我和我女友在一个学校读大学,我们大一下学期认识,然后恋爱,之前我们都在第一学期谈过一次失败的恋爱,而这一次,我们都很认真,都很投入,我知道她很爱我,先前我并不是特别特别在乎她,慢慢的,久了后,我也开始在乎她,对她好,我们都能为彼此考虑和放弃一些东西,在这期间有过很多女的追我,我拒绝了,我也不愿意脚踏两船,后来和她关系越来越紧密,她想和我永远在一起,想和我结婚,先前我并没想到结婚,后来时间长了,感情深了,我也开始考虑,我们真的是真心的,当然,水到渠成,该发生的都发生了,因为我家庭教育很严,我一直能控制和很好要求自己,我是第一次,但她不是,那段时间心理纠结了很久(女性同胞不要喷饭,那种心情你们是难以理解的,不是我不开明,也不是我也处女情结,只是,心里真的不好受),过了一段时间,我缓缓走出来了,我没有追究她的过去,也不想问,她自己也很自责,对我越来越好,为我也变了很多,很努力;我们就这样平平淡淡的过,虽然也会吵架,但是总的说来我们都彼此在乎,虽然我有段时间心态有些变化,有些想自由自在,有些对其他女的有好感,但是我都克制住自己了,我不是说我也好高尚,我只是真的不想丢掉这份感情,而且她也很在乎我,我们的日子一直这样过下去,今年5月就两年了,然而,3月份,一个人闯进了我们的生活,是低一年级的一个男的,是女友的一个女性朋友弟弟,托我女友照顾下,女友很善良,对人很好,那男的也经常找女友,因为要考研,平时又忙,那段时间可能没怎么陪女友,但是我都尽力在弥补,先前我觉得没什么,可是后来我发现了问题,女友不让我看短信,晚上出去聊就是两三个小时才回寝室,打电话也是通话中,一聊就是很久,我知道问题性质在变化,几次我想和女友好好聊聊,结果却是一次又一次吵架,我提出分手,但是舍不得,能感觉到她也不愿意,然后和好,然后因为这个事再闹,一直纠结,反复中。直到有天晚上,女友向我坦白了,她陷入迷茫,很乱,她发现自己喜欢那个男的了,但是她又真的很爱我,想和我走下去,于是我逃出学校一天,让她选择,让她冷静,回到学校后,她最终做出了选择,与那个男的断绝一切联系,好好的和我在一起,让我纠结,压抑了的这段时间终于结束了,这几天我们都哭了很多次,我不想那么脆弱,但是就是还是忍不住会落泪,我能感觉到她的后悔,我也真的很在乎她,很想和她在一起,但是我心里真的很不舒服,特别是今天看到她脖子上那个很深的吻痕(因为在寝室,应该不可能发生关系,我了解她也不会那么随便),我当时真的又很想落泪,她努力想遮住,不愿我看到,但是我的心里真的很纠结,一切都已经结束,我们又开始过日子了,但是我就是心里压抑,堵得慌,我都不敢去想,怕心里有阴影,我跟她说过,我包容了这次,如果有下次,立即分手,我真的很难受,因为我在乎她的。我不想再去自寻烦恼,我也不想去找那个男的报复(依照自己的性格,早动手了),我只想忘掉这些,我也不知道我是否应该继续和她走下去...再提一句,女友跟我说了一些情况后,我总感觉那男的不是什么好人,在女友面前表现很脆肉,老是说自己心情不好,就让我女友陪,然后说自己性格内向,喜欢自己弹吉他,总之把自己说成是很忧郁,很清高那种男的,女友与他断绝的那晚,又跑到校园偏僻的地方坐在那,穿一件单薄衣服说等女友,女友说清楚后要来找我,让他回去,不要再联系了,她就坐那,还说会一直坐下去,然后哭,老子真的火大,一个男人,表现的那么脆弱,和我女友才认识两周,把你家和你的经历啥子都说出来,一会是以前的女友的白血病去世了,一会是又喜欢我女友,老子真的总感觉他在演戏。我该怎么办?我潜意识想和女友一起好好走下去,但是心中就是很纠结,放不开。