三人小品剧本 搞笑

如题所述

  A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!
  请进!
  B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
  A:是是是,快坐。
  B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?
  A:何出此言呐?
  B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
  A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
  B:这还看面相?
  A:我们门诊有面相服务。
  B:挺悬乎的。
  A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
  C来了,进门
  C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
  A:这咋来了一位肥如猪的?
  A:来,做做做
  C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!
  C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了
  B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?
  C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
  B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!
  C:小弟!
  2人抱在一起
  A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!
  B、C:谁同性恋啊!
  A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊
  B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
  B:上联是:看背影急上千军万马
  C:下联是:猛回头吓退各路诸侯
  A:横批是什么?
  B、C:我的妈牙!
  B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
  C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊
  A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
  C:啊?
  A:没什么,我说再这样就该废了。
  B、C:大夫…你得救我呀!
  A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
  C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
  A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
  C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)
  A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
  C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?
  B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧
  A大夫做出要钱的手势
  B给了大夫50元钱
  A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。
  B:大夫,我也很为难啊
  A:就50块钱呐,
  B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
  A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
  B:我们都这样了,还怕什么啊?
  C:你就直说吧,我坚持的住
  A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~
  C这要出人命的啊?
  A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
  B:能行吗?
  A:狗咬屁股~肯定的
  C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
  我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
  A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
  C嗯,你说好了
  A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧
  C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
  大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
  A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
  (招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!

  新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
  (摇晃到学生会)

  新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

  学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

  新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

  学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

  新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

  学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

  新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

  学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

  (没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

  学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
  新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
  女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
  新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”
  女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
  新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
  女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”
  新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)
  女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
  新生:“哦?什么问题呢?”
  女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)
  新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)
  女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"
  新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
  女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)
  新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
  女干部:“你怕了??”
  新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
  女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

  新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”
  劳干部:(从另一侧出现)“唉......”
  新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
  劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
  新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
  劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
  新生:“走?去哪?”
  劳干部:“饭堂!”
  新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
  劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
  新生:“什么意见啊?”
  劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”
  新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
  劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
  新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
  劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
  新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”
  劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
  新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”
  治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
  新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”
  (电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)
  治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”
  新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)
  新生:“啊??主...主席??”
  主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”
  新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”
  主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)

