突然接到一个电话，对方说：“你好，我刚冲一百话费不小心冲到你号上了，你能给我打回来吗？”“好。”“太感谢了，你真是好人。”挂完电话我立即打过去说道：“好，我给你打过来了，没事我就挂了，88。”
今天看了篇报道，说长得好看的人由于从小被这世界温柔对待，往往他们也会以同样的态度回应社会，所以人美心灵美，人丑事逼多不是没有道理，看到这里我愉快合上书本，真好，原来我长得还不错。
遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？「出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。」
去年寒假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。老妈正好进来，看了我一眼，一言不发……饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西……我：……
你早上起那么早，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？！
群里有一美女发了张自拍，下面一群人赞赏，有说漂亮的，有说性感的，唯独一货说道：“不好意思，我去上趟厕所。”
儿子问妈妈他是怎么来的。我小声对老婆说：“孩子还小，撒个谎，先别告诉他真相。” 于是老婆对儿子说：“你是我和你爸亲生的。”
我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一生气说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。 我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她奶奶，没钱！我也一样任性！
朋友的逗比闺蜜准备生小孩儿，进去后跟医生第一句话就是 不管发生什么，不管我家里人说什么，保我。。。
去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。擦，这货肯定是公交公司的！
A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？ B：那你带她去检查一下呀。A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。
赌场上庄家一边摇骰子一边喊着：“来来来，买大买小，买定离手了啊！”我一下子来了兴趣，扔了一千块给他说：“买5000块钱的大！”他见状停下来，麻利地翻开手中的骰盅，拿出最大的一个骰子对我说：“来帅哥，你的大骰子。”
高中的时候家里总会来一堆亲戚。有一次，刚打完球回来，开门看见一堆人还以为自己开错门了，还愣着。我妈叫我：“叫人啊，傻孩子。”顿时在想：能给个提示么？最后我用了十几年的智商来了一句：“大家好。”全场安静了……
刚才给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。” 听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
初中放学后约战，我叫了几十人,而对方只叫了一个，那就是我妈。
寝室有一奇葩室友，洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。一天我实在看不下去了，就对他说，你洗头洗澡用一块毛巾就算了，干嘛洗脚也用，室友慢吞吞说，都是自己的肉，还分个什么高低贵贱，听他这么一说，我竟无言以对。
高三那年，王超刚开始初恋就被父亲发现了，他批评王超：“你也太不上进了，我像你这么大的时候，孩子都有了。”
「别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。」
“兄弟，好久没联系了，最近怎么样？”，“咦～是好久没联系了！你呢？”，“还行吧？不过就是有点忙～”，“呵呵，我也在忙呢，唉，不说了，那有个矿泉水瓶子，我得去捡了，回聊……”，“什么？你说什么？特么的，你在哪条街，别捞过线了……”。
同事：“和你商量个事好么？”我：“你说吧”同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”我：“想借钱是吧。”同事：“是的。”我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”同事：“你不是没结婚吗？ ”我：“是啊，所以说没得商量。”
朋友是开宾馆的，这货居然告诉我他最近玩陌陌、微信等各种约炮聊天工具，然后改成女的，接着约男的约到自己宾馆，再放人家鸽子。
早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
初中那时，喜欢一女生，有天她从背后蒙住了我的眼睛，我只当是那个哥们儿整蛊我，反手去捏她的胯下，摸索了几下感觉不对，转过身，然后全世界安静了……
一男子结婚当晚就被老婆甩了，原因竟是众人闹洞房说嫌弃她的盖头来！他失手把刘海也掀起来了。
火锅，自助餐这玩意不能和朋友一块多吃。吃到最后往往变成“别给我夹，不要了！”“这是你点的，你吃。”时间长了伤感情！
时间真是把杀猪刀啊！短短一年，女票就从当初接吻都会颤抖的小少女，变成了今天这十八般床技样样精通，三十六种调情闭眼就来，七十二个场所随意发挥的悍将。
一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。一日，又感慨仍然忘不了对方，室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，TMD就是种习惯，水下去了就好了，浮上来反而让人更捉急。”尼玛，这货太直接了，一屋子各种崇拜。
某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了” 不禁心花怒放，心想机会来了！马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。”
