搞笑小品短剧本

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暴疯突击队
人物:周瑜,诸葛亮,高疯,矮疯,胖疯。
某一天,周瑜在家里,突然,一个高疯子闯了进来:“站起来!”
周瑜:“为什么?”
高疯:“我想命令你!!”
周瑜:“哼,是个疯子!”(一脚踹出高疯)
高疯刚走,来了个矮子:“给你!”(扔过来支笔)
周瑜:“为什么?”
矮疯:“我是你爸爸!”
周瑜:“又是疯子!”(踹出去)
接着,来了个胖子:“我要劈了你!!”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天,周瑜:“你不如去劈诸葛亮吧!”
“好!!!!!!”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后,他收到诸葛亮的邀请信:“来我家里做客吧!”
周瑜:“他应该被暴疯突击队折磨死了阿!”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯:“这是音乐家,他想控制别人,我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯:“他喜欢发东西给人,我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯:“他要劈东西,我就让他劈柴,什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈,不然他要劈其他的东西啦!”
周瑜愣住了。诸葛亮说:“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数:“1、2、3、4、5……”

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)

新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”
新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)
女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)
新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)
女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了??”
新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”
劳干部:(从另一侧出现)“唉......”
新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生:“走?去哪?”
劳干部:“饭堂!”
新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生:“什么意见啊?”
劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”
新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”
劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)

新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”
治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)
治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”

新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)
新生:“啊??主...主席??”
主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”
新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”
主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)

考试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室

内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2010-12-20
猪八戒跳伞:

演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白

旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把.....

唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答.

"天上有几个月亮?"
"一个"

旁白:孙悟空跳了下去

唐僧:第二个问题沙和尚回答

"天上有几个太阳?"
"1个"

旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉...

"天上有几颗星星阿"
"这个...."

没办法,猪八戒跳了下去

旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把.

唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?"
"苏联"

接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?"
"美国"

