比较搞笑的二人对话

就是适合两个人在大众场合表演的那种对话。。。不要太短。。。一定要是两个人的。。。男男女女随便。。。要搞笑点的。。。有看过“耳背的同桌”这个笑话的。。就是和这种差不多的。。。
"87652650"的答案比较接近。。。只是这个对话我们早有人说过。。。

<1>有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几? 年轻人吓坏了!沉思了许久战战兢兢的回答:等 于2? 神经病毫不犹豫的开枪杀了他! 然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句:你知道得太多了!
<2> .县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——
<3>小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”

<4>猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”

<5>浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
<6>北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!

<7>李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
俞大维将军说:我这人,有为!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
《卧春》 《我蠢》
<8>暗梅幽闻花, 俺没有文化 卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴 ,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴 <9>很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 9.一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  推荐于2017-11-24
  youzi4:你嚎吗?
  笑望书:你才嚎呢
  youzi4:打错字了,我是说你好吗?
  笑望书:不坏。
  youzi4:哪人呀?
  笑望书:西北。
  youzi4:你那里也很冷吧?
  笑望书:漫天飞雪,冷风如刀
  youzi4:你叫什么名字?
  笑望书:笑望书
  youzi4:我是问真名
  笑望书:qq上有。

  youzi4:说出来好吗?
  笑望书:为什么要说?
  youzi4:说出来才好吗。
  笑望书:怎么好呢?
  youzi4:因为是我问的吗。
  笑望书:你问的就不能不说吗?
  youzi4:我不是坏人呀。
  笑望书:坏人贴标签了么?
  youzi4:没有啊。但我是好人呀。
  笑望书:请把好人证书传来。
  youzi4:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
  笑望书:xiaowangshu^_^
  youzi4:打汗字好吗?
  笑望书:我打字不出汗。
  youzi4:我是说打你的名字
  笑望书:我的名字惹你了吗?
  youzi4:没有啊。
  笑望书:那干嘛打我的名字?
  youzi4:我是说打字。
  笑望书:哪个字惹你了?
  youzi4:唉,告诉我你的电话吧。
  笑望书:塑料的,红色。
  youzi4:不是,我是要你给我你的电话。
  笑望书:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。
  youzi4:不是,我是要你把电话说出来。
  笑望书:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。
  youzi4:不是,我是要你的电话号。
  笑望书:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。
  youzi4:我是问你的电话号是多少。
  笑望书:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。
  youzi4:我是问电话号是几。
  笑望书:从1到9,0在后边。
  youzi4:我崩溃了!
  笑望书:?你哪不舒服?
  youzi4:不是啊。
  笑望书:那怎么崩溃了?绝症吗?
  youzi4:问不到你的电话了啊。
  笑望书:那很重要吗?
  youzi4:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。
  笑望书:电话是用来上网的。
  youzi4:电话还是用来聊天的啊。
  笑望书:是啊,我们不是一直在聊电话吗?
  youzi4:哪聊了?你这半天什么都没说啊。
  笑望书:我说了几十句话了。
  youzi4:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88
  笑望书:byebye本回答被提问者采纳
第2个回答  2011-03-19
女:在不?
男:我无处不在!
女:晕哦……
男:来,往我怀里晕,Com on baby !
女:呵呵…你叫什麽?
男:我没叫啊,你又没非礼我?
女:我是问你姓名。
男:噢耶~我复姓南宫叫鹏友,简称南鹏友!
女:呵呵,朋友…
男:是的,请叫我全名男朋友OK?
女:少来了,又占我便宜…
男:你又不是市场里的菜,我占你便宜作甚?
女:你……
男:噢,扫泪!其实刚那是我艺名啦,我姓倪,叫劳恭,你哩?
女:额……我叫小薇!
男:原来是你!
女:你认识我?
男:嗯,我天天都哼着你!
女:怎麽哼?
男:小薇啊,你可知道我多爱你…
女:呵呵,你真幽默!
男:大家都那麽说!
女:你真不谦虚。
男:错!是我不虚伪!
女:你好自恋!
男:错!我是自信!
女:我服了你…
男:我60公斤在,你服的进去麽?
女:……(郁闷中)你多大?
男:没法形容,很魁梧!
女:我是问你年龄?
男:二二得四,四四十六,十六加八减去四得多少?
女:二十… 男:回答正确,可惜没奖…你呐?
女:呵呵,我十八了。
男:十八真好!
女:何以见得?
男:都说十八十八一朵花哈!
女:那又怎麽样?
男:我斗胆想摘你,如何?
女:我是带刺的玫瑰,你不怕?
男:pa字我打不出来。
女(转移话题):你是哪儿的?
男:中原
。女:额…中原哪里?
男:惭愧,在下四海为家居无定所!
女:真的假的?
男:凭你的智慧我哄得了你不?
女:说的也是…但你不想有个真正的家麽?
男:何尝不想,只是…
女:只是什麽?
男:只是没有女孩愿与我比翼**。
女:去找个呗!
男:现今社会现实不堪真爱难寻,谈何容易?
女:喂,别那麽扫兴啊,会有的!
男:会麽?我好孤单,不知何时才能摆脱?
女:我现在跟你聊天你还孤单?
男:不,感觉良好,可惜只是一时…
女:你不是怕字打不出来么?
男(恍然过来):对喔,我要摘你这带刺的玫瑰。
女:我已收了刺,摘我回家别让我枯萎你可做得到?
男:有两首歌是我对你的承诺…
女:哪两首?
男:《小薇》与《护花使者》。
女:真的?
男:的确是,此心天地可鉴日月可表!
女:嗯,男朋友!
男:呵呵,叫我劳恭比较好!
女:嗯…老公!
男:嘘…老婆别说了,有人在看我们对话呢!
女:哦,果然如此
第3个回答  2011-03-19
一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光!
男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”

老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!”
老妈一脸茫然中,一时手足无措!
这时,老爹突然指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”

儿子管媳妇要5块钱买烟,可媳妇说啥也不给!
爹见状,对儿子训斥道:“兜里竟连5块都没有,爹真替你害臊!”
儿子羞愧难当,爹安慰道:“这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。”
儿子问:“爹,你为啥现在不给我?”
爹答:“我现在哪有钱,等晚上我找你娘要去!”
第4个回答  2018-08-25
男女情侣搞笑对话,一人一句。

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