老公：哎呀，哎呀呀
老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我
老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了
老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少？
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少？
卖煤人：五十
老婆：过来，
老公：又怎么了？
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀？
老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？
老公：不害怕。
老婆：紧张不？
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎 真。。。老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德！
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。
老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。
老公：那怎么可能呢？
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀？
警察：警察！
老婆：卖煤的报警了？
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门
老公：来了来了！
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。你们干这一行干多久了？
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。。。头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）
警察：怎么了？
老公：更年期提前了。
警察：噢，有这种情况。哎，这包子多少钱一个？
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行？这小本生意，不容易。
老公：就是就是。您今天来到底是。。。
警察：买包子的。
老婆：买包子的？（变调）
警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢？
老婆：你是来买包子的。（高调）
警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。您今天买多少包子？
警察：我买。。。你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的？
老婆：快去拿包子 。你干什么呀你？
警察：这包子真香真好吃。
老婆：谢谢警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。来，拿着。哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢
警察、老婆：怎么了你？！
老公：没事没事。过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。我给人找钱呢。
警察：包子装好了？
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。。。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道？
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事？
警察：商量个事？那行，你说吧，什么事？
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子？
警察：不是，这到底是为什么呢？
老公：因为过年了，就多买点吧，您您 您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢？警察同志，还想跟你商量个事？
警察：你不是刚商量过了吗？
老公：再商量商量呗？
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的？说吧。
老公：您能不能再买点包子？对不起。
警察：再买点包子？
老公：不是说有困难找警察吗？
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢？
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。（晕倒）
警察：怎么了，他怎么了？
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。那行，这包子卖完了，困难解决了。我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住！
警察：怎么，你还有事啊？
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊？
老公：你是不是不要命啦？
警察：怎么回事？
老婆：怎么回事？啊！
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱？！哎呀！真是个假钱？
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事 ？
老婆：说！
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗？
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。警察同志，听明白了吗？
警察：你说呢？
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的？
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的？
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊！
警察：什么，抓人带家属？我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗？
老公老婆：警察同志，是指认？吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。
老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我
老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了
老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少？
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少？
卖煤人：五十
老婆：过来，
老公：又怎么了？
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀？
老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？
老公：不害怕。
老婆：紧张不？
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎 真。。。老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德！
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。
老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。
老公：那怎么可能呢？
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀？
警察：警察！
老婆：卖煤的报警了？
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门
老公：来了来了！
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。你们干这一行干多久了？
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。。。头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）
警察：怎么了？
老公：更年期提前了。
警察：噢，有这种情况。哎，这包子多少钱一个？
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行？这小本生意，不容易。
老公：就是就是。您今天来到底是。。。
警察：买包子的。
老婆：买包子的？（变调）
警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢？
老婆：你是来买包子的。（高调）
警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。您今天买多少包子？
警察：我买。。。你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的？
老婆：快去拿包子 。你干什么呀你？
警察：这包子真香真好吃。
老婆：谢谢警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。来，拿着。哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢
警察、老婆：怎么了你？！
老公：没事没事。过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。我给人找钱呢。
警察：包子装好了？
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。。。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道？
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事？
警察：商量个事？那行，你说吧，什么事？
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子？
警察：不是，这到底是为什么呢？
老公：因为过年了，就多买点吧，您您 您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢？警察同志，还想跟你商量个事？
警察：你不是刚商量过了吗？
老公：再商量商量呗？
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的？说吧。
老公：您能不能再买点包子？对不起。
警察：再买点包子？
老公：不是说有困难找警察吗？
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢？
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。（晕倒）
警察：怎么了，他怎么了？
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。那行，这包子卖完了，困难解决了。我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住！
警察：怎么，你还有事啊？
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊？
老公：你是不是不要命啦？
警察：怎么回事？
老婆：怎么回事？啊！
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱？！哎呀！真是个假钱？
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事 ？
老婆：说！
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗？
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。警察同志，听明白了吗？
警察：你说呢？
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的？
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的？
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊！
警察：什么，抓人带家属？我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗？
老公老婆：警察同志，是指认？吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 推荐于2016-09-27
2010年春节晚会《五十块钱》台词
老公：哎呀，哎呀呀
老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我
老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了
老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少？
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少？
