招牌 哈里特·思勒
帕帕·敦特一向非常喜欢花,他经营花店已经很多年了,花店坐落在一个十字路口旁。他工作非常勤奋,并且生活得也很美满,他甚至有足够的钱供他的儿子约翰上大学。
约翰也象他父亲一样喜欢花。虽然他想上大学,但他的理想是毕业后帮助父亲经营这个花店。
花店位於十字路口。尽管花店没有挂招牌,但由于帕帕·敦特多年的苦心经营,城里的人们谁都知道这儿出售的鲜花是全城最美的。
花店第一次开业时,挂着一块很大的招牌,上面写着:本店出售美丽鲜艳的花
第一个来到花店的顾客对帕帕·敦特说:“我很喜欢你的花店,可不喜欢你的招牌。美丽、鲜艳的花,难道你就不可以卖别的种类的花吗?你为什么不把‘美丽鲜艳’删掉呢?”
帕帕·敦特欣然同意,认为这样很好,于是把招牌改为:本店出售花。
第二天,又一个顾客来到花店,他认为这个新开业的花店很使他称心如意,
但他也不喜欢花店的招牌。他说:“假如你不在这儿卖花,又在哪里卖呢?帕帕·敦特,你应该把招牌上的‘本店’两字去掉,这样多简单明了。
于是,帕帕·敦特又把招牌改为:卖花。
第三天,帕帕·敦特的叔叔来到花店。“你这个花店很漂亮。”他说,“可是招牌太罗嗦了。‘卖花’,花当然是卖的,但是这样写,给人一种不愉快的感觉,你为什么不把‘卖’字去掉呢?”
这样,花店的招牌上只剩下一个字:花。
又过了一天,本城的一个官员也来光临帕帕·敦特的花店。
“我们来到这儿,感到很荣幸。”官员说:“你的花店看起来很整洁,宽敞明亮。你是一个很善于经营花店的人,你的花店位置适中,橱窗布置得幽雅大方;不过,我对於你的招牌有些想法。‘花’,你的橱窗里摆满了美丽的花,那么你的招牌就是摆设了。人们看见这花,就会知道你出售花。所以最好是让你的花自己去说明吧。”
帕帕·敦特听从了官员的忠告,索性摘去了招牌。
路过花店的人们一看到橱窗里摆放着的鲜花,总是不由自主地停下来。最后,帕帕·敦特的鲜花远近闻名,盛誉不衰,没有人再去别的地方买花了。
这样,许多年过去了。
现在,帕帕·敦特要和儿子一起经营花店,他高兴极了。随着岁月的流逝,
他渐渐变得苍老,对经营花店已经有些力不从心了。
送走了那些看望约翰的人们,帕帕·敦特问儿子:“约翰,现在,你要为花店做的第一件事是什么?”
“哦,爸爸,我们首先要挂个招牌。在商业化的今天,它尤其是必不可少的。”
儿子回答。
“挂个招牌,孩子?”
“对。”
“那么,招牌上写什么呢?”
“嗯,让我想想……就写‘本店出售美丽鲜艳的花’吧……”
我哪会写呢 哈里特·思勒 么大的名字没看到? 因为是翻译过来的么可能存在一些问题啦。只是看着忽然觉得很很有感觉,才来问一番。~
这篇文章怎么样,好吧。大家说说看法?分不是问题。
这篇文章总体写得还是不错的,而且故事很有趣,很吸引人。让人有种想读下去的兴趣。这篇文章所要表达的主旨,我个人猜测是关于本质和内在实际的问题,但是我不敢确定,对文学作品的解读本来就仁者见仁智者见智,如果楼主采纳了我的答案,还希望在感言中回复一下这篇文章的主旨,感激不尽。
评价一下这篇作文,说说它好在哪里?不好在哪里?哪些地方还需要改进?拜 ...
作文题目讲究新颖别致,一般最好从小处着手。这个题目到时凸显了你文章的内容,却有点太大太平庸。其次呢,作文中的人物对话应该是简洁明了的。再次,情绪变化的是有点太突然了。收尾处也有点太快,如同楼上说的不够自然。可以再删减点废话,添加点与姥姥有关的情节。最后,这票文章你是想突出姥姥,...
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急!!!
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