问八戒:请把世界上的国家一一报出来

旁白:没办法,八戒又跳了下去

旁白:第三次的情况和前两次一样

猪八戒:算了,我自己跳下去的了

众人一齐喊:这次降落伞有四把本回答被提问者和网友采纳
第2个回答  2010-12-20
孙:师傅,那几个人呢?
唐:早就睡死了,咱们不管他。
孙:咦,师傅,那几个人在做什么?
(远处)刘关张(情绪激昂地):不求同年同月同日生,但求同年同月同日死!
唐:咱们去问问他们吧。
唐:你们在做什么?
关:这都看不出来?我们在文盲三结义!
唐:什么?
刘:我们在文盲三结义
唐:什么?
张:我们在文盲三结义---(超长音)!!!
唐:什么?
孙:师傅,让徒儿给您掏掏耳朵,呦喉。
说罢,拿出金箍棒说:看俺老孙的袖珍金箍棒!
唐:唉,这下清楚多了,为师已经5没有掏过耳朵了。你刚说你们在做什么?
孙:师傅,他们在文盲三结义!
唐:你们为什么要文盲三结义?
张:因为我们要——
刘关张:称霸三国!!!
唐:悟空,三国是什么东西,不会是什么新上市的品牌吧!
孙:好像是吧,不过我劝你最好不要去逛,看人家这么想要称霸三国,还出生入死的,肯定特别贵,而咱们的银两已经不多了。咱们还要住店呢!
唐:就是啊,咱们的银两全都给那猪头卖了肉了,唉!
孙:师傅,这三个人的银两好像也不多了。看,这桌上都没有酒,就只有他们的口水。
唐:诶,悟空,把为师的人头马拿来。
孙:师傅,您舍得吗?
唐(翻白眼):当然舍不得,我只不过是想在他们面前筛一下,我也好小抿一小小口啦!
刘:你们待够了没?我们还要文盲三结义呢!
唐:诶,年轻人啊,别怪贫僧罗嗦。你们要为长远考虑啊,想当年我也和你们一样,热血澎湃的,可就算你们称霸了三国,那如来佛祖也不会同意的啊,那个老吝啬鬼。要不是他不愿分给我一片疆土,我哪需来西天取经啊,他这也就算了,还放新闻炒作我的肉吃了可以长生不老,你想,要是真的,我自己把自己咬一口不是能活的更久些吗?
关:如来佛祖?你出门没吃药吧?神话看多了吧?
唐:诶呀年轻人,你连如来佛祖都不认识,还怎么在这世上混下去啊?他要是知道了,你说不定就去了。诶!在他面前,不但有苦不能说,而且还得拍他的马屁!
孙:是啊,俺老孙也是,当年在他面前骂了他一句死胖子,他就把俺老孙镇压在五指山下,幸亏俺老孙福大命大,不然的话…
唐:悟空----
孙:师傅----
唐孙:呜呜呜。。。
张:等等,先别煽情。老实说,你们是不是神经病啊?
唐:啊!我唐僧出生以来,第一次被人骂神经病!我命真苦。啊……(蹲地痛哭)悟空,我们走!
孙:是,师傅。
因为唐僧和孙悟空的生动教学,刘关张已经改变了理想。
刘关张:不求同年同月同日死,但求同年同月同日生!!!
第3个回答  2010-01-03
人物:老王,秘书,四个面试者(怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风,不学无术的大学生MM,由于正失业的女大学生易水,农村来的妮子)
道具:一张办公桌,一个新型饮水机(一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱,写着“新型自动饮水机”)
开场:
秘书:(手里拿着文件夹,时不时的向门口张望,很不耐烦的样子)都说21世纪的新四化目标是:给太阳装上开关,给黄河为上栏杆,给飞机设计倒档,为长城粘上瓷砖。这不,当个秘书还要求思想要解放,装扮要时尚,手脚要勤快,工资要缩水,(看看手表)这都几点了,那个抠门老板还不来,招聘消息发出去一个月,今天好不容易来了四个……(突然听到声音,停止)
老王:少年吃菜帮,上学宝书装,乡下挖过土,也曾把兵当,复原进工厂,跳槽重开张,今天把工招,谁把重任当?(边说边走,光膀子,穿西服,扎领带)
秘书:经历早,今天来了四个应聘者,它们都排好队在外面等着了,我已经通知他们3到5分钟的自我介绍,然后由您来提问(脸上堆满了笑)
老王:恩,那开始吧(一副官架)
秘书:有请一号
晓风:门外侯了大半天,听说今天只缺一个副经理,我得好好表现(深呼一口气)真有点紧张(扯扯衣服走了进来)您好经理,我是一号晓风,今年33家住牡丹江,高中学历,工作认真,勤劳能干,富有经验,希望能给我各贵公司效力的机会,共创美好明天(跨出一条腿,擎起一只手,赶紧放下,腼腆状)
老王:你以前在那家企业工作过?
晓风:高中毕业就结婚在家(低头)
老王:那为什么又突然想出来工作了?
晓风:我要在经济上独立,因为怀疑丈夫现在有外遇(紧张,搓手)
老王:哦,(有兴趣的样子)你有根据吗?
晓风:男人有外遇会有症状——公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信发完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿,对照检查,符合三者属于疑犯,四条即可确诊。(晓风表情昂扬,秘书偷笑,老王略有所悟)
老王:确诊又怎样,女人本来就该顺从,男人是天(一副自豪表情)
晓风:现在社会不一样了,我也觉悟了,婚姻也跟上潮流了,没听说过这段话吗?结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人叫移动入网,离婚叫销号,停机叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚交过户,男人再婚叫补卡……(越说越来劲听到老王的咳嗽声停下,注意到自己忘了形,后悔。老王示意秘书)
秘书:好,您回去等待通知吧,下一位(晓风下)
老王:(目送晓风,自言自语)虽说自小没习武,但也觉得是个人物,没想到老大不小仍然没人光顾,少年暗恋对象,梦里嫁作人妇,最怕街头遇见,孩子喊我叔叔(叹气)
MM(穿着时尚,神采飞扬的走上来)经理您好(向老王抛个媚眼)我刚大学毕业,我热爱生活,尊敬领导,今天想应聘副经理一职(微笑)抓抓头发,微笑)
老王:你学的什么专业?(态度和善,上下打量MM)
MM:上课一排全睡,反恐如痴如醉,传奇不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁。(举手握拳)要问专业,以上全能。
老王:嗯嗯,(清清喉咙)那就是说你英四、国二都不知晓?
MM:这不对,现在提倡的是素质教育,2008中国奥运,英语不会,那不可行,就连做个公交车,售票员还嚷嚷着(变声)为了支持奥运,我们车组开展了英语普及活动,清楚是英语等级证书,四级一下的,请换乘其他车辆。
