男朋友没能力，人很好，我有时候看他那么没出息真想分手，但是舍不得，对我真的很好，可是没钱，没能力，

Question

男朋友没能力，人很好，我有时候看他那么没出息真想分手，但是舍不得，对我真的很好，可是没钱，没能力，什么都不会，家庭条件又不好，我一想以后过的穷日子就想分了算了，但是舍不得，良心过不去，我也不知道他能做什么，纠结烦恼，该怎么办？

Answer 1

这要看你自己是否有能力了，如果你自己有能力挣钱的话，那么即使男朋友对你好，没有钱，你工作能够养家，那么恋爱也是可以继续下去的。
如果你自己也没有能力，那么男朋友也没有能力，那么将来成家就很困难了，所以你一定要好好想一想。
追求爱情。
怎样追求爱情？有位小姑娘问：心里很喜欢一个人，但是对方太优秀了，我想把自己变得更优秀，再去追求爱情可以吗？

换作以前，我可能想说：你现在就可以追求啊，何必要等到更优秀。

但现在我想说：当然可以啊！

为什么我会这么说呢？

因为每个人的爱情，都是为自己量身定制的，她能做的选择，自然就是最好的选择。

不同的成长经历，催生对爱情的不同需要

我经常听到很多女性说：我希望找一个人理解我、懂我的人。

为什么在这么多的条件当中，唯独只有理解和懂得最吸引人呢？

这是因为，在成长过程中，总是被忽略总是不被理解，这种一直渴望却又得不到的部分，逐渐萌生成对爱情最大的期待。

不同的成长经历，会催生出对爱情的不同需要。比如：

如果你在成长过程中缺乏回应，就很需要恋人能回应和认可你；
如果你在成长过程中缺乏有力的人支持，你就会被那些很权威厉害的人吸引；
如果你在成长过程中特别缺乏朋伴关系，你就会被那些一起玩得开心的人吸引。

