"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师 满意你吗?"
"啊,是的,爸爸,十分满意." "你怎么知道?是也亲口对你说的?"
"当然,爸爸.前天她对我说:"要是所有的学生都象
你这样,我马上就离开学校."这说明,我已经全学会了."
学院周边的公共场所对学业有哪些益处?
1,迪厅:英语
2,台球厅:数学和物理
3,酒馆:化学
4,旅馆:生物
一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈去学习。”
女高校长:同学们,你们处于一个堕落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,
用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?
学生:校长,一个小时的快乐如何做到?
向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
老师问:”画呢?”
学生答:”这儿?”他指着白纸说。
老师:”你画的是什么?”
学生:”牛吃草。”
老师:”草呢?”
学生:”牛吃光了。”
老师:”牛呢?”
学生:”草吃光了,牛还站在那里干什么?”
父亲:”儿子,你怎么成了班上最差的学生了?”儿子
:”这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。”
惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?
学生:惯性
老师:请你举个实例
学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停
住,这就是惯性。
老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生
回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又
说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?
老师要同学们用“天真”一词造句,
小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了!
某生上课时睡觉,被老师发现。
老师:你为什么在上课时睡觉?
某生:我没睡觉哇!
老师:那你为什么闭上眼睛?
某生:我在闭目沉思!
老师:那你为什么直点头?
某生:您刚才讲得很有道理!
老师:那你为什么直流口水?
某生:老师您说得津津有味!
在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗
杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!
”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,
拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这
人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他
却给了我们长度,瞎添乱!”
课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。
老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答?”杰克说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗?”
学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”
老师:“要把字写清楚”
学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能
把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”
汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”
老师:“那么,你做了什么?”
汤米:“我就到这儿来了,老师。”
考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷
中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。
儿子:”是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺
激,对吗?”爸爸:”那当然。”
儿子:”那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。”
爸爸:”你....”
语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什
么时候建立起来的?”“夜里!”
"只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!”学生在答卷上写道,
"上帝得优,你得差,祝新年快乐!”老师批语。
教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他
。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在
会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人
的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决
地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:
“你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,
都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在
焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜
这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,
我,...,我不敢怕了。”
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活:大一时不知
道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,
大四时知道自己知道。
难题电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题
我完全懂,是答案把我难住了。”
“老师,我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门
课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何?”“考了个不及格。”
“我想,历史在重演。”
老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。
学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。
老师:请叙述几个激战的故事。
学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。
父亲:”皮埃罗,今天不要去上课了。昨晚,妈妈给你生
了两个小弟弟。”“明天,你给老师解释一下就是了。”
儿子:“爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着
下星期不想上学时再说。”
有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安
稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课
了,我们才发现,是工人在伐木!
某日,一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:"凭我的造诣,没有什麽成语不
知道的,就连中国成语也难不倒我!!"
於是同学纷纷发问......
甲:Peoplemountainpeoplesea!师:小case,"人山人海"!
乙:Threehearttwomeaning!师:简单,"三心二意"!
丙:Lookthroughautumnwater!师:难不倒我,"望穿秋水"!
丁:Bluewhosayandthewho's!
师:...........嗯..........这个..........我想.....(过了十分钟)
师不好意思的说:真的被你们考倒了,这句是什麽意思啊?
丁生很得意得说:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦!!
老师问小麦中国四大发明是什麽?
小麦想了想答:「粥、粉、面、饭。」
老师也想了想,说:「唉.........算你对啦。」
老师问小麦:「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢?」
小麦好快就答:「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」
老师提出‘一本正经’成语要学生造句,小雄如此写著:“我发觉哥哥看的书没有一本正
经。”
IBM制造了一台测试智商的薪机器,叫做"更更更更更更深的蓝".然后找来了
一个本科生,一个硕士生和一个博士生来检验.本科生把头放了进去,机器发出了
一阵悦耳的音乐,说道:"恭喜你!你的智商是150!你是个天才!";硕士生把头伸了
进去,机器平淡的说道:"你的智商是100,你是个人才."最后博士生把头也伸了进
去,机器叽里咕噜的响了一阵后说道:"不许往机器里乱丢石头!".
博士生气愤极了,他找到管理员要求看程序的原代码,管理员满足了他的要求
博士生认真的检查并修改了原程序,直到他满意为止.
这一回博士生谨慎多了,他没有直接把头伸了进去,而是先找了一块石头摆了
进去.机器又是一阵叽里咕噜后说道:"啊!原来您是位博士!真是有眼不识泰山!"
为了防止下水道堵塞,学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。
谁知第二天食堂的营业额骤然下降,经调查,原来问题出在水池边。
派人一看,那上边赫然写着几个大字:
饭菜请倒入饭桶。
甲某正在忘情地听录音机,孰不知班主任以悄悄走到他身后,
正准备去伸手没收录音机,甲某忽然扭过脸对同桌大声说:“老师来了
对我说一声。”
某次,经过一澡堂,名曰:华清浴池.某台湾人,习惯的从右向左读,恰为:池浴清华.
参考资料:http://haha.3322.net/alljoke/xiaoyuan/xyxh01.htm