4人搞笑小品短剧本

条件:
要短的,不超过100字
搞笑的
四个人
分好角色
不要小艾,小玲,小伍的

甲 各位先生们女士们,朋友们同胞们!各位男同胞们,女同胞们,男不男女不女的同胞们——

乙 你就不用介绍自己了。

甲 自我介绍一下,我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙 我就知道“意想不到”。

甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到,所以就叫“二想不到”。

乙 是啊。

甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊?

乙 对啊。

甲 我就是这个活动的导游员。

乙 你能具体说说吗?

甲 首先说,我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙 是吗?

甲 您比方说,国家旅游局,中国旅游总公司,北京文物局,北京文化局,中央电视台,北京电视台等重要部门和我们这次活动——

乙 啊?

甲 都没有任何关系!

乙 那你说它干嘛呀?

甲 我是想告诉您,这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

乙 为什么叫“意想不到”啊?

甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙 那你能说具体点吗?

甲 像这几年比较热的旅游线路,什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

乙 那国内的旅游线路呢?

甲 我们也是一概不考虑的。

乙 那你们这叫什么旅游啊?

甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动,去他们从来不敢去的地方,到他们从来不敢玩的景点,住他们从来不敢住的酒店,吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙 那我可不敢跟您去了。

甲 你什么意思啊?

乙 我现在就正式退出这次旅游活动。

甲 那您的损失就大了。

乙 我能有什么损失啊?

甲 首先说,您的订金不能退的,还有,您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……

乙 我去!这些比旅游还贵呢!

甲 你早这样多好啊,整个旅游团就等你一人了,您好意思吗?我现在开始点名,XX(捧哏演员的名字)——

乙 到。

甲 好,人齐了,出发!

乙 合着就我一个人啊?

甲 这多好啊,您享受的是一对一的服务,您就是VIP客户啊!

乙 啊!?

甲 那现在就请各位和我一起上飞机。

乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢!

甲 有什么感受?

乙 坐在飞机上看地下就是不一样,那人都跟蚂蚁那么大。

甲 我忘了跟您说了,您看的那个就是蚂蚁,飞机还没起飞呢。

乙 那赶紧飞吧。

甲 现在咱们可以下飞机了。

乙 怎么刚上来就下去啊?

甲 我忘了跟您说了,第一个景点参观完毕。

乙 飞机就算一个景点啊?

甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?

乙 合着就这么个“意想不到”啊?

甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙 这么说,咱们回来坐飞机啊?

甲 回来坐中巴。

乙 您那合同上可写着呢,这次旅游是享受单飞呀?

甲 对啊。单飞,您不懂啊?

乙 怎么不懂啊?单飞,不就是单程飞行吗?

甲 单飞。

乙 怎么个“单飞”啊?

甲 飞机单飞它的,咱们单去咱们的。

乙 合着飞机和咱没关系啊?

甲 由于今天的游人比较多,所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子(取出一面白旗),而且要把两只手举过头顶。

乙 那干嘛呀?

甲 否则在人群里看不见你。

乙 这是怕我们走丢了。

甲 现在出发。

(甲举着旗子在前面走,乙举着双手跟在后面)

甲 别开枪!

乙 自己人!咱这儿投降来啦?

甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。

乙 怎么还有封锁区啊?

甲 我忘了跟您说了,为了给您的旅游增加一些乐趣,我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目,名字就叫——我要找抽!

乙 这叫什么旅游项目啊?那咱们不从这里走行吗?

甲 这儿是去景点的必经之路。

乙 还非得走了。

甲 所以您还要再交五百块钱。

乙 干嘛还要交钱哪?

甲 因为我们还要动用很多人力呢!

乙 动用什么人力啊?

甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众,当您经过封锁区的时候,他们会踹你几脚,捶你几拳,骂你几声,啐你几口。

乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!

甲 您放心,这些项目都是免费的。

乙 那五百块钱干嘛用啊?

甲 我们是为您买轮椅啊。

乙 我旅游用什么轮椅啊?

