因为婆媳关系不和，我很痛苦

Question

我与老公恋爱七年经历了很多磨难才结婚，我们感情非常好。我很单纯，性格也比较直，不喜欢说违心的话。我老公是个孝子，希望我与他父母住在一起，虽然我担心关系不好处，但为了老公便答应了。刚开始时，大家处的还不错，我也想像女儿一样待他们，可后来发现他们却始终把我当外人，在亲戚间说这说那。而且时间长了，也能感觉到我与老人间在很多方面都存在分歧。刚开始时，我尽量理解与忍受着他们，可后来我发现根本无法接受。他家人时时处处总喜欢炫耀吹嘘自己，嘲笑别人（如谁家的儿子现在还没有女朋友，谁家的女儿长那样还能有人看上等等）。有时还会当着我的面笑话我父母给我的东西。我实在无法忍受别人对自己父母无理由的侮辱，即便他们是长辈，便回敬了几句，虽然事后我们讲和了，但我婆婆却记在心上，一直对我非常冷淡。我们便分开住了。后来我生孩子，月子里婆婆倒是去了，但除了熬点汤洗洗尿布什么都不干，洗好的尿布她都不叠，说是不会叠。我每天只喝汤，吃不饱饭，奶水不够，孩子又不喝奶粉，整天哭。我没有育儿经验，白天晚上抱着孩子，她从来不管。孩子满月后，她便走了，还给所有的亲戚朋友说从我家走后第二天患上高血压，都是伺候我累出来的。我产假满后要上班，她说她有一亲戚因高血压带小孩，很年轻就去世了。听了这样的话，我自然不敢让她带了，孩子大多由我父母帮忙带，有时也请保姆带。他们却逢人便说他们想带，是我不让他们带。总让大家认为我们不体谅孝敬父母。几个月前，我们回他家，可能是隔阂太深，几句话不小心我们发生了激烈的争吵，他父母什么难听话都说了出来，甚至牵连到我的父母，甚至对我的人格进行侮辱。我真的想不通，我父母帮我们带孩子，还经常对我说要存宽恕之心，原谅他们，可他们却这样。当时我甚至不想活了，可我丢不下父母与孩子。我想离婚，我老公坚决不同意。 我老公以前还总会护着他的父母，现在连他也不愿回他家了。现在我们和他家几乎没有了任何来往。我知道我老公虽然不满他父母的做法，但他心里仍然很牵挂他的父母。看着他活得很累，我也很心疼。我不想让老公为难，我也不想让孩子长大后还不认识他的爷爷奶奶，我更不想让这种家庭矛盾在孩子的心灵深处形成阴影。但是我也无法容忍别人对自己父母的不尊重，无法容忍他父母的做法以及事后他们不符合事实的说法。我很痛苦，每晚都做着噩梦，真不知道该怎么办。谁能帮帮我，不胜感激。

Answer 1

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推荐部分男性不要空口说“我媳妇就是要孝顺我父母”，具体到生活中的实例，你有智慧解决矛盾使她们和谐相处吗？

很多男性一说话就是“我老婆要孝顺我父母”——这话是对的（补充一句你也要孝敬岳父母,不少男性忽视了这一点）。
可怎样让你老婆和你父母和谐相处？空口说大话谁都会，具体到生活中的实例，上升到技术层面了，很多男性没有这个智慧。

我在网上就看见过帖子：大过年的，在饭桌上一家人正高兴着呢，大哥说：“我们哥几个的媳妇要是敢不孝顺咱妈，踹了她！”
几个兄弟纷纷附和，于是几个媳妇黑了脸。
我想这个大哥是弱智吧？没矛盾要挑起矛盾！
同样表达要媳妇孝顺的意思，可以说：“咱哥几个娶的媳妇真好，对咱妈那么孝顺，咱妈有福气了！”——即表达了要媳妇孝顺父母的心愿，又使全家人都高兴。

