因为婆媳关系不和,我很痛苦

我与老公恋爱七年经历了很多磨难才结婚,我们感情非常好。我很单纯,性格也比较直,不喜欢说违心的话。我老公是个孝子,希望我与他父母住在一起,虽然我担心关系不好处,但为了老公便答应了。刚开始时,大家处的还不错,我也想像女儿一样待他们,可后来发现他们却始终把我当外人,在亲戚间说这说那。而且时间长了,也能感觉到我与老人间在很多方面都存在分歧。刚开始时,我尽量理解与忍受着他们,可后来我发现根本无法接受。他家人时时处处总喜欢炫耀吹嘘自己,嘲笑别人(如谁家的儿子现在还没有女朋友,谁家的女儿长那样还能有人看上等等)。有时还会当着我的面笑话我父母给我的东西。我实在无法忍受别人对自己父母无理由的侮辱,即便他们是长辈,便回敬了几句,虽然事后我们讲和了,但我婆婆却记在心上,一直对我非常冷淡。我们便分开住了。后来我生孩子,月子里婆婆倒是去了,但除了熬点汤洗洗尿布什么都不干,洗好的尿布她都不叠,说是不会叠。我每天只喝汤,吃不饱饭,奶水不够,孩子又不喝奶粉,整天哭。我没有育儿经验,白天晚上抱着孩子,她从来不管。孩子满月后,她便走了,还给所有的亲戚朋友说从我家走后第二天患上高血压,都是伺候我累出来的。我产假满后要上班,她说她有一亲戚因高血压带小孩,很年轻就去世了。听了这样的话,我自然不敢让她带了,孩子大多由我父母帮忙带,有时也请保姆带。他们却逢人便说他们想带,是我不让他们带。总让大家认为我们不体谅孝敬父母。几个月前,我们回他家,可能是隔阂太深,几句话不小心我们发生了激烈的争吵,他父母什么难听话都说了出来,甚至牵连到我的父母,甚至对我的人格进行侮辱。我真的想不通,我父母帮我们带孩子,还经常对我说要存宽恕之心,原谅他们,可他们却这样。当时我甚至不想活了,可我丢不下父母与孩子。我想离婚,我老公坚决不同意。 我老公以前还总会护着他的父母,现在连他也不愿回他家了。现在我们和他家几乎没有了任何来往。我知道我老公虽然不满他父母的做法,但他心里仍然很牵挂他的父母。看着他活得很累,我也很心疼。我不想让老公为难,我也不想让孩子长大后还不认识他的爷爷奶奶,我更不想让这种家庭矛盾在孩子的心灵深处形成阴影。但是我也无法容忍别人对自己父母的不尊重,无法容忍他父母的做法以及事后他们不符合事实的说法。我很痛苦,每晚都做着噩梦,真不知道该怎么办。谁能帮帮我,不胜感激。

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推荐部分男性不要空口说“我媳妇就是要孝顺我父母”,具体到生活中的实例,你有智慧解决矛盾使她们和谐相处吗?

很多男性一说话就是“我老婆要孝顺我父母”——这话是对的(补充一句你也要孝敬岳父母,不少男性忽视了这一点)。
可怎样让你老婆和你父母和谐相处?空口说大话谁都会,具体到生活中的实例,上升到技术层面了,很多男性没有这个智慧。

我在网上就看见过帖子:大过年的,在饭桌上一家人正高兴着呢,大哥说:“我们哥几个的媳妇要是敢不孝顺咱妈,踹了她!”
几个兄弟纷纷附和,于是几个媳妇黑了脸。
我想这个大哥是弱智吧?没矛盾要挑起矛盾!
同样表达要媳妇孝顺的意思,可以说:“咱哥几个娶的媳妇真好,对咱妈那么孝顺,咱妈有福气了!”——即表达了要媳妇孝顺父母的心愿,又使全家人都高兴。