  考试疯云(校园小品)
  人物:小艾,小伍,小玲,老师
  场景:教室
  内容:
  小玲趴在桌上睡觉。
  小艾丢了本书在旁边,出去。
  小伍进来,坐在小艾的位置上。
  小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
  小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
  小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
  小伍:我昨天晚上占的。
  小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
  小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
  小玲醒来:吵什么吵什么吵?
  一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
  知道你们犯了什么错误吗?啊?
  小艾:知道。
  小伍:我们不吵了。
  小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
  小艾坐在小玲前面。
  小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
  小伍:啊?今天考试啊?
  小玲:可不?我今天手都麻了!
  小艾:吓的噢?
  小伍:睡觉睡的吧?
  小玲:都不对!打小草累的!
  小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
  小伍:哎呀,发奋学习了?
  小玲:你也打小草?
  小艾:哪呀,我在想考试的策略!
  小伍、小玲凑过去:想到什么?
  小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
  小伍、小玲:快说啊!
  小艾:照书抄——(拿起书)
  小玲:去死!
  小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
  小玲:得了吧。你这也叫绝招?
  哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
  小艾、小伍不理她。
  小玲:说,考试答卷分几步?
  小艾、小伍凑过去:几步?
  小玲:分三步!
  第一步:把名字写上。(两人点头)
  第二步:把题目看一遍!(两人点头)
  第三步:——把卷纸交上去!
  小艾:交白卷哦!
  小伍:什么破题啊?
  小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
  小艾:今天考试谁能不来?小玲?
  小玲:我不在呢么!
  小艾:看看四周,小伍?
  小伍:在呢!
  小艾:啊!我知道了——小艾!
  小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
  小玲:答,老师呗!还没来呢!
  老师走进来。
  三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
  老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
  三人笑。
  老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
  小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
  老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
  发卷。
  老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
  小艾:我把老师好有一比,
  他是耗子找猫当三陪——要求无理!
  小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
  老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
  三人开抄。
  老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
  小伍、小玲:我没抄啊!
  老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
  小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
  老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
  小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
  老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
  老师:坐下!不到一小时不许出去!
  老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
  老师:行了行了,别装了!
  最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
  你刚才怎么抄来的?这样?这样?
  小伍:再低点再低点!
  老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
  小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
  小玲瞪大眼睛看着小伍。
  老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
  老师:到点了!交卷。
  收好卷纸。
  老师:好。记得下午来考高数!(下)
  小艾:啊!下午还考高数?
  小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
  小伍:高……数?!那是什么树?
  三人:研究下怎么打小草吧!
  老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
  小艾:语文老师!
  老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
  小艾:怎么了?
  老师:你读读。
  小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
  老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
  小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
  老师:你接着读。
  小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
  老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
  小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
  老师:那你就只写真漂亮?
  小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
  老师:哼哼,告诉你,你才496字!
  小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
  老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
  小艾:找棵老槐树上吊了!
  老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
  小艾:噢,我本想写死去的!
  老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
  小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
  老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
  小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
  老师:(笑了)恭喜你,获得了——
  小艾:过了?
  老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
  小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
  老师进来。
  小伍:哲学老师!
  老师:小伍!
  小伍:有!
  老师:看看你的卷纸!
  我的问题是:这就是问题,请作答。
  你怎么答的?
  小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
  老师:你这叫问题吗?
  老师:你——好,下一道,
  论述题:什么是勇气,你怎么没答?
  小伍:我答了啊!
  老师:就写了五个字!
  小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
  老师:你——你等着挂吧!
  小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
  老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
  小伍:两道——太多了!
  老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
  小伍:如果我是秃子就好了。
  老师:答啊!
  小伍:123456789根!
  老师:你怎么知道?
  小伍:老师,第二题我可以不答!
  老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
  小伍:这是——
  老师:重修单!(下)
  小玲、小艾:快来研究高数——
  老师进来。
  小玲:英语老师!(欲跑)
  老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
  小玲:没吃——
  老师:我看见你早上吃饭了呀!
  小玲:——明天的早饭!
  老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
  小玲:不是!
  老师:还敢狡辩!
  小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
  老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
  小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
  老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
  小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
  老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
  (对观众)是晚礼服!
  小玲看着小艾、小伍。
  小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
  小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
  小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
  老师摇摇头。(下)
  小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
  小艾:算了,小草打了

  场景二: 两同学要溜进网吧,被老板揪住
  老板:两位同学……
  同学A&B:干嘛?
  老板:没什么,你们有身份证吗?如果你们有,就得拿出来给我看;你们不拿出来给我看,我又怎么知道你们又还是没有;你们拿出来给我看,我才知道你们有。不过看样子你们也是有的,如果没有你们怎么回到我这里来呢?既然你们来了就说明你们有的,对不对?如果你们实在没有,我也不能强迫你们,对吗?进去吧……
  同学A&B:哦~~~

  场景三: 网吧内两个人激烈拚搏CS
  同学A&B:GO!GO!GO!
  同学A:土匪都是AK47!从下水道冲!
  同学B:不来三!土匪三把重阻枪,吊桥!吊桥!
  同学A:手雷、闪电丢呀!
  同学B:C4埋好了吗?兄弟们冲A区呀!
  同学A:当心,警察在后头暴头!
  同学B:不要害怕,我已经帮你把他狙掉了!
  同学A:两个人从政门冲,M4从中门出来!
  同学B:谁买了剪刀啦?~~~噢!B31好丢掉了呀!
  同学A:捡把MP5冲出去呀!
  同学B:Machine先冲出去吓吓你啦!
  同学A:The terrors win!

  场景四:
  老板:噢哟!稽查队大队长!什么风把您给吹来了?好久不来了!来来来,这边先坐一会儿,喝杯茶暖暖身子,再抽根烟!
  大队长:不必了,例行公事,现在生意怎么样啊?这两天有没有放学生进来啊?
  老板:托您的福,这阵小生意红火着呢,您瞧里面躲热闹啊!我可是彻底贯彻上面的规定,绝对没有学生在里面的!
  大队长:噢?你什么时候变得这么本分了?让我瞧瞧!

