一个家庭主妇的离家出走

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晚上9:00，我离家出走了。

是的，我成功地逃离了生活，丢下嗷嗷待哺的婴孩，以及男人的一句：你要去哪里？

我是一个家庭主妇，还不到30岁。准确地说，到目前为止，我只当了6个月的家庭主妇。我和丈夫在一起8年，结婚2年，这一年，我剩下了一个小女孩。

在她出生前一个月，我辞职成为一名家庭主妇。这好像不是一件特别光荣的事，于人于己都是如此。是我工作不够努力，没有挣得很多很多钱，所以没有选择的权利。

我是远嫁，一年能回家团聚一次就不错。父母年迈体弱多病，不可能从几千里之外来帮忙。公婆要照顾病重的父母，以及丈夫哥哥的两个小孩，爱莫能助。不是没有想过请保姆，但经济捉襟见肘。

丈夫一个月工资尚且可观，但要还房贷车贷，负担一家三口生活开支，所剩无几。我一个月薪水不敌一个保姆的工资，我不在家带娃，谁带？

有人说，不少女人结婚后就想做家庭主妇，我倒是很怕成为家庭主妇。也许是社会上太多这类悲剧。但相比在职场的劳累和厮杀，有宝宝抱怀偎依，有丈夫养家庇护，对于这样的温柔岁月，女人多少又还是有点贪恋的。

如果有得选，我还会不会坚持做这样的妥协？看了亦舒在《玻璃珠的叹息》中的这段话，我得到了一些慰藉。

那要看那个女孩子要求如何了，像我，我最怕出来赚那么八千一万的月薪，天天风吹雨打的往写字间跑，与男同事打情骂俏，受上司呼来喝去，故此我嫁刘某，专心一致的服侍他一个人，但是也有些女孩子，品格优秀，又实事求是，她们宁愿赚了钱来与丈夫一共负担小家庭，下了班把饭菜带回家煮，一年生一个孩子，养在托儿所，闲时在公共交通工具里打毛衣，她们也过得很开心，也许比我更快乐呢，谁知道？但是我没有那么可爱伟大，一个人得到一些，必然失去一些，老实说，我并不向往我失去的那些。

我自认为品格优秀，也实事求是，如果有得选，不过也是赚了钱来与丈夫一共负担小家庭，下了班把饭菜带回家煮，三五年生两个孩子，养在托儿所，这样我恐怕会更不开心吧？不但不能好好养育孩子，社会和家庭赋予女人的义务该做的一样也没少。

我这半年的居家生活，除了带娃就是收拾家里，洗衣做饭，一天到晚围着孩子转，抱娃、哄娃、喂娃。丈夫常常因为工作上的事很晚才回家。孩子会翻身，一刻也离不开人，一天下来我连上个厕所、喝口水都要憋到孩子睡着才行。要不就是一手抱娃一手做事，个子娇小的我力气实在有限，常常累得浑身是汗。

忘了有多少个瞬间，绝望感从心底升起，埋怨过很多人，尤其是丈夫。但过了也就过了，因为当时根本也工夫去和丈夫打电话说什么，等到丈夫回来再去和他说，自己的心境已经和当时不同，何况他根本无法理解那种绝望感。

一次次累积，一天天堆积，我能感觉到自己在膨胀，总有一天会炸裂。但我甚至没办法向人诉说，丈夫在外面永远有忙不完的事，一回家一有空心，思就扑在娃身上，能暂时让我解脱一下已是莫大的恩赐。又怎能奢望他会主动关心我、理解我呢？

他不知道，比接班带娃更重要的，是倾听，是理解，但他根本没有时间听我倾诉，也不会管我会不会憋坏，因为他根本不知道一个女人一天下来究竟有多少话要说。

我想过，也和他说过很多次，我想离家出走。就是想逃离，逃离丈夫，逃离孩子。不是不爱孩子，也不是厌恶丈夫，就是有种受不了的气息让人喘不过气来。

今天周日，我一早就提出一家三口外出散步、就餐、购物，我觉得至少有一天属于我们俩的时间。结果下午丈夫拖拖拉拉没有时间观念，我看时间越来越晚，想做的事快要完不成了，我很气。人一气就会联想发散，想到这半年来很多次我所希望的相处，最后都要么大打折扣，要么干脆食言。

