人物： 主持人小五 秀才 小强
小五：校园百态 趣事你我他，各位老师、同学，大家晚上好！这里三校园“趣事杂坛”节目现场，我是主持人啊海。去年啊，我校举办了一场“校园之星”大赛，大赛中秀才和小强两位同学脱颖而出，后来小强一举夺魁，赢的“校园之星”的光荣称号，据说他们还为此而演了一场小闹剧。今晚，我栏目组特别邀请他们两位来到了现场。下面，让我们用热烈的掌声有请秀才和小强两位同学！
秀才．（向台下挥手）别推我！（小强见小五，冲上前握手，将秀才挤向台下）你敢死队的啊！
小强．你好！我崇拜你！（与小五握手 坐下）
小五：你好！
秀才．你好！我……（握小五手不放）
小五．呃……一切尽在不言中……请坐 请坐……（将秀才手用力挣开） 呃……欢迎两位来到“趣事杂谈”做客……*……两位知道我这个节目吗？
小强：这个我知道，一定是大家在一起没事干，拿石头砸坛子
小五：不是……
秀才：那是砸锅玩？
小五：也不是……
秀才：那就是扎碗
小五：不是砸碗
秀才：那是砸什么？
小五：不是砸什么，我这个节目是要收集我们校园内的一些趣事逸闻，让大家伙一同分享分享……洞悉校园百态，明白了么？
秀才、小强“*……（傻笑）不明白
小五：算了吧，还是进入正题吧。*……按照我们节目的规定，两位先要简单地做一下自我介绍
秀才．（小强欲起被秀才按下）自我介绍啊……嘿嘿，这么多人，怪不好意思的…。咳……（突然转向小五）咋介绍啊？
小五．呃……随便说说吧
秀才．噢……咳……我是去年晚会上耍了小强的秀才
小强．我是去年晚会上被秀才耍了小强
秀才．我没什么爱好，就喜欢整人
小强．我除了被人整，也没什么爱好
秀才．我上知天文 下知地理
小强．我下知地理 上知天文
秀才．期末考试 我五百二（520）
小强．期末考试 我二百五（250），呃……我也520
秀才：……没了！（秀才、小强坐下）
小五．我还是第一次听人是这样自我介绍的（对下)呃……去年，两位都参加了“校园之星”竞选活动，听说很激烈……
小强．什么叫很激烈，那是相……当的激烈啊！初赛时，就有5万多人，那是黑压压的一大片，人头攒动，排山倒海……
秀才．没吧……我记得当时你在前排 我在后排，就两排吧……
小强．呃……我是说观众……观众，观众5万多人……
秀才．也不对吧……你看花眼了吧！……我们学校，大一大二大三大四的学生、教职工加上食堂、水房的叔叔阿姨，拢共好象也没5万啊？
小强．（转向秀才）问你了么？
秀才．没……
小强．没你插什么嘴！（瞪秀才）（对小五）小五，你看他高的象个电线杆、瘦的象个猴、两眼呆滞无神一看就是典型的老年痴呆，一激动就胡乱说话，你别听他的。我们接着说，呃……刚说哪儿了？
小五．呃……初赛现场
小强．呃对！那初赛时我就凭我的宇宙超级无敌金嗓子获得了直接通行证，那可不是吹的，直接晋级四强，牛吧！
小五：啊！这么厉害。
秀才：恩，这可是真的啊！他只是嗷了一嗓子，底下八个评委倒了七个。四个心脏病、三个高血压最后一个吓的那是眼泪一把鼻涕一把说：大哥啊，你过关了。人家比赛要证、你过关比赛要命啊！
小五：这嗓子和赵本山有一拼啊！
小五．看来小强果然有两把刷子！
秀才．两把？还三把呢！他那嗓子，能不给他通行证么
小五．吆！小强还这么厉害！
秀才．厉害——人家赵本山嗷的一嗓子，评委七个晕了六个，他要是嗷一嗓子，还指不定底下有没有人了
小强．切！你只知道说我，你能好到哪去
秀才．我怎么了
小强．哼！你怎么了？（对小五）他什么舞蹈也不会，还偏要上去表演，从头到尾在做第八套广播体操
小五．这个我也会
小强．结果刚做到踢腿运动，台下观众评委全睡着了，只有体育部长还一动不动地做在那儿，两眼直瞪，最后是痛哭流涕啊！直接来了一句：人才，人才啊！体育部终于后继有人了……
小五．看来，这体育部长还挺欣赏秀才的
小强．可不是，第二天他就进体育部了，要不是人长的搓了点，现在可能就是部长了。