生活是有智慧的，语言是有技巧的，同一件事你用两种话语表达，最终结果也许完全不同。

“我媳妇敢不孝顺我妈我就踹了她！”————这是没结婚的人在网上的胡言，没人敢在婚前对女朋友说这句话，不过不排除婚后敢对老婆说（鸭子已经煮熟了，沙文男本性开始暴露）。晚辈要孝敬长辈是当然的，但你看这种语气，这种一面侮辱着女人一边要女人孝敬的态度简直可鄙。没结婚的男人还没有步入生活，根本想象不到生活的琐碎。
结了婚和没结婚，甚至结婚时间的长短，都会影响你对婆媳关系的认识。也许年轻时一个想法，几年后发现根本不是那么回事，呵呵

有男性问了，婆媳关系这么不好处吗？我只问一句，大部分人都和自己爸妈有过口角吧——亲生父母尚且如此，何况婆媳？（男性可自行想象和岳父母同住几年几十年可能会发生的情况）
基本上所有的子女都有过和父母顶嘴的经历。但是血缘关系是很厉害的，孩子和自己父母就是偶尔顶嘴，大家都不会往心里去，说过就算。但是如果是婆婆和媳妇这样，矛盾就慢慢形成了。（这和后妈、后爸不好做是一个道理：亲妈可以打孩子，孩子转身就忘到身后了，孩子的顶撞父母也不会当成一回事。后妈打孩子的话，孩子可能会记恨一生）

为什么岳父母和女婿没这么多矛盾？————很重要的一点是他们不住在一起，想有矛盾都没产生的土壤。
而且岳父岳母一般对女婿要求不高，好歹给点钱，平时过去看看，娘家人就高兴得不得了了，“瞧我女婿多好啊”
可是不少家庭大男子主义比较重，所以对媳妇的要求很高，认为媳妇是嫁到他们家里的就的听他们的，儿子的家就是我的家，媳妇是外人。（事实上结婚后是三个家庭：小夫妻的、男方父母的、女方父母的,三个家庭没有尊卑高低之分，是平等的）
有的婆婆还有媳妇“抢”走了儿子的想法，而丈母娘认为她得了个半子，心态大大不同！
所以媳妇难当，女婿好做！

而且一旦女婿和岳父母住在一起，那个矛盾也是不少，我身边就有例子————可见远香近臭，距离产生美啊！

有男性又问了，有和谐的婆媳关系吗？
有啊，而且很多。幸福的家庭是相似的，基本上不碰到（或很少碰到）以下问题，或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。 ^0^

下面举出生活中的实例说话，在不同的家庭可能表现为a、b、c 、d 等多种场景（这些场景都是在论坛中、生活里曾经有人经历过的），大家可以看看你的家庭是否有其中一种：

1．婆婆认为儿媳只能生儿子，不能生女儿

a．媳妇怀孕后，婆婆要求鉴定性别，提议如果是女孩的话打掉。
媳妇软弱，打掉了孩子。
b．媳妇生下了女儿，在以后的日子里婆婆给脸色看，丈夫置身事外。
c．媳妇生下女儿后，婆婆不高兴，儿子从中劝解，立场坚定：“如今男女都一样，我喜欢女儿。”婆婆态度缓解。

ps：我这里给姐妹们出个主意吧，如果发现公婆有重男轻女的思想苗头，要懂得未雨绸缪。可以在怀孕的时候就当着全家撂出话来：“lg啊，你喜欢男孩还是女孩啊？反正决定性别的是你，你要努力啊！”“lg，想生男孩（女孩）就看你的了！” “lg啊，如果我生了儿子，可是你的功劳啊！” 经常把这些话说一说，同时把x y 染色体的科学道理讲一讲（有的婆婆会很奇怪为啥他儿子决定性别的）。让家里人清楚地知道，生男孩还是生女孩的关键是你丈夫。这样如果你生了女儿，他们也很难说什么。