甲 因为接下来会有绊马索啊,陷马坑啊,滚钉板啊,地雷阵之类的。

乙 一样儿我都受不了。

甲 您请放心,这些都是象征性的游戏项目,为的是给您的旅程增加一些刺激性,绝不会有大的伤害。

乙 那我就放心了。

甲 顶多也就是折根胳臂断条腿,大不了就成残废。

乙 你们就不能安排点有意义的活动?

甲 我忘了跟您说了,我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆,最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

乙 那里都有什么宝贝啊?

甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧,这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的,文革时期造反派没找着的,这其中有康熙用过的玉玺,乾隆画画的毛笔,雍正玩过的鼓槌,慈禧用过的痰盂儿。

乙 那能是真的吗?

甲 东西绝对货真价实,您要是不相信可以亲自闻闻。

乙 脏不脏啊!

甲 俗话说得好,耳听为虚,眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。

乙 这不就是一只破碗吗?

甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你,想当初,潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?

乙 给他灌了一碗毒药啊。

甲 用的就是这碗。

乙 啊!

甲 你说这是不是文物?

乙 这就算文物啊?

甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。

乙 这活动还可以。

甲 如果您想奉献爱心的话,我们还为您组织一次公益活动。

乙 具体什么内容啊?

甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪,机会真的是非常难得啊!

乙 我不认领。这钱花得冤。

甲 怎么会冤呢?

乙 谁知道这野猪是我认领的啊?

甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX(捧哏演员的名字)——也就是您的大名的爱心标牌,这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看,哦,原来这野猪叫XX。

乙 我叫XX。

甲 XX是野猪!

乙 不像话。

甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始!

乙 我早让你折腾饿了!

甲 请游客们每人找一块砖头。

乙 打群架呀?

甲 垫在屁股底下坐着!

乙 连椅子都没有?

甲 有椅子还叫原生态?

乙 我也甭坐着了,就站桌子旁边儿吃吧。

甲 有桌子还叫原生态?

乙 没桌子,餐具放在哪儿呀?

甲 有餐具还叫原生态?

乙 没餐具,饭菜放哪儿?

甲乙 有饭菜还叫原生态?

乙 什么都没有,我们吃什么呀?

甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。

乙 什么呀?

甲 西北风儿!

乙 说了半天,我们就站在大街上喝风啊?

甲 那你到底想吃什么呀?

乙 那合同上写着呢,四菜一汤。

甲 这就是四菜一汤。

乙 这怎么是四菜一汤啊?

甲 我问问您,这是什么啊?

乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲 这不是四菜吗?

乙 那一汤哪?

甲 来人,给他倒点儿水。

乙 你们太坑人了。

甲 下面进行的是我们今天最后一项活动,到洗浴中心沐浴。

乙 合同上可写着呢,原生态洗浴,而且免费!

甲 我们绝对不收大家一分钱!

乙 那我可就洗啦!(做洗澡动作)折腾一天了,还真得泡个热水澡啦!

甲 洗得怎么样啊?

乙 还可以,我衣服呢?

甲 不好意思,您的衣服回炉了。

乙 烧了!?

甲 因为我们这里要争当全国环保第一村,所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。

乙 那我穿什么出去啊?

甲 我们替您准备好了,挎栏背心、大裤衩,优惠价,才五千元。

乙 绑票啊?

甲 便宜的也有啊。

乙 什么啊?

甲 透明雨衣。

乙 我要那贵的。

甲 好的,半个小时以后衣服就能拿来。

乙 那我也不能老这么光着身子啊!

甲 正好利用这段时间,我和您核对一下您本次旅游的全部费用。

乙 你干嘛非这会儿和我算账啊?

甲 这正符合我们的服务宗旨!

乙 什么宗旨啊?

甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度!

乙 合着透明度就让我光着啊?

甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

乙 不要。

甲 才收您五百块钱。

乙 那就更不要了。

甲 你肯定得要。

乙 我绝对不要。

甲 你一定得要!

乙 我就是不要。

甲 您知道这张光盘是什么内容吗?

乙 什么内容啊?

甲 就是刚才你洗澡的时候——

乙 怎么样?