小五．不能这么说，秀才进体育部那也是实力嘛！我还听说，后来两位都进入了总决赛，最后小强一举夺冠，荣获“校园之星”的光荣称号！
小强. （高兴 ）哈哈……我这个人一向很低调，至于“校园之星”嘛……往事不必再提……
秀才．怎么能不提呢……大家是不知道啊，自从他评上“校园之星”后，整个人都精神失调了。白天 路上哼小调，课堂听P3，晚上有人就小声唱、没人就鬼哭狼嚎，一天晚上做梦的生活突然来了一句：死了都要爱！！搞得他们寝室一宿没敢睡觉，连洗手间都没敢去，一直憋道了天亮……
小五．这事小强有点兴奋过度了。大家都知道，大学时代，学习与实践同等重要，两位在“校园之星”评选中可谓旗鼓相当，我想在学习上也互不逊色吧！
小强．别提了，就他那点智商，不要拿我和他比！？我可丢不起这个人
秀才．怎么了，你看不起人咋的！
小强．我看不起你？就说上学期吧
小五．呃
小强. 我们汉语老师要结婚，要他说一个带数字的成语 来形容形容一下此时此刻老师开心快乐的心情
小五．呃 要即兴发挥，秀才怎么说的？
小强．他老半天憋不出一个词，最后冒出个“含笑九泉”！
小五．啊！
小强．结果老师晕了，直接送了医院，差点没含恨九泉。婚礼也取消了，一段幸福美满的婚姻爱情就这样让他给扼杀在摇篮之中了……
小五．这就是秀才的不对了
秀才．怎么我的不对了，她还得谢我
小五．谢你？
秀才．呃 几天后她未婚夫就出车祸生亡了……要不是我救了她，她不就成寡妇了吗？！
小强．看吧，就这点素质，还说我看不起他
秀才．素质？别以为你那点破事我不知道！
小五．噢？小强也有秘密？那我得听听
秀才．他们寝室的那个室友暗恋一个女生快一年了，拜托他给写封情书
小五．小强写情书，有看头！怎么写的？
秀才．我都带来了
小强．你真狠！
秀才．咳……啊……亲爱的MM，你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙；你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心里火红火红的大虾！我对你的思念犹如嘴角的口水……连绵不绝……
小五．词不怎么样！不过挺压韵的
秀才．结果，相思之苦是解了，两人还未牵手就让他给整分别了
小五．就冲着这一点，两位的文学素养真还有待于进一步的提高
小强 ：对！特别是他的English
秀才．说我英语？李杨是我兄弟，王长喜是我老师，我都是看四奔六的人了说我英语不行？
小强．好啊！那我出道题考考你
秀才．没问题
小强．简单点的，初一的
秀才．有种的你整初二的
小强．初二的你行？
秀才．初三的也没问题
小强．你也只能在这初级阶段混了！听好了，“苹果”英语怎么说？
秀才．apple
小强.“红苹果”
秀才．apple
小强．“青苹果”
秀才．青apple
小强．那……“树上的苹果”呢？
秀才．树上的apple
小强．呶！我没说错吧！他家婆婆的上树了！
小五．对此，我还是不作评论的好（对下)呃……我还是问小强吧
小强．呃？
小五．自从去年“校园之星”活动中，两位为了得冠军还闹了点小矛盾，不知……
小强．没什么矛盾啊。我这个人一向是大人不计小人过，从不和他人计较。好几次请他来我寝室做客，只是他不肯赏脸
秀才．我不肯赏脸？也不看看你们寝室，那能进人么？
小强．怎么就不能进人了？
秀才．大家是不足道啊！他们寝室SO恐怖。记得那次我一不小心误入他们寝室，我的个吗呀！只见：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色啊！阳台里的垃圾是：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。最有科研价值的是阳台上的那双运动鞋，散发出来的气体也不知道有什么化合成分，比重比空气还大，不见向上飘，只见往下沉啊！