2．婆婆认为家务应该媳妇干，儿子应该休息。

a．婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。” 媳妇说：“lg啊，来帮我干！”婆婆一看儿子要干活，忙说“我来我来！”抢在儿子前面做了家务。（但几次下来，婆婆心中对媳妇不满。）
ps：个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。
b．婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。”媳妇干了。丈夫在看电视/用电脑/休息。（长此下去，媳妇不满）
c．婆婆看儿子和媳妇分担家务，心中不愉快。儿子表明立场：“老婆和我一样要上班，下班她也挺累的，我一个大男人干这点活儿没什么。” （婆婆看见儿子挺疼老婆，渐渐习以为常）

又及：有部分男人用嘴孝敬父母，到了做饭洗衣病床前服侍等实际事情来了，都是妻子完成的。就不能和妻子分担一点吗？

3．婆婆认为媳妇要节俭。（这个在生活中已多种形式表现，买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦）
例如：买衣服（其它情况类似）
a．婆婆听了衣服的价钱：“你怎么买这么贵的衣服？”并用言语限制媳妇的花费（这个贵是相对于老年人的观念，不一定真的就是贵）。媳妇认为婆婆干涉个人生活，自己赚的薪水自己不能作主。
b．媳妇买了衣服，如果婆婆问起，打个半价或者8折报给老人，老人对价钱也就不说什么了。（我认为这个方法也可取，虽然不怎么诚实，呵呵）
c．儿子对母亲说：“现在女人都打扮得漂漂亮亮，您就让她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮，我脸上也有光”。

4．婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的，儿子不在家时对付一下算了。
a．媳妇跟着凑合，闷在心里，也没告诉老公，但时间长了心里不痛快。
b．媳妇在丈夫回家后说吃的不好，lg大怒：“挑剔，小肚饥肠！”
c．媳妇在丈夫回家后说吃的不好。Lg说：“妈妈，我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了，营养要跟上，你们俩要是因为我不在家变瘦了，我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。
d．媳妇还有一个选择：自己买回来，想吃什么买什么，老人节俭，怕浪费，也就跟着吃了。但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。

Ps：关于吃饭，偶然如此没什么，如果总是如此，你别说，还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。
男人看到这里可能会觉得头疼，可能特别奇怪，这样的小事，女人都这么耿耿于怀？感情方面事无大小——不是看重吃什么，而是看重后面的心意！（如果你在丈人家住好几年，每次吃饭如果妻子不在场，岳父岳母就对付对付算了，长期下来，你心中会不会有些不悦？）
小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻，丽娟吃红烧肉，婆婆在心里数着她吃了几块，对儿子说：“一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃7块，她一人吃13块！这盆肉要是在家里，兑点萝卜土豆，我跟你爸能吃一个星期！”“空嘴吃肉，一块接一块”，很是不满。
《双面胶》这部小说为什么反响如此大，因为很多人觉得它细节上十分真实，真实的细节来源于高度浓缩的现实。

5．有的婆婆有用言语压制媳妇的，例如：婆婆在媳妇面前说：“我儿子条件这么好，找到他你是烧高香了/享福了。” （妈妈看儿子没有条件不好的，呵呵）
A．媳妇听听算了，清风过耳。
B．相当少的极端表现，婆婆对媳妇说：“我儿子条件这么好，将来就是离了婚，再找个黄花闺女也不难。”并真的话里话外挑唆儿子离婚。
C．媳妇说：“我的条件也不差呀！”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦，娶到自己是如何的不容易。

Ps：关于这一条，我觉得C不失为一个不错的办法。现实中有婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到手后，对媳妇态度比原来好（知道自己的儿子不是没人配的上，知道人家的女儿也曾经是一块宝）