甲 我们的全程录像。

乙 我要了
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2011-05-30
搞笑小品剧本-考试疯--云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲
场景:内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?追问

能没有小伍,小艾,小玲的吗

第2个回答  推荐于2017-04-26
演员:小石头 老干巴 大杂面 小丹
  
  小丹:这不嘛,大学毕业十来年,当年的同学见面都难,有的有钱有的没钱,穷的不把富来奔,富的与穷家也无言。同学情感可不能白费,所以我们今天啊开个同学会,只为交流情感,不在乎喝不喝醉,呵呵。(收拾屋子)
  大杂面:小丹呐,你咋还忙活呢,快做饭吧,老同学都快来了。哎,我还得告诉你几句:今天时间也不晚了,记住今天聚会赵卫锋是重点,他现在是辛氏企业的经理,百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了,那咱们就抱住那金饭碗了,哈哈哈哈!
  小丹:你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?
  大杂面:小丹你咋这么不懂事呢,同学同学,同样是学生但不一样学习。当年学习不努力,他穷了也不能和咱们生气啊,当年刻苦学习的,他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧,倒是挺能折腾的,活动参加不少,就是不努力学习,听说毕业就失业了,现在在家种地,你说这是何必。
  小丹:人家辛井水怎么也是同学啊,你可不能厚此薄彼啊。
  大杂面:啊,对啊,你曾经还和辛井水谈过一段恋爱,怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱,别怪我翻脸让他歇菜!
  小丹:你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)
  小石头:(接电话)外!我是赵卫锋,哎呀,辛总啊,对来大杂面家开同学会,您放心吧,我一定会把这事办的清清楚楚,明明白白的,好好,再见!
  (敲门)开门!
  大杂面:来了,你好你是?
  小石头:我是赵卫锋!
  大杂面:卫锋,哎呀!(拥抱)我想死你了,咱们十年没有见面了吧,我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?
  小石头:还好!
  大杂面:您父亲还好吧?
  小石头:还好!
  大杂面:您家里都好吧?
  小石头:还好!
  (小丹出来)
  小丹:哎呀!小石头啊!
  小石头:恩?你是?
  大杂面:小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理,你怎么能……
  小丹:啊,原来是赵经理啊,那你们坐下聊啊!
  (赵卫锋手机响,接电话)
  小石头:外,辛总啊!什么?好,我马上过去!
  老同学,我公司有点事情我得马上过去,好吗?咱们有机会再聚!
  (赵卫锋下)
  大杂面:完了,完了,他走了,这同学会还开啥了?饺子包了,来人就喝茶吧!
  (老干巴上,敲门)
  小丹:谁啊?
  老干巴:我!
  小丹:老干巴?
  老干巴:小丹?诶呀吗呀
  小丹:诶呀!
  大杂面:小丹谁啊?
  小丹:老干巴快进来!军言,你看谁来了
  大杂面:啊,送煤气罐的吧,放里边吧!
  小丹:他好似咱们的老同学老干巴啊
  大杂面:老干巴?哪个老干巴啊
  老干巴:不认识我了?大杂面?你忘了我,我可记得你呀!
  大杂面:我叫张军言不叫大杂面,(不屑的)里面坐吧。
  小丹:(拉住老干巴的手)老干巴,现在干啥呢,可挺长时间没有看见你了啊。
  老干巴:啊,我那什么……
  大杂面:咳!小丹,你去烧点开水去!
  老干巴:大杂面!不张军言,你现在干啥啊?
  大杂面:呀,也没干啥!就搞几个小项目呗!
  老干巴:啥项目啊?
  大杂面:啊,没啥,也就是给北极星供暖,把太平洋变浅,克隆一个北朝鲜,再把黑洞填满。
  老干巴:诶呀!那你还挺忙啊!
  大杂面:呵呵,一般!老同学,那你忙写啥啊都?
  老干巴:我跟你比起来差远了,成天净鼓动农作物了。
  大杂面:(骄傲的)那也行,一年也能对付个一两千!
  老干巴:哪能啊,一年也就八九百——万!
  大杂面:啊,八九百?万?不是我说你老干巴,你跟我你吹啥啊?啊,咱们当年都农村出来的,谁不知道一年挣多少啊,啊?你有啥困难到我这你装啥啊,我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万,光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧,没事别老走着多累,骑去呗!