小五．这不对啊！，去年小强寝室还一度被评为优秀寝室呢！
秀才．我也不清楚，听说……那次楼下的小张检查卫生，门外见他们寝室色彩斑斓，不假思索的给了个“优”，进寝室不到一分钟就晕倒在地，至今还卧床不起
小五，啊！这事严重了
秀才．呃，后来经医生验证，说是什么……不明细菌入侵，病毒有待查明，暂且列为非典系列Ⅱ号
小五．据这情况来看，小强寝室的卫生还真是个大问题，直接关系到整个学校的卫生环境
小强．诽闻！绝对是诽闻！根本没那回事，我寝室的卫生那是五心级的的！还想在竞选优秀寝室呢
秀才．妈呀！这下又不知谁要壮烈牺牲了……阿门！（加动作）
小五．两位既然没什么矛盾，可我别人说的可能就是假的吧！
秀才．假的绝对是假的！我和小强的关系那是刚刚的。对吧！（见小强不理，用力拍小强腿）对吧，小强
小强．啊吆！呃……对！我们俩那是行影不离啊！基本上是我干什么他干什么！
小五：哦！ 比如说呢？？
秀才．上周末我们还一起去了城东的那家精神病院搞义演
小强．呃，对
小五．噢？搞义演？秀才、小强还挺有爱心的嘛！两位的演唱会一定很精彩吧！
小强．精彩——我们差点没被整成精神病人
小五．呃，这又是怎么回事？
小强．（指秀才）你说吧
秀才．算了，这事还是你说吧
小强．（对小五）他不好意思，那我说吧！那天院长一听说我俩要去搞义演，是激动万分啊！一大早就不所有病人召集在一起，和他们交代说：一会儿有人来表演，大家看我手势，我一举手，大家就鼓掌，我一放手，大家就停下。完事后每个人发两个肉包子。
小五．看来， 院长是有准备的
小强．我记得当时我献了一首《牛仔很忙》
小五．周杰伦的，很流行，可他们能听懂么？
小强．听懂没听懂我不管，反正底下掌声是此起彼伏。只是唱完后，他在台下就被个精神病人扇了一巴掌
小五．啊！被扇了一巴掌？
小强．呃扇过后，那家伙嘴里还嘟囔着：你傻啊！院长都举手了你还不鼓掌，你还想不升秒年个 吃肉包子了？
小五．原来他们是把秀才当成他们一家人了
秀才．呃，就这样白白地被扇了一巴掌，真不值！不过，他比我也好不到哪去
小五．小强又怎么了？！
秀才．演出刚一结束，就不知从哪冒出个精神病人，拿着把菜刀，追着小强就跑。从一楼追到五楼，又从五楼追到一楼，最后堵在了楼道口
小五．这下危险了……
秀才．危险个啥呀！之见那家伙呵呵一乐，把菜刀递给了小强，说：你拿着，该你追我了
小五．原来虚惊一场，不过这人也真是病的不轻
小强．谁说不是，下午我俩就坐车回校了，真不是人待的地方
小五．哎呀！大学生活丰富多彩，两位的这些经历也是一笔财富啊，大学快两年了，两位可曾畅想过自己的未来呀？
秀才、小强．当然有了
小五．噢？那秀才先说说
秀才．简单的说就俩字：考研！
小强：拉倒吧！就你那水平还谈考研，你要考研了，那我还能考博呢
秀才．你这话就伤我自尊了，我怎么不能考研？我们学院的考研率一直是名列前茅，我要是不考研那岂不是人才资源浪费，再怎么说我也不能给我们院丢脸。人家耐克都说了——一切皆有可能，我就是李宁——没有什么不可能！大家说对不对！
小五．说得好！那……小强呢？你也考研么？
小强．我对那没兴趣，今年报考不烤烟，要考就考公务员！
小五．考公务员，有前途！
小强．那是，专管他们研究生，阿牛不是有句话说：我之所以看得远，是因为我站在伟人的肩膀上，而我 要比他看的远，就要踩在他的头上
小五．好啊！虽然想法有些不对，但至少还是上进的！壮志凌云呀你们！付出必有回报，大四的学长学姐们就要走向他们的新舞台了，我祝愿两位能够向他们一样都能够梦想成真，走出精彩的人生，在这里，我送两位一幅对联：昨日 校园之星 你争我斗；今朝 趣事杂谈 壮志依旧
小强．那我补个横批吧：舍我其谁
小五．各位观众，这起的“校园杂谈”就到这里了，“校园百态 趣事你我他”我们下期节目再见（鞠躬）
秀才．（朝小强）回来！
小强．哦……（秀才、小强鞠躬）