6．部分婆婆对待女儿一个样，对待媳妇一个样。（同样对待女人，标准不同）
a。做家务，希望女婿为女儿分担，对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里，希望媳妇最好全干，儿子歇着。
b．做月子时，可能对媳妇说：“我生孩子的时候，三天就下地干活儿了。”“你怎么这么骄气，你看人家xx媳妇，生完孩子该干啥干啥。”
女儿做月子时，希望女儿多休息几天，以上的话绝对不会对女儿说。

Ps： 如果媳妇有个小姑，看到同样的事情完全不同的标准，心理容易失衡。
这里对媳妇说，你也知道母女天性，你也知道婆婆不是你的亲妈，对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少，这样你的生活才容易满足。

类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的，如果媳妇对这些话耿耿于怀， 告知丈夫，也许会使丈夫不满（男人都不想听女人说妈妈的不是，他们就算知道你说的是事实，也会很不耐烦），很多家庭矛盾就是这样产生的……

7．个别的婆婆当着儿子一个样子，背着儿子一个样子。
表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说，有的事只会在儿子不在场的情况下做。（如例子8里的b）

8．一个误区，丈夫认为在父母面前表现大男子主义（哪怕背后对妻子陪小心），父母会满意，有利于家庭团结。 有的姐妹们也这样说过，在公婆面前对lg低眉顺眼一点，背后掌握家庭实权。

弊端：男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子，他们也会看轻她，这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现，反而是未来家庭矛盾的根源。

如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护，“爱屋及乌”，父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位，对媳妇态度言语上都会比较有分寸，这样家庭反而矛盾反而减少。

举例结束。（除了1，所有的例子都是婆媳同住的发生几率大，不同住很多摩擦没条件发生）

至于婆媳和睦的家庭：有的婆婆会主动让儿子分担家务；会对媳妇嘘寒问暖；会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子，轻轻责备儿子不知道疼女人，而不是不分青红皂白护犊子——这是什么？这是处事的智慧啊。
而有的家庭，如果儿子维护妻子（比如上述例子用C解决问题），这个行为本身会被认为“不孝”。
人和人是不同的,家和家是不同的.

看到以上实例，有的男人是否会认识到生活和想象不同，没结婚的人对婚后的想象是空泛的，做梦都不会想到还可能碰到这些事情。

我想对很多男人说：生活如此复杂，婚前想当然地说：“我媳妇就是要孝顺我妈。”——这样的空话谁都能说，婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛！

男人是润滑剂，在婆媳关系中起关键作用。一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间，产生畏难情绪，遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了，小事情不处理，要积累成大事情。女人的忍耐力是很强，可一旦不再忍耐，爆发起来破坏力惊人，不可收拾。

问题是丈夫看到这些矛盾后，是怎样解决的呢？一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让，和一味偏袒媳妇都不是解决问题的方法（用前者处理问题的居多）

以上所有的例子，婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”，对老人要孝而尊敬，也就是老人不对的地方 “不顺从” “不愚孝”！

婆婆与媳妇之间，就是人与人之间的关系，互相理解、尊重、体谅，就能相处好。 请注意是“互相”，如果单靠一方努力，无论是婆婆还是媳妇，很难达到满意。——丈夫也不能要求总是一方付出吧！

个人认为生活中的“1 生男生女”和“2 家务承担”造成矛盾最多，其次是“3 消费理念”。生男生女是原则问题，女人绝对不能让步，其它的可以适当忍耐。

解决方法里c是比较好的解决方法（当然很多人有更好的解决方法，大家可以探讨一下）不过很多家庭在遇到实际情况时，不能化解矛盾，反而激化矛盾。

上面说的没涉及经济问题，很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾（一般媳妇对丈夫赡养父母给父母养老钱看病钱都是没意见的，天涯的矛盾很多是婆家和丈夫亲戚无节制要钱，超出合理要求范畴）。

我的意见是：“公婆要赡养孝敬，使他们有比较好的物质条件（所谓物质条件比较好，看家庭收入情况和周围普遍生活水准）。对丈夫的亲戚，力所能及，救急不救穷，不打肿脸充胖子。”