卖煤人：五十
老婆：过来，
老公：又怎么了？
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀？
老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？
老公：不害怕。
老婆：紧张不？
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎 真。。。老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德！
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。
老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。
老公：那怎么可能呢？
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀？
警察：警察！
老婆：卖煤的报警了？
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门
老公：来了来了！
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。你们干这一行干多久了？
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。。。头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）
警察：怎么了？
老公：更年期提前了。
警察：噢，有这种情况。哎，这包子多少钱一个？
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行？这小本生意，不容易。
老公：就是就是。您今天来到底是。。。
警察：买包子的。
老婆：买包子的？（变调）
警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢？
老婆：你是来买包子的。（高调）
警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。您今天买多少包子？
警察：我买。。。你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的？
老婆：快去拿包子 。你干什么呀你？
警察：这包子真香真好吃。
老婆：谢谢警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。来，拿着。哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢
警察、老婆：怎么了你？！
老公：没事没事。过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。我给人找钱呢。
警察：包子装好了？
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。。。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道？
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事？
警察：商量个事？那行，你说吧，什么事？
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子？
警察：不是，这到底是为什么呢？
老公：因为过年了，就多买点吧，您您 您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢？警察同志，还想跟你商量个事？
警察：你不是刚商量过了吗？
老公：再商量商量呗？
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的？说吧。
老公：您能不能再买点包子？对不起。
警察：再买点包子？
老公：不是说有困难找警察吗？
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢？
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。（晕倒）
警察：怎么了，他怎么了？
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。那行，这包子卖完了，困难解决了。我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住！
警察：怎么，你还有事啊？
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊？
老公：你是不是不要命啦？
警察：怎么回事？
老婆：怎么回事？啊！
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱？！哎呀！真是个假钱？
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事 ？
老婆：说！
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗？
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。警察同志，听明白了吗？
警察：你说呢？
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的？
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的？
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊！
警察：什么，抓人带家属？我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗？
老公老婆：警察同志，是指认？吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。
老公：哎呀，哎呀呀
老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我
老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了
老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少？
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少？
卖煤人：五十
老婆：过来，
老公：又怎么了？
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀？
老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？
老公：不害怕。
老婆：紧张不？
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎 真。。。老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德！
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。
老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。
老公：那怎么可能呢？
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀？
警察：警察！
老婆：卖煤的报警了？
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门
老公：来了来了！
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。你们干这一行干多久了？
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。。。头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）
警察：怎么了？
老公：更年期提前了。
警察：噢，有这种情况。哎，这包子多少钱一个？
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行？这小本生意，不容易。
老公：就是就是。您今天来到底是。。。
警察：买包子的。
老婆：买包子的？（变调）
警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢？
老婆：你是来买包子的。（高调）
警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。您今天买多少包子？
警察：我买。。。你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的？
老婆：快去拿包子 。你干什么呀你？
警察：这包子真香真好吃。
老婆：谢谢警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。来，拿着。哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢
警察、老婆：怎么了你？！
老公：没事没事。过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。我给人找钱呢。
警察：包子装好了？
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。。。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道？
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事？
警察：商量个事？那行，你说吧，什么事？
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子？
警察：不是，这到底是为什么呢？
老公：因为过年了，就多买点吧，您您 您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢？警察同志，还想跟你商量个事？
警察：你不是刚商量过了吗？
老公：再商量商量呗？
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的？说吧。
老公：您能不能再买点包子？对不起。
警察：再买点包子？
老公：不是说有困难找警察吗？
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢？
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。（晕倒）
警察：怎么了，他怎么了？
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。那行，这包子卖完了，困难解决了。我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住！
警察：怎么，你还有事啊？
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊？
老公：你是不是不要命啦？
警察：怎么回事？
老婆：怎么回事？啊！
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱？！哎呀！真是个假钱？
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事 ？
老婆：说！
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗？
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。警察同志，听明白了吗？
警察：你说呢？
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的？
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的？
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊！
警察：什么，抓人带家属？我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗？
老公老婆：警察同志，是指认？吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。
小品《五十块钱》2010年春晚剧本
1. 老公：哎呀，哎呀呀！老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？
小品《五十块钱》2010年 春晚 剧本
警察:你这个胖子,做生意还真有一套,行,那我就按你的意思,你再给我加10块钱的包子。老公:老婆,再给加10块钱的包子。老婆:你太会做生意了。我去。警察:你这两口子可真有意思。老公:警察同志,我找你四十块钱,你把刚才那五十给我。好吧。警察:不用,我这儿正好有十块钱零钱。老公:警察先生怎么会有零钱呢?
卖包子小品 台词
那行那行,这样吧,反正最近我们老加班,那你再给我加五十块钱的包子,行了吧。老公:谢谢谢谢警察同志,老婆,再给警察同志加五十块钱的包子。老婆:加不了了,全卖光了。老公:不好意思,全卖光了。(晕倒)警察:怎么了,他怎么了?老婆:可能是包子卖光了,他一激动就晕过去了。警察:卖几个包子就晕过去了,没听说过...
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