小五：校园百态 趣事你我他，各位老师、同学，大家晚上好！这里三校园“趣事杂坛”节目现场，我是主持人啊海。去年啊，我校举办了一场“校园之星”大赛，大赛中秀才和小强两位同学脱颖而出，后来小强一举夺魁，赢的“校园之星”的光荣称号，据说他们还为此而演了一场小闹剧。今晚，我栏目组特别邀请他们两位来到了现场。下面，让我们用热烈的掌声有请秀才和小强两位同学！
秀才．（向台下挥手）别推我！（小强见小五，冲上前握手，将秀才挤向台下）你敢死队的啊！
小强．你好！我崇拜你！（与小五握手 坐下）
小五：你好！
秀才．你好！我……（握小五手不放）
小五．呃……一切尽在不言中……请坐 请坐……（将秀才手用力挣开） 呃……欢迎两位来到“趣事杂谈”做客……*……两位知道我这个节目吗？
小强：这个我知道，一定是大家在一起没事干，拿石头砸坛子
小五：不是……
秀才：那是砸锅玩？
小五：也不是……
秀才：那就是扎碗
小五：不是砸碗
秀才：那是砸什么？
小五：不是砸什么，我这个节目是要收集我们校园内的一些趣事逸闻，让大家伙一同分享分享……洞悉校园百态，明白了么？
秀才、小强“*……（傻笑）不明白
小五：算了吧，还是进入正题吧。*……按照我们节目的规定，两位先要简单地做一下自我介绍
秀才．（小强欲起被秀才按下）自我介绍啊……嘿嘿，这么多人，怪不好意思的…。咳……（突然转向小五）咋介绍啊？
小五．呃……随便说说吧
秀才．噢……咳……我是去年晚会上耍了小强的秀才
小强．我是去年晚会上被秀才耍了小强
秀才．我没什么爱好，就喜欢整人
小强．我除了被人整，也没什么爱好
秀才．我上知天文 下知地理
小强．我下知地理 上知天文
秀才．期末考试 我五百二（520）
小强．期末考试 我二百五（250），呃……我也520
秀才：……没了！（秀才、小强坐下）
小五．我还是第一次听人是这样自我介绍的（对下)呃……去年，两位都参加了“校园之星”竞选活动，听说很激烈……
小强．什么叫很激烈，那是相……当的激烈啊！初赛时，就有5万多人，那是黑压压的一大片，人头攒动，排山倒海……
秀才．没吧……我记得当时你在前排 我在后排，就两排吧……
小强．呃……我是说观众……观众，观众5万多人……
秀才．也不对吧……你看花眼了吧！……我们学校，大一大二大三大四的学生、教职工加上食堂、水房的叔叔阿姨，拢共好象也没5万啊？
小强．（转向秀才）问你了么？
秀才．没……
小强．没你插什么嘴！（瞪秀才）（对小五）小五，你看他高的象个电线杆、瘦的象个猴、两眼呆滞无神一看就是典型的老年痴呆，一激动就胡乱说话，你别听他的。我们接着说，呃……刚说哪儿了？
小五．呃……初赛现场
小强．呃对！那初赛时我就凭我的宇宙超级无敌金嗓子获得了直接通行证，那可不是吹的，直接晋级四强，牛吧！
小五：啊！这么厉害。
秀才：恩，这可是真的啊！他只是嗷了一嗓子，底下八个评委倒了七个。四个心脏病、三个高血压最后一个吓的那是眼泪一把鼻涕一把说：大哥啊，你过关了。人家比赛要证、你过关比赛要命啊！
小五：这嗓子和赵本山有一拼啊！
小五．看来小强果然有两把刷子！
秀才．两把？还三把呢！他那嗓子，能不给他通行证么
小五．吆！小强还这么厉害！
秀才．厉害——人家赵本山嗷的一嗓子，评委七个晕了六个，他要是嗷一嗓子，还指不定底下有没有人了
小强．切！你只知道说我，你能好到哪去
秀才．我怎么了
小强．哼！你怎么了？（对小五）他什么舞蹈也不会，还偏要上去表演，从头到尾在做第八套广播体操
小五．这个我也会
小强．结果刚做到踢腿运动，台下观众评委全睡着了，只有体育部长还一动不动地做在那儿，两眼直瞪，最后是痛哭流涕啊！直接来了一句：人才，人才啊！体育部终于后继有人了……
小五．看来，这体育部长还挺欣赏秀才的
小强．可不是，第二天他就进体育部了，要不是人长的搓了点，现在可能就是部长了。
小五．不能这么说，秀才进体育部那也是实力嘛！我还听说，后来两位都进入了总决赛，最后小强一举夺冠，荣获“校园之星”的光荣称号！