有人要不满了，你举的例子怎么好象都是婆婆错？已经说了：相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”，长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会（或很少）发生例子里的情况。
（而且生活中有的事情没有对错，只是生活习惯不同，如例子3，婆婆的节俭和媳妇的消费观念，你能说谁错吗，但就是会产生摩擦）

还有：网上媳妇对婆婆的抱怨比较多，因为婆媳和睦的媳妇不上来说。婆婆一般也不上网（有个别上网抱怨媳妇的，天涯就有）。所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。生活中我接触的都是同龄人（都是媳妇辈的），自然是对生活不满的才诉苦（幸福的媳妇不诉苦）

不要以为婆婆对媳妇就没有意见，很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。我在现实中见过多次，她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是，呵呵——其实我觉得这样更可怕，因为现实生活中大家都认识那个媳妇，而网上谁也不知道那个婆婆是谁。杀伤力谁大？
如果你稍微留意生活的话，就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非（自己的媳妇和别人的媳妇）。

看帖子的男人知道你老婆的不容易，体谅她的心酸，给她理解和支持就可以了。要知道，如果没有你，她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母，已一个陌生人的身份，融入一个陌生的环境，要付出很多的。（这个环境是否接纳她，有时不以她的意志为转移）
这样的付出，很多男性一生都不会经历。
因为不经历，所以有男人“站着说话不腰疼”，呵呵

我举的例子很多人生活中遇到过吧，或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧！

Answer 2

看到您的问题，我的眼睛湿润了，真希望我能帮助您解决痛苦。
从您的讲述中可以看出您非常爱自己的丈夫，不想因家庭矛盾给孩子留下阴影。也愿意改善家庭关系，我觉得这是非常善良的想法，我想只要您肯努力，就一定会从痛苦中解脱出来，并且改善家庭关系的。
建议您先静下心来，放下自己“无法容忍别人对自己父母的不尊重”这样的强烈的念头以及所有对公婆的不满态度。先平静下来，把自己当成一个局外人。
然后，我们一起来回顾反思一下造成家庭矛盾的原因。
开始到公婆家，当您发现公婆一家有背后嘲笑别人的毛病时，特别是公婆讲到自己父母的不好时，您的第一次爆发就造成了矛盾你的开端。其实，每个人都是有缺点的，两种家庭环境不同的人相处也肯定要经过一段磨合才行。公婆有他们的习惯，有些并不好的毛病，他们嘲笑别人甚至说道您的父母，只是他们的习气，我们不妨想想他们对于比人也这样，并不一定针对您的父母如何如何，就不会太在意他们对您的父母的言论了，不要把它放大。
另外我们自身有没有不好呢？当时作为儿媳您是否也想到也要尊重别人呢？孔子说，己所不欲勿施于人，我们也应该尊重父母呀。如果您能宽容、柔和的对待公婆，也许事情就会有完全不同的结局。
后来在婆婆伺候您的时候，看得出您是对婆婆不满的。您说婆婆并不做什么，后来却说累病了。其实伺候月子是很累的，您看着婆婆没做什么，其实也许她真的很累。我在生完小孩后，我的母亲来伺候我，后来母亲说，伺候我一个月，腰瘦了一圈，我当时很惊讶，没想到会那么累。真是这样。况且，做儿媳的应该自立自强，我们已经是成年人了，带孩子的事可以自己解决，婆婆来帮忙，我们就应心存感激，不应该太挑剔了。