老王:你没下车?
MM:是不想下,被赶下去了。(不以为然的表情)现在能力比证书重要多了。要测试英语水平,连续念三遍这个即可,(拿出一张纸,秘书拿起来给观众看,交给老王)
老王:PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found(秘书笑得直不起腰,老王意识到自己上当了,怒视MM)没见过你这么没有素质的大学生,抵挡(瞪了一眼侧过头去)
MM:那是你没见过世面了,我可是优等生,我有一个同学,一线赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,物业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方欠债,九陷泥潭,十成灾难,哈哈(得意)
老王:告诉你,我当年也是走过南闯过北,火车道上压过腿,长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴,东风吹,战鼓擂,天上地上我怕谁,你别和我争这一套(理了理衣服领带)你可以回去了(愤怒的闭上眼睛,MM下)
秘书:下一位
易水:(外贸平淡,衣着朴素)经理您好,我叫易水,由多年的工作经验,工作认真负责,市区了一份工作,希望能给我个证明自己的机会
老王:(低头看看他的简历)你的简历上写着你是被解雇的,为什么?
易水:我的家乡贫困落后,流传这样一段话:穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,通信基本靠吼,治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城,而是回到家乡的工厂,想贡献自己的力量,可是在单位,苦干实干被撤职查办,东混西混一帆风顺,尽职尽责被横加指责,玩忽职守却官位依旧,就因为我反对买低劣的材料就被开除了(说的很动情,擦眼泪)
老王:恩(点头)你回去等消息吧。(易水礼貌下)这个人很好,可是不能用他啊,要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜(摇头叹息)
秘书:下一位(没反应)下一位(没反应)下一位(嗓门很高,)(妮子一身乡村姑娘的打扮,边往里走边整理辫子,还沾了点口水抚平毛躁头发,拉拉一角一脸憨笑,笑了又笑,老王有点不自在了)
老王:那杯水给我(一脸不耐烦,翘起二郎腿,右手手指不停地弹桌子,秘书撇嘴向饮水机走去)
妮:呀,这办公室可真气派啊,看着桌子,看着地,就是那个有点奇怪,(指着饮水机,老王突然想起什么站起来,挡住了饮水机,知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口)
秘书:你先自我介绍一下吧
妮子:别人的都叫我妮子,来自河南屯,初中没毕业,进城已半年,工作经常换,看见招聘信息,就有缘千里来相会了,嘿嘿(笑)俺干活相当认真了,(语气娇嗔,双手交叉,左右晃)那副经理要是让俺一当,那一回村子相当有面子。俺还未婚哩(低头摆弄头发)
老王:(想笑又忍住了,秘书笑了出来)你觉得你的优势是什么?(嘲讽语气)
妮子:俺觉得俺行,俺们村长说了,俺是俺们村最漂亮的,被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮,俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公,俺从不挑食,边做饭边吃,不管好坏,饭做好了俺也吃饱了,俺爹说俺准能讨老板欢心(双手交叉,左右晃)
老王:恩,好,你的条件我已将了解了,你回去等通知吧,
妮子:你一定要聘请我,你一定要聘请我,俺娘从小就让俺立志向,零岁出场,一岁天天向上,二十远大理想,三十基本定向,四十处处吃香,五十奋发图强,六十告老还乡,七十打打麻将,八十晒晒太阳,九十躺在床上,一百挂在墙上,有个贼啦有名的人不是说过吗,有志气,啥都成(锤自己肩膀)
老王:你很有意思,很淳朴。
妮子:但是俺啥都懂。
老王:哦?什么是骄傲?
妮子:牛呗
老王:什么是谦虚
妮子:装呗
老王:什么是勤俭
妮子:抠呗
老王(挤压而又赞许,点头)什么是奉献
妮子:傻呗
老王(激动的站起来,妮子也显的兴奋)什么是聪明?
妮子:请我呗
(老王妮子同时伸手相握)终于找到知己了
秘书:你,你们……(手指他们)
老王:(迅速坐下,装作镇定)就用她了,从今天起你就是副经理了
妮子:oh,yet
秘书:可是经理她……
老王:我是经理,我说她行他就不行也行,我说你不行你就行也不行。恩?(施威)
妮子:不服不行(老王妮子相对一笑)
老王:去给她拿工作服(妮子一脸期待,结果工作服,惊讶)
妮子:这是什么?
秘书:围裙
妮子:啊?(声音拉长)你们就用这个当工作服?
老王:忘了告诉你,我们招聘的是大碴粥铺的副经理,员工三名,我是经理,他是会计兼秘书,你是副经理,职权很大剩下的工作权归你管,哈哈
妮子:原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别,而是误入大碴粥铺,俺晕
第4个回答  2009-12-30
长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。

(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。

蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。

马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。
马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
范:当然!去哪?洛杉矶?
马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。

(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)

(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。

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