小强. （高兴 ）哈哈……我这个人一向很低调，至于“校园之星”嘛……往事不必再提……
秀才．怎么能不提呢……大家是不知道啊，自从他评上“校园之星”后，整个人都精神失调了。白天 路上哼小调，课堂听P3，晚上有人就小声唱、没人就鬼哭狼嚎，一天晚上做梦的生活突然来了一句：死了都要爱！！搞得他们寝室一宿没敢睡觉，连洗手间都没敢去，一直憋道了天亮……
小五．这事小强有点兴奋过度了。大家都知道，大学时代，学习与实践同等重要，两位在“校园之星”评选中可谓旗鼓相当，我想在学习上也互不逊色吧！
小强．别提了，就他那点智商，不要拿我和他比！？我可丢不起这个人
秀才．怎么了，你看不起人咋的！
小强．我看不起你？就说上学期吧
小五．呃
小强. 我们汉语老师要结婚，要他说一个带数字的成语 来形容形容一下此时此刻老师开心快乐的心情
小五．呃 要即兴发挥，秀才怎么说的？
小强．他老半天憋不出一个词，最后冒出个“含笑九泉”！
小五．啊！
小强．结果老师晕了，直接送了医院，差点没含恨九泉。婚礼也取消了，一段幸福美满的婚姻爱情就这样让他给扼杀在摇篮之中了……
小五．这就是秀才的不对了
秀才．怎么我的不对了，她还得谢我
小五．谢你？
秀才．呃 几天后她未婚夫就出车祸生亡了……要不是我救了她，她不就成寡妇了吗？！
小强．看吧，就这点素质，还说我看不起他
秀才．素质？别以为你那点破事我不知道！
小五．噢？小强也有秘密？那我得听听
秀才．他们寝室的那个室友暗恋一个女生快一年了，拜托他给写封情书
小五．小强写情书，有看头！怎么写的？
秀才．我都带来了
小强．你真狠！
秀才．咳……啊……亲爱的MM，你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙；你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心里火红火红的大虾！我对你的思念犹如嘴角的口水……连绵不绝……
小五．词不怎么样！不过挺压韵的
秀才．结果，相思之苦是解了，两人还未牵手就让他给整分别了
小五．就冲着这一点，两位的文学素养真还有待于进一步的提高
小强 ：对！特别是他的English
秀才．说我英语？李杨是我兄弟，王长喜是我老师，我都是看四奔六的人了说我英语不行？
小强．好啊！那我出道题考考你
秀才．没问题
小强．简单点的，初一的
秀才．有种的你整初二的
小强．初二的你行？
秀才．初三的也没问题
小强．你也只能在这初级阶段混了！听好了，“苹果”英语怎么说？
秀才．apple
小强.“红苹果”
秀才．apple
小强．“青苹果”
秀才．青apple
小强．那……“树上的苹果”呢？
秀才．树上的apple
小强．呶！我没说错吧！他家婆婆的上树了！
小五．对此，我还是不作评论的好（对下)呃……我还是问小强吧
小强．呃？
小五．自从去年“校园之星”活动中，两位为了得冠军还闹了点小矛盾，不知……
小强．没什么矛盾啊。我这个人一向是大人不计小人过，从不和他人计较。好几次请他来我寝室做客，只是他不肯赏脸
秀才．我不肯赏脸？也不看看你们寝室，那能进人么？
小强．怎么就不能进人了？
秀才．大家是不足道啊！他们寝室SO恐怖。记得那次我一不小心误入他们寝室，我的个吗呀！只见：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色啊！阳台里的垃圾是：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。最有科研价值的是阳台上的那双运动鞋，散发出来的气体也不知道有什么化合成分，比重比空气还大，不见向上飘，只见往下沉啊！
小五．这不对啊！，去年小强寝室还一度被评为优秀寝室呢！