  老干巴:恩,我没走着!
  大杂面:骑倒骑驴啊?那玩意更累疼,还不如自行车呢!
  老干巴:不是……
  (小丹上)
  小丹:你们唠啥呢?来喝水!
  大杂面:小丹,把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点,买衣服太贵了。
  小丹:哎!
  (小丹拿出一件衣服)
  大杂面:你拿那不我的衣服吗?
  小丹:那你不说给老干巴吗?
  大杂面:我说你塞暖气空子里那几件!
  小丹:那还能穿吗?
  大杂面:老干巴他还能嫌咱们呐?
  老干巴:没事,老同学嘛,永远都是老同学!
  小丹:老干巴,还没有吃饭吧?
  大杂面:啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大,老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走,人家老干巴没准还有急事呢!
  小丹:张军言,你是不是有点过分了?
  老干巴:那什么,没事,小丹,军言你们忙着啊,我先走了!
  (赵卫锋敲门)
  大杂面:这又是谁啊?这个闹停!
  (开门)
  大杂面:诶呀!卫锋!诶呀,你可想死我了,太好了,小丹快炒菜,今天别走了啊,就在这住!
  小石头:不的了,我们懂事长在这吧?
  大杂面:懂事长?没有啊!
  老干巴:(过来)小石头,事情办妥了?
  小石头:辛哥,办妥了,外商直接就拨款2000万!
  老干巴:好,咱们走吧!
  大杂面:辛哥!诶呀,我想死你了!太好了,小丹快去买海鲜,辛哥,今天别走了,我给你定酒店!诶呀,快给辛哥泡龙井啊,这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥,快坐下!
  老干巴:军言……
  大杂面:辛哥你还是叫我大杂面亲切!
  老干巴:你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?
  大杂面:当然记得,小的时候家里穷,我每天都带一个玉米面上学,同学们都叫我大杂面,但是没有一个人瞧不起我,他们都来帮助我!
  老干巴:那时候我每天都带一个糖馒头上学,每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面,而是我想让你知道,世界上除了钱之外,还有情感存在!军言,对辛懂事长你就可以请海鲜,住酒店,对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学,就算我们再有钱,也不能忘记了曾经的老同学啊!
  大杂面:老干巴!呜——
  (音乐响起)
  谢幕
第3个回答  2012-12-27
校园搞笑短小品: 《斗智》 地点:学校教室 人物:老师、学生1、学生2 背景:教室,上课时,学生与老师的对话与问答 情节: 扮老师的人上:今天我们来复习古诗词中的名言名名,我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们,我说出诗的上句,同学们回答出下一句,好不好。 学生异口同声:好! 老师:人生自古谁无死。 学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。 老师:(生气的)是那个学生,说出这样的不道德的话啊,给我站起来! 学生:(站起来)是我) 老师:(很生气)你这样捣乱,这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务,否则别想过关。从来! 师:人生自古谁无死。 学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你用大拇指。 老师:(怒不可遏)谁啊,胡说八道啊!我再提问一句,你们来接下一句,如果回答正确我就不惩罚你们。 (这时,老师看见窗外,想了下,想起冬天会下雪,就提问一句) 老师:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。 (小明站起来回答道) 小明:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......) 老师:河水往哪里流啊? 小明:大河向东流啊! 老师:天上有多少颗星星阿? 小明:天上的星星参北斗阿! 老师:你给我滚出去! 小明:说走咱就走阿! (老师很无奈......) 老师:你有病吧? 小明:你有我有全都有阿! 老师:你再唱一句试试! 学生:路见不平一生吼阿! 老师:你信不信我要扁你? 学生:该出手时就出手阿! (老师真的忍无可忍气的没有话说...) 老师:我让你退学! 学生:风风火火闯九洲阿! (哈哈......全班学生都轰动起来,老师走出了教室......
第4个回答  2011-06-06
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