生活是有智慧的,语言是有技巧的,同一件事你用两种话语表达,最终结果也许完全不同。

“我媳妇敢不孝顺我妈我就踹了她!”————这是没结婚的人在网上的胡言,没人敢在婚前对女朋友说这句话,不过不排除婚后敢对老婆说(鸭子已经煮熟了,沙文男本性开始暴露)。晚辈要孝敬长辈是当然的,但你看这种语气,这种一面侮辱着女人一边要女人孝敬的态度简直可鄙。没结婚的男人还没有步入生活,根本想象不到生活的琐碎。
结了婚和没结婚,甚至结婚时间的长短,都会影响你对婆媳关系的认识。也许年轻时一个想法,几年后发现根本不是那么回事,呵呵

有男性问了,婆媳关系这么不好处吗?我只问一句,大部分人都和自己爸妈有过口角吧——亲生父母尚且如此,何况婆媳?(男性可自行想象和岳父母同住几年几十年可能会发生的情况)
基本上所有的子女都有过和父母顶嘴的经历。但是血缘关系是很厉害的,孩子和自己父母就是偶尔顶嘴,大家都不会往心里去,说过就算。但是如果是婆婆和媳妇这样,矛盾就慢慢形成了。(这和后妈、后爸不好做是一个道理:亲妈可以打孩子,孩子转身就忘到身后了,孩子的顶撞父母也不会当成一回事。后妈打孩子的话,孩子可能会记恨一生)

为什么岳父母和女婿没这么多矛盾?————很重要的一点是他们不住在一起,想有矛盾都没产生的土壤。
而且岳父岳母一般对女婿要求不高,好歹给点钱,平时过去看看,娘家人就高兴得不得了了,“瞧我女婿多好啊”
可是不少家庭大男子主义比较重,所以对媳妇的要求很高,认为媳妇是嫁到他们家里的就的听他们的,儿子的家就是我的家,媳妇是外人。(事实上结婚后是三个家庭:小夫妻的、男方父母的、女方父母的,三个家庭没有尊卑高低之分,是平等的)
有的婆婆还有媳妇“抢”走了儿子的想法,而丈母娘认为她得了个半子,心态大大不同!
所以媳妇难当,女婿好做!

而且一旦女婿和岳父母住在一起,那个矛盾也是不少,我身边就有例子————可见远香近臭,距离产生美啊!

有男性又问了,有和谐的婆媳关系吗?
有啊,而且很多。幸福的家庭是相似的,基本上不碰到(或很少碰到)以下问题,或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。 ^0^

下面举出生活中的实例说话,在不同的家庭可能表现为a、b、c 、d 等多种场景(这些场景都是在论坛中、生活里曾经有人经历过的),大家可以看看你的家庭是否有其中一种:

1.婆婆认为儿媳只能生儿子,不能生女儿

a.媳妇怀孕后,婆婆要求鉴定性别,提议如果是女孩的话打掉。
媳妇软弱,打掉了孩子。
b.媳妇生下了女儿,在以后的日子里婆婆给脸色看,丈夫置身事外。
c.媳妇生下女儿后,婆婆不高兴,儿子从中劝解,立场坚定:“如今男女都一样,我喜欢女儿。”婆婆态度缓解。

ps:我这里给姐妹们出个主意吧,如果发现公婆有重男轻女的思想苗头,要懂得未雨绸缪。可以在怀孕的时候就当着全家撂出话来:“lg啊,你喜欢男孩还是女孩啊?反正决定性别的是你,你要努力啊!”“lg,想生男孩(女孩)就看你的了!” “lg啊,如果我生了儿子,可是你的功劳啊!” 经常把这些话说一说,同时把x y 染色体的科学道理讲一讲(有的婆婆会很奇怪为啥他儿子决定性别的)。让家里人清楚地知道,生男孩还是生女孩的关键是你丈夫。这样如果你生了女儿,他们也很难说什么。