秀才．我也不清楚，听说……那次楼下的小张检查卫生，门外见他们寝室色彩斑斓，不假思索的给了个“优”，进寝室不到一分钟就晕倒在地，至今还卧床不起
小五，啊！这事严重了
秀才．呃，后来经医生验证，说是什么……不明细菌入侵，病毒有待查明，暂且列为非典系列Ⅱ号
小五．据这情况来看，小强寝室的卫生还真是个大问题，直接关系到整个学校的卫生环境
小强．诽闻！绝对是诽闻！根本没那回事，我寝室的卫生那是五心级的的！还想在竞选优秀寝室呢
秀才．妈呀！这下又不知谁要壮烈牺牲了……阿门！（加动作）
小五．两位既然没什么矛盾，可我别人说的可能就是假的吧！
秀才．假的绝对是假的！我和小强的关系那是刚刚的。对吧！（见小强不理，用力拍小强腿）对吧，小强
小强．啊吆！呃……对！我们俩那是行影不离啊！基本上是我干什么他干什么！
小五：哦！ 比如说呢？？
秀才．上周末我们还一起去了城东的那家精神病院搞义演
小强．呃，对
小五．噢？搞义演？秀才、小强还挺有爱心的嘛！两位的演唱会一定很精彩吧！
小强．精彩——我们差点没被整成精神病人
小五．呃，这又是怎么回事？
小强．（指秀才）你说吧
秀才．算了，这事还是你说吧
小强．（对小五）他不好意思，那我说吧！那天院长一听说我俩要去搞义演，是激动万分啊！一大早就不所有病人召集在一起，和他们交代说：一会儿有人来表演，大家看我手势，我一举手，大家就鼓掌，我一放手，大家就停下。完事后每个人发两个肉包子。
小五．看来， 院长是有准备的
小强．我记得当时我献了一首《牛仔很忙》
小五．周杰伦的，很流行，可他们能听懂么？
小强．听懂没听懂我不管，反正底下掌声是此起彼伏。只是唱完后，他在台下就被个精神病人扇了一巴掌
小五．啊！被扇了一巴掌？
小强．呃扇过后，那家伙嘴里还嘟囔着：你傻啊！院长都举手了你还不鼓掌，你还想不升秒年个 吃肉包子了？
小五．原来他们是把秀才当成他们一家人了
秀才．呃，就这样白白地被扇了一巴掌，真不值！不过，他比我也好不到哪去
小五．小强又怎么了？！
秀才．演出刚一结束，就不知从哪冒出个精神病人，拿着把菜刀，追着小强就跑。从一楼追到五楼，又从五楼追到一楼，最后堵在了楼道口
小五．这下危险了……
秀才．危险个啥呀！之见那家伙呵呵一乐，把菜刀递给了小强，说：你拿着，该你追我了
小五．原来虚惊一场，不过这人也真是病的不轻
小强．谁说不是，下午我俩就坐车回校了，真不是人待的地方
小五．哎呀！大学生活丰富多彩，两位的这些经历也是一笔财富啊，大学快两年了，两位可曾畅想过自己的未来呀？
秀才、小强．当然有了
小五．噢？那秀才先说说
秀才．简单的说就俩字：考研！
小强：拉倒吧！就你那水平还谈考研，你要考研了，那我还能考博呢
秀才．你这话就伤我自尊了，我怎么不能考研？我们学院的考研率一直是名列前茅，我要是不考研那岂不是人才资源浪费，再怎么说我也不能给我们院丢脸。人家耐克都说了——一切皆有可能，我就是李宁——没有什么不可能！大家说对不对！
小五．说得好！那……小强呢？你也考研么？
小强．我对那没兴趣，今年报考不烤烟，要考就考公务员！
小五．考公务员，有前途！
小强．那是，专管他们研究生，阿牛不是有句话说：我之所以看得远，是因为我站在伟人的肩膀上，而我 要比他看的远，就要踩在他的头上
小五．好啊！虽然想法有些不对，但至少还是上进的！壮志凌云呀你们！付出必有回报，大四的学长学姐们就要走向他们的新舞台了，我祝愿两位能够向他们一样都能够梦想成真，走出精彩的人生，在这里，我送两位一幅对联：昨日 校园之星 你争我斗；今朝 趣事杂谈 壮志依旧
小强．那我补个横批吧：舍我其谁
小五．各位观众，这起的“校园杂谈”就到这里了，“校园百态 趣事你我他”我们下期节目再见（鞠躬）
秀才．（朝小强）回来！
小强．哦……（秀才、小强鞠躬）
参考资料：转载 来自夜的诗人的博客
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