我归结为这是对我的需要的怠慢、不重视，越发生气，我赌气不去了。丈夫一开始还来劝说，但那劝说就是我没错，你不要任性的意思。结果当然是我更加坚决不去，他也气了，不去就不去。他自己去抱娃逗娃，跟没事人一样。

我感觉屋子里的空气严重缺氧，一秒钟也不想呆，但也呆了两个小时。我拒绝吃晚饭，但肚子饿得难受。我背上背包带上钱包离家出走了，竟然是因为饥饿。

因为饿，所以不存在不知道该去哪儿的问题，找个有吃的地方再说。

饿着肚子吃了一碗地沟油小面，真没意思，小城就是这样，9点就关门打烊，想吃啥都没得吃。

和人赌气不吃饭饿肚子，在惩罚别人的时候也是在惩罚自己。人呐，真的好难。

我离家出走，没有人跟在我身后，没有人出来找我，没有电话、微信，一切都平静如常。

我感到巨大的失落。第一次体会到婚后与婚前的不同。今非昔比，物是人非。换作以前，我要是生气了，他哪怕在外地出差，也会风尘仆仆赶回来到公司门口找我。

转眼又想，或许他知道我离不开娃，到了喂奶时间自然会回去吧。或或许他知道住在他老家，我也没地方可去。一种绝望和无助像这夜色一般，将我深深包裹，无处可逃。

9:45，我竟然坐在路边石阶上一边看广场舞一边吃冰。出走的距离不过在一公里范围。

坐在广场边上，我忍不住想，我到底拥有什么？

如果现在我就这样走掉，丈夫不是我的，孩子也不是我的，没有工作，没有收入，我只有自己，除此之外，全都可以瞬间失去。感情破裂，一朝离婚，以上就会成为事实。如果这样我还会幸福吗？

光是这么一想，心里就已经感觉到空落落，加上对丈夫的失望，对自己现状的担忧，不敢再想下去。

转念又想，那我到底想要什么？我这样离家出走又到底是为了什么？

想了很久，我有了一个答案，是不失去自我。

但我的自我又是什么呢？

自我本来就是空的。里面什么也没有。或者说，你想装什么都可以。

如果自我本来就是空的，没有自我，那我活着的意义又是什么？

也许活着就是意义吧。活着，活好，就是意义。

刚刚本来想走去更远的公园，但路上人少感觉有个男的一直走在身后，不禁害怕起来，很多不好的画面涌入脑海。我还有不到6个月的孩子要喂养，我还有家人，可不能因为一时赌气发生悲剧。

于是只得就近拐到有很多大妈跳舞的广场。坐在她们对面看他们跳舞，很有安全感，也充满感激，觉得她们今天个个都很美。

10点了，孩子该要吃奶了，我起身往回走，走到路口遇上红灯，我停下来，抬头看见丈夫正站在马路对面，在等我。

我的心忽然被触动了一下，他竟然有学会了给别人一点私人空间。没有立马追出来，没有阻拦，没有电话微信一直炸，没有一直跟在屁股后面，这些都是以前他最爱做的啊，其实那样我也挺烦的。只是又矛盾地觉得那样才是爱。

不知道是他成长了，还是我一直都没长大。

原来我一出走，他把孩子交给婆婆后，就出来找我了，在我回家必经的路上等我。

绿灯亮了，我大步流星过马路，径直走回家去，丈夫在身后默默跟着。

我突然明白了一件事，不要把你的自我，建立在对方支付不起的爱上。还有，你的自我，只能自己去建立。

没有谁能够真正懂谁，连你自己都很难真正懂你自己。所以知道你要什么很重要，其他都是浮云。

宝宝6个月的时候，我回去上班了。孩子交给婆婆和保姆带。

我很欣赏电影《绿皮书》女主的人生态度。女人这一生，看似要处理很多个角色，很多的责任，但复杂的问题，偏偏需要简单的思维。而简单的思维就是，惟有你自己的状态好了，一切才能更好。

End.