2.婆婆认为家务应该媳妇干,儿子应该休息。

a.婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。” 媳妇说:“lg啊,来帮我干!”婆婆一看儿子要干活,忙说“我来我来!”抢在儿子前面做了家务。(但几次下来,婆婆心中对媳妇不满。)
ps:个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。
b.婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。”媳妇干了。丈夫在看电视/用电脑/休息。(长此下去,媳妇不满)
c.婆婆看儿子和媳妇分担家务,心中不愉快。儿子表明立场:“老婆和我一样要上班,下班她也挺累的,我一个大男人干这点活儿没什么。” (婆婆看见儿子挺疼老婆,渐渐习以为常)

又及:有部分男人用嘴孝敬父母,到了做饭洗衣病床前服侍等实际事情来了,都是妻子完成的。就不能和妻子分担一点吗?

3.婆婆认为媳妇要节俭。(这个在生活中已多种形式表现,买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦)
例如:买衣服(其它情况类似)
a.婆婆听了衣服的价钱:“你怎么买这么贵的衣服?”并用言语限制媳妇的花费(这个贵是相对于老年人的观念,不一定真的就是贵)。媳妇认为婆婆干涉个人生活,自己赚的薪水自己不能作主。
b.媳妇买了衣服,如果婆婆问起,打个半价或者8折报给老人,老人对价钱也就不说什么了。(我认为这个方法也可取,虽然不怎么诚实,呵呵)
c.儿子对母亲说:“现在女人都打扮得漂漂亮亮,您就让她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮,我脸上也有光”。

4.婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的,儿子不在家时对付一下算了。
a.媳妇跟着凑合,闷在心里,也没告诉老公,但时间长了心里不痛快。
b.媳妇在丈夫回家后说吃的不好,lg大怒:“挑剔,小肚饥肠!”
c.媳妇在丈夫回家后说吃的不好。Lg说:“妈妈,我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了,营养要跟上,你们俩要是因为我不在家变瘦了,我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。
d.媳妇还有一个选择:自己买回来,想吃什么买什么,老人节俭,怕浪费,也就跟着吃了。但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。

Ps:关于吃饭,偶然如此没什么,如果总是如此,你别说,还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。
男人看到这里可能会觉得头疼,可能特别奇怪,这样的小事,女人都这么耿耿于怀?感情方面事无大小——不是看重吃什么,而是看重后面的心意!(如果你在丈人家住好几年,每次吃饭如果妻子不在场,岳父岳母就对付对付算了,长期下来,你心中会不会有些不悦?)
小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻,丽娟吃红烧肉,婆婆在心里数着她吃了几块,对儿子说:“一碗红烧肉我切28块,你吃8块,你爸吃7块,她一人吃13块!这盆肉要是在家里,兑点萝卜土豆,我跟你爸能吃一个星期!”“空嘴吃肉,一块接一块”,很是不满。
《双面胶》这部小说为什么反响如此大,因为很多人觉得它细节上十分真实,真实的细节来源于高度浓缩的现实。

5.有的婆婆有用言语压制媳妇的,例如:婆婆在媳妇面前说:“我儿子条件这么好,找到他你是烧高香了/享福了。” (妈妈看儿子没有条件不好的,呵呵)
A.媳妇听听算了,清风过耳。
B.相当少的极端表现,婆婆对媳妇说:“我儿子条件这么好,将来就是离了婚,再找个黄花闺女也不难。”并真的话里话外挑唆儿子离婚。
C.媳妇说:“我的条件也不差呀!”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦,娶到自己是如何的不容易。

Ps:关于这一条,我觉得C不失为一个不错的办法。现实中有婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到手后,对媳妇态度比原来好(知道自己的儿子不是没人配的上,知道人家的女儿也曾经是一块宝)

6.部分婆婆对待女儿一个样,对待媳妇一个样。(同样对待女人,标准不同)
a。做家务,希望女婿为女儿分担,对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