这种缺失，与每个人的原生家庭和成长经历有联系，所以我们会被什么样的人吸引，是我们无法自主选择的。

经常有父母有希望子女可以找一个更好的恋人，然后在子女恋爱上费尽心思，殊不知爱情的相互吸引本就不是由理智来决定的，那是一种潜意识的产物。

生活中，我们也经常会看到，很多人苦心积虑地建议别人应该喜欢怎样的人，实际上是每个人自己本身的位置，决定了他最终会遇到什么样的爱情。

缺乏什么，就被什么吸引，这是我们对爱情最原始的需要。

每一份爱都自带成长催化剂，可以让人变得更完整

到了我们现实生活中，当我们被一个人的某种特质深深吸引时，往往是因为这个人身上具有某种明显的我们向往的人格，这部分就是我们自身的“隐形人格”。

比如，一个女孩活得特别压抑，那么她非常渴望能活出自我，就很容易被那种光芒万丈、放浪不羁爱自由的男性吸引。

一开始这种吸引非常美好，就好像是一束光照进了你的生命。可是如果深入到现实的相处，我们喜欢的这些特点，又会带来许多的烦恼和痛苦。

一个自由随性的男人，可能会对情感不够专一，会对家庭不够负责。如果我们寄期待于选择，再换一个人也可能还是这样。

但是，若我们能通过爱情，看到这一份吸引背后对于自己的意义，我们就可以因为爱情里无法满足的痛苦，促使自己去成长和追寻更加完整的自我。

这样，我们不仅收获了爱情，也成长了自己，最终就更有机会幸福。

爱情的核心动力，是通过一份吸引的聚焦，让你有更多的机会看见自己、变得更完整。

如果你拒绝这样的功课，拒绝去看见和成长自己，那么关系就只能停留在既吸引又痛苦的困境里，无法通往真正的幸福。

我经常听到有的人说，如果我成长了，我什么都不缺了，我是不是就不需要爱情了。

是的，有的时候我们会对关系无比失望，想着有一天自己可以做得很好，变得更好，然后就可以获得更多的重视。

如果关系真的给了我们这样的体验，也未尝不是一件好事，当我们可以通过关系带来的挫败去努力发展自己时，这样的爱也为我们的成长注入了强大的动力。

去爱就会有收获，幸福是方向，成长是过程

因为对爱情有了更多的了解，现在有很多人对爱情的态度是既向往又担心，时而满怀期待，时而又怕自己期待多了，总想着怎么做可以刚刚好。

实际上，每一份爱里都有着深深吸引我们的东西，只要我们把自己投入其中，无所谓怎么去追求绝对正确的标准。

比如，当我们刚开始进入一段关系的时候，自然会对关系抱着期待，这时有些期待过于完美，就成了一种幻想。

于是，当我们进入关系的时候，就会失望、碰壁，如果这时候我们可以容纳这些感觉，勇敢去面对那些属于自己的挑战，我们就会有机会发展自己的影子人格，变得更完整。

心理学发现亲密关系有一个规律就是，当伴侣中的一方放弃改变另一方，而更愿意发展和成长自己时，对方反而会越来越容易被影响，最终两个人变得越来越像。

也就是说，关系的最终幸福，不是因为谁战胜了谁，或者谁必须依赖谁，而是每个人都需要尽可能发展自己的完整，成为一个独立的圆，才能和另一个圆一起，走向关系的和谐。

所以，当我们进入一段爱情的时候，我们可能会盲目，也可能会偏执，还可能失去理智，这些都不可怕。

重要的是，无论什么时候，当你遇到困境，一定要回头来看看自己。

这些关于成长的觉察和意识，有的人会早一点，有的人会晚一点，有的人会先成长自己，再遇见幸福，也有的人会先遇到满足的关系，再不得不去成长自己。

这些时间的早晚我们无法选择，但是我们每一个人都有机会通过自我成长，在爱情里变得更完整。

所以，对于整个人生来说，即便会经历不容易，爱情仍然是很美好的。只要去爱就会有收获，幸福是指引，成长是过程。

Answer 2

钱财和思想的改变，我觉得思想是比较难，见效也比较慢的。

很明显就是老一辈人的思想，和现在年轻裸贷的行为。

我觉得消费行为，不应该只看到个人的消费能力，更应该看到他的思维能力。他的思想能力才是最本质的潜力所在。

两个读书很好的朋友考了同一间大学，一个家境比我差，一个和我差不多。我更乐意和家境差的相处。举个例子，我说去他们学校找他们玩。

家境好的反应就是：我没钱啊。我说：那请我吃食堂可以吧？他说：那没问题，饭管够。

家境差的反应就是：可以啊，哥你尽管来……之后我只能带你去吃食堂了，你不介意吧。最近没什么钱，不能带你去吃酒店，不好意思哈。

回想起来，和家境好的同学相处，就感觉他比较扣，不是钱财的扣，是思想上的扣。家境不好的同学他却能用有限的钱财表现出他思想上的大方。我吃的很清淡的，那天他执意要给我加一条清蒸鱼，即便我不喜欢这鱼，我也觉得他思想上愿意为我消费，我值得他交，我愿意深交这个朋友。

我本来是很反感名牌衣物的，觉得衣物本质就是能穿就好。后来转变了，有个朋友邀请我一起购买某国外牌子球鞋。我说国产牌子一百多的就可以了，都是鞋子没必要如此注重名牌和奢侈。他就有理有据地纠正我：一分钱一分货；他自己两者都用过，作出评价对比；现在市面均价是多少；他购买的目的在哪；他花这个价钱有些什么考虑；现在为什么值得入手……最后他说：我觉得你应该尝试一下，我觉得挺好的。消费要量力而行，花得开心，花得值得嘛。走在路上，他能介绍出一些名牌鞋子，然后判定定那些人的消费水平和为人。每次我都只能说：有钱人。他指着自己的鞋说，你知道我这鞋多少钱吗？你去搜索****。好几千!!!我被蒙了好久他才告诉我，这是莆田高仿的，便宜的很，但是欺骗我这些消费不起就拒绝认同这种消费的土鳖很管用。这些思维促使他更能获得别人的尊重，和更优质的人脉，进步更加快。

反观我就是单纯的一些对比，10块钱能吃一个快餐，12块的快餐我就觉得贵了，自己买菜做饭10块以内能做出一顿我就觉得赚了。

说这么多，就想告诉你透过他的消费行为，看到他的消费思维才是本质。很多人的经历不一样，想的东西也不一样。没有说谁绝对的对与错，只能说他是否思想和你相似，你们是否是一类人。有些男生嘴上说着贵贵贵，实际上未必是穷、扣，可能他考虑比你周全；整天买买买的，也不能说明他有钱，很优秀。

Answer 3

男人的未来其实一部分掌握在女人的手里，如果女人是个聪明的贤内助，哪怕是阿斗都能被扶起来

追问

我也不知道我该怎么办，我一直说服自己不要计较，不要催他，可是我已经26了，我想结婚了

追答

……还没结婚啊…………
不知道什么情况，就算打工，结婚的钱也应该凑够了啊……这个该催

追问

我只想他有个一技之长，已经毕业两年了，至少结婚该有个保障

追答

自己总是看不懂自己的，这个你可以协助他啊，你看他在哪方面有些特长帮他发挥呗，每个人都有特长特点，只是有没有被发现的问题，至于结婚的钱，你俩两年也该凑够了吧，就算没有，从现在开始努力下，一年也能够了。努力吧

追问

嗯

Answer 4

有所比较才会有不满足的地方，坦白的告诉他你需要什么样的男人，然后协商一个合理的他能达到的目标，给他一定的时间，如果届时没戏，果断选择你想要的生活，谢谢。

追问

我已经26了，我就想他有个稳定的工作，可以养得起孩子

追答

你们有孩子么？

追问

还没结婚，准备结婚，所以我才急

追答

一个男人如果没有能力承担养家的责任，不能说你们以后不幸福，只能说你们以后的生活肯定不会轻松，生活充满现实问题，既然连稳定收入也没有，拿什么去结婚？其次，你也要从自身考虑，自己是否有稳定工作，是否有准备做一个持家的妻子和母亲，婚姻大事不可随意

追问

我看到周围的人都有钱，就他没钱，我的兄弟姐妹都有钱，所以我好急啊

追答

跟他好好说，让他找份能干的工作，否则结婚没戏，容不得你纠结

追问

嗯，人有时候真的纠结

追答

请记住谈恋爱可以幼稚，结婚需要理智

追问

如果没有工作，生活的基本保障都没有，我是心疼他也气他

Answer 5

我也是一样的情况，我男朋友很爱我，可是他没能力，做事不稳重，还经常异常天开，我感觉根本看不到希望，年龄也大了，我还是选择了分手，谈恋爱和过日子真的不一样，你还会遇到爱你的人