今天看了篇报道，说长得好看的人由于从小被这世界温柔对待，往往他们也会以同样的态度回应社会，所以人美心灵美，人丑事逼多不是没有道理，看到这里我愉快合上书本，真好，原来我长得还不错。
遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？「出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。」
去年寒假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。老妈正好进来，看了我一眼，一言不发……饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西……我：……
你早上起那么早，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？！
群里有一美女发了张自拍，下面一群人赞赏，有说漂亮的，有说性感的，唯独一货说道：“不好意思，我去上趟厕所。”
儿子问妈妈他是怎么来的。我小声对老婆说：“孩子还小，撒个谎，先别告诉他真相。” 于是老婆对儿子说：“你是我和你爸亲生的。”
我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一生气说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。 我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她奶奶，没钱！我也一样任性！
朋友的逗比闺蜜准备生小孩儿，进去后跟医生第一句话就是 不管发生什么，不管我家里人说什么，保我。。。
去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。擦，这货肯定是公交公司的！
A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？ B：那你带她去检查一下呀。A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。
赌场上庄家一边摇骰子一边喊着：“来来来，买大买小，买定离手了啊！”我一下子来了兴趣，扔了一千块给他说：“买5000块钱的大！”他见状停下来，麻利地翻开手中的骰盅，拿出最大的一个骰子对我说：“来帅哥，你的大骰子。”
高中的时候家里总会来一堆亲戚。有一次，刚打完球回来，开门看见一堆人还以为自己开错门了，还愣着。我妈叫我：“叫人啊，傻孩子。”顿时在想：能给个提示么？最后我用了十几年的智商来了一句：“大家好。”全场安静了……
刚才给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。” 听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
初中放学后约战，我叫了几十人,而对方只叫了一个，那就是我妈。
寝室有一奇葩室友，洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。一天我实在看不下去了，就对他说，你洗头洗澡用一块毛巾就算了，干嘛洗脚也用，室友慢吞吞说，都是自己的肉，还分个什么高低贵贱，听他这么一说，我竟无言以对。
高三那年，王超刚开始初恋就被父亲发现了，他批评王超：“你也太不上进了，我像你这么大的时候，孩子都有了。”
「别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。」
“兄弟，好久没联系了，最近怎么样？”，“咦～是好久没联系了！你呢？”，“还行吧？不过就是有点忙～”，“呵呵，我也在忙呢，唉，不说了，那有个矿泉水瓶子，我得去捡了，回聊……”，“什么？你说什么？特么的，你在哪条街，别捞过线了……”。
同事：“和你商量个事好么？”我：“你说吧”同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”我：“想借钱是吧。”同事：“是的。”我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”同事：“你不是没结婚吗？ ”我：“是啊，所以说没得商量。”
朋友是开宾馆的，这货居然告诉我他最近玩陌陌、微信等各种约炮聊天工具，然后改成女的，接着约男的约到自己宾馆，再放人家鸽子。
早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
初中那时，喜欢一女生，有天她从背后蒙住了我的眼睛，我只当是那个哥们儿整蛊我，反手去捏她的胯下，摸索了几下感觉不对，转过身，然后全世界安静了……
一男子结婚当晚就被老婆甩了，原因竟是众人闹洞房说嫌弃她的盖头来！他失手把刘海也掀起来了。
火锅，自助餐这玩意不能和朋友一块多吃。吃到最后往往变成“别给我夹，不要了！”“这是你点的，你吃。”时间长了伤感情！
时间真是把杀猪刀啊！短短一年，女票就从当初接吻都会颤抖的小少女，变成了今天这十八般床技样样精通，三十六种调情闭眼就来，七十二个场所随意发挥的悍将。
一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。一日，又感慨仍然忘不了对方，室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，TMD就是种习惯，水下去了就好了，浮上来反而让人更捉急。”尼玛，这货太直接了，一屋子各种崇拜。
某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了” 不禁心花怒放，心想机会来了！马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。”
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
相似回答
