擅长诗词的高手请进

Question

明月桥畔明月光，月光徒映离人伤。
可曾流照千万里，共寄相思万里长。
菊花柳影相拂乱，寂寞楼台空余香。
祈望世间少别离，纵有相思不断肠。

请各位诗词高手帮忙将最后两句给改一下，总觉得和上面几句不太相配。谢谢了。

Answer 1

楼主好诗啊！！！

明月桥畔明月光，
月光徒映离人伤。
人伤何止千万里，
万里共寄相思长。
菊花桂影相拂乱，
寂寞楼台空余香。
但愿世间离别少，
纵有相思不断肠。

第三四五七句皆有改动。
第三四句语序略有些移动，使全诗上阙运用“顶针”的手法（后一句的前二字接前一句的后二字，著然的乐府诗集.西州曲中有用到）；和五句把“柳”字改了“桂”字，菊花开在秋天，柳枝绿在春天，所以改成了“桂”字，与菊同开在秋天，季节上相符合，有点“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的感觉呢…呵呵…；第七句本人觉得楼主写得甚妙，实在想不出要改成什麼，呵呵…凑合著改了改…
第三句好像被改得…呃…不知道怎麼说了…
以上蠢见，请楼主多多包含。

Answer 2

明月桥畔明月光，月光徒映离人伤。
花间独酌无相亲，遥寄相思万里长。
菊花柳影相拂乱，寂寞楼台空余香。
可怜世间多别离，酒入愁肠愁断肠。

第三句也改了 出自李白的《月下独酌》 “花间一壶酒,独酌无相亲”

Answer 3

我觉得最后两句很好，尤其作为结尾，很传神。就是第二句有点不合适，万里的重复不好，跟第一句的月光重复不是一个节奏，另外长跟最后的肠音同了，也不够完美。

全诗写的挺有味道的，非要说差哪的话，就是还少些灵气，不过灵气这东西我也太缺了，我从技术角度试着改下第二句吧，不当勿怪。

明月桥畔明月光，月光徒映离人伤。
可曾倾泻千万里，万里相思共惆怅。
菊花柳影相拂乱，寂寞楼台空余香。
祈望世间少别离，纵有相思莫断肠。

最后一句不改了个莫，自我感觉更顺口。

Answer 4

我看楼主的这首七律稍加修改可变为
一首很有风格的回文七律诗 不知楼主
喜不喜欢 如楼主认为不妥 只当付之
一笑罢了

明月桥畔明月光，月光徒映离人伤。
伤曾流照千万里，万里相思万里长。
长影菊花相拂乱，乱寂楼台空余香。
相望世间有别离，离亦相思断愁肠。

Answer 5

明月桥畔明月光，
月光徒映离人伤。
可曾流照千万里，（可曾流照千秋岁）
共寄相思万里长。（共寄清歌万里长）
菊花柳影相拂乱，
寂寞楼台空余香。
祈望世间少别离，（但望世间少别离）
纵有相思不断肠。

“万里”、“相思”重复了。