看到后来您们婆媳关系的发展，又争吵起来等等。我想作为儿媳，应该把“孝”字放到第一位，不管公婆有多大错误，我们做晚辈的都应该尊重他们，可以委婉解释、劝化，否则怎么能说的上孝顺呢？我们这一代应该是受过教育的，算是比较开明的一代，在公婆面前更应该表现出高姿态，敬字当先，不能动辄和老人争吵呀。
您爱您的丈夫，就应该帮他尽一份孝心。现在家庭关系不和，给丈夫带来心理的痛苦，我们做妻子的是在伤丈夫的心啊，而且因为您和公婆的矛盾，引起丈夫也远离自己的父母，这更是没有尽到做妻子的责任，陷丈夫于不义啊。
站在旁观者的角度，您来评判一下自己的功过吧，不管什么原因，和公婆争吵、闹矛盾都是不孝的行为。
我不想指责您，只是真心的希望您能走出自我的圈子，敢于承认自己的不足、敢于承担责任，从自己做起努力改善家庭关系。我认为这是唯一可以使您解脱痛苦、使家庭走向和睦、给孩子营造良好家庭环境的正确的道路，否则只能是更大的错误。
人生是短暂的，试想当您的公婆这样去世，您的丈夫他会安心吗？您和丈夫之间也许会留下一个挥之不去的阴影。趁着公婆在世，还有机会弥补，就听您的父母的话，用宽容的心胸接纳公婆；用真诚的忏悔来弥补自己的过失吧。其实只要您能真心向老人认错，他们会非常愿意接受您们的。哪个父母不愿意儿子、儿媳、孙子围绕在自己膝下，共享天伦之乐呢？
希望您能开朗起来，千万不要再想到死什么的，相信公婆是善良的，他们会接纳您的。您还有那么小的孩子，也应该有责任抚养教育好孩子，从人格上给孩子树立榜样。家庭幸福的金钥匙就握在您的手里，微笑着打开这扇心的闸门吧！相信您一定可以创自己美好的未来。
真诚地祝您幸福。

Answer 3

你说的这些我能理解，我也是为人妻，为人母，也是人家的儿媳妇！你就想开点，老人的想法和我们现在的年轻人不一样，我们做的事他们看着不顺眼，他们的想法我们也想不通！但是为了爱你的老公就别计较太多了，那样你不快乐，你老公也高兴不起来，因为那毕竟是他的父母，别让他太为难！已经不在一起住了，那就一年回去一次，这样时间长了，也就把一些不愉快充淡了！我就是这样做的，现在离的远了反而婆婆和相处好了！这样老公开心，我们也就快乐！你说呢？把这些事看淡些吧！高兴起来！他们毕竟是老人！哄着点吧！希望你早日走出阴影，快乐起来！

Answer 4

我还是建议你不要跟那种老人来往了。真的，与其，你努力去忍受，还不如不来往的好，这样对双方都好。
你说你不想让老公为难，那可以让他每隔一段时间去看他的父母啊。
但在孩子方面，你让他不认识他的爷爷奶奶还好点。这样的人。不认识也好。免得给孩子造成阴影
还有，你老公并没有错，不要和他离婚啦。孩子没有爷爷奶奶没什么大不了的，但没有爸爸就不一样了。你和你老公都是孩子最重要的人，所以为了你们的爱情，为了孩子，不要离婚。。。

努力活下去吧。要开开心心的哦！！！

Answer 5

这种情况下，就别硬相处了吧，既然连你老公都看出来你公公婆婆很不像话了。你已经很幸运了，碰到这样的事情，很多情况下老公都是愚孝的，幸好你老公不愚孝。

谁也没说必须要跟公婆处好关系呀。我一个同学，她从小由她姥姥带大，只跟姨和舅舅来往，从来不跟她奶奶那边的任何人来往，连她奶奶去世，她和她妈都没去参加追悼会，她爸自己去的。但她爸妈坚持每个月都给她爷爷奶奶寄钱，但是从来不见面。她也并没有受到什么影响啊，仍然很爱她的父母，据她妈跟她说，就是因为她奶奶家人太不像话了，实在没法在一起过下去，她爸她妈才跟她奶奶整个一大家人都断绝往来的。

我倒觉得你硬要跟你公公婆婆搅在一起，矛盾激化，才容易闹出事端，影响孩子。

参考资料：自己