵。

29、你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。

30、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

31、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！

32、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

33、你他妈当我是妓女，还是当你自己是嫖客。

34、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

35、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

36、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。

37、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。

38、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

39、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

40、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

41、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

42、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

43、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

44、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

45、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

46、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

47、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

48、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

49、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。

50、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

51、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。

52、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。

53、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

54、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！

55、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

钓鱼岛诗歌：钓鱼岛是十三亿同胞心头肉

钓鱼岛是一滴中国沸腾热血

钓鱼岛是一颗中国滚烫热泪

钓鱼岛是一记中国愤怒拳头

钓鱼岛是一艘中国抗倭战舰

钓鱼岛是一本中国血浓谱书

钓鱼岛是一声中国撼天狮吼

钓鱼岛是一腔中国震地龙啸

钓鱼岛是十三亿同胞心头肉

钓鱼岛是五十六民族手心宝

钓鱼岛——

我们用鲜血

洒满

你圣洁身躯

绘制一面

鲜艳五星红旗

五星红旗迎风飘扬

飘扬美丽钓鱼岛上

五星红旗迎风飘扬

飘扬美丽钓鱼岛上

......

爆囧,你是笑喷还是笑晕呢?

1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：你TM找死呢！

2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。

病人：不可能，你好胜心肯定没我强。

3、打车，等红灯的时候司机说了

一句话让我惊呆了。他说：草，这是哪？！

4、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！

房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！

我。。。

5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？

闺蜜说：这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。

真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

6、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？

老板说可以，你要多少，我帮你切。

我说不要皮，其他的都要。

老板看了看切西瓜的刀。。。