  场景五: 大队长开始检查,老板跟着,到处遮遮掩掩。突然,大队长看见A&B。
  大队长:你们两个几岁了?
  同学A:烦累,要打坐下来一起……打~~~~~~~~ (同学B开始乔妆打扮)
  同学A:呵呵,你说呢? 大队长:你呢?
  同学B:(声音可以加粗)我啊,我四十岁了。
  大队长:四十岁,皮肤怎么还这么白啊?
  同学B:我保养得好呀!你没听说过:男人四十一枝花吗?
  大队长:一枝花?哼……(转向老板)
  大队长:你是怎么回事啊?这两个学生怎么解释?
  老板:他们啊?嗯……他们……嗯……,哎,你们怎么进来的?!
  大队长:你别给我装糊涂!你是怎么执行新颁布的条例的?!
  老板:是、是、是。我知道了,下次不敢了!
  大队长:喏,念你初犯,罚款5000元
  学生A对学生B小声地说:我们还是溜吧
  大队长:哎!两个小鬼,跟我走!
  学生A&B:我轻轻的走了,正如我轻轻的来,挥一挥鼠标,只留下辉煌战
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2020-04-13

我要3个人的超级搞笑剧本啊!!
考试疯--云(校园小品) 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小...

小品台词又搞笑又短(3人)
张:我们家是吹牛世家!王:我们家还是吹牛专业户呢!张:我们家吹牛不纳税。王:我们家吹牛还不交钱呢!张:不是吹,我一出生就会上厕所。王:爬着去?张:谁刚出生就会爬呀!王:那怎么去?张:床就当厕所了呗!王:这叫尿床!张:要说吹牛,我可是没人能比。王:我不信,你敢不敢在这比...

3人搞笑校园小品短剧本
“001号!”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”“我爹。”“你爹是干什么的?”“开种猪厂的!”“002号!”一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”“003号!”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?

3人搞笑小品短剧本
人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!二人:说吧。团支书:你们听不听啊?二人:听着呢!团支书:真的听?二人:真的!团支书:确定?二人:确定。团支书:不反悔?二人:不反悔。团支书:你们是认真的?

适合女生的小品 3-4人 要搞笑的 2~3分钟内 谢谢 只求搞笑。。不搞笑的...
李,王:(敲门)班:进来。李王:班主任,您我们有事吗?班:也没什么事。李:没什么事,那我们先回去了。(欲走)班:回来,没事能找你们吗?你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了?李:也没什么,只是和老师吵起来了。班:和老师吵起来了,还没什么?你们眼里还有没有老师,还懂不懂尊师重道...

3人小品剧本或群口相声 搞笑的 得关于学校的,我们艺术节要表演! 是...
校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!三人:说吧。团支书:你们听不听啊?三人:听着呢!团支书:真的听?三人:真的!团支书:确定?三人:确定...

适合三人演的简短搞笑小品。急!!!
《填表》(三人群口小品剧本)甲:唉,最近呐,我烦透了。乙、丙:怎么啦?甲:最近我们学校发了一个表。乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?甲:...

3人的小品节目,台词必须短,要搞笑的
3人搞笑小品剧本《牙签记》搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇场景:路边。道具:牙签。五十元钱。出场人物:卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。出场——卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着:卖牙签啦!卖牙签啦!这可是印度货啊!上等象牙做的牙签啦!已经快绝迹的牙签啊!连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊!谁不买谁倒霉,我可是说得出...

校园搞笑小品剧本
阿姨: 让我们一起--- ) 三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ] (鞠躬下台)http:\/\/www.doc88.com\/p-275337860651.html 追问 有没有短一点的? 追答 你中间删除一下就可以啊 已赞过 已踩过< 你对这个回答的评价是? 评论 收起 匿名用户 2014-05-05 展开全部 《扶不扶》我们班表演过的,不过最...

小品简单又好笑的剧本精选60句
1、小玲:我们这个习性一样!2、小玲:我也想啊!可老师不让走!3、团支书:那学习怎么办?4、小玲:这都什么乱七八糟的!5、团支书:我真的忘了我要说什么!6、一个冬日的午后地点:某个公园的石桥上人物:男孩小光他穿着深蓝色的运动外套,手持一个可乐瓶,在来来往往的人海中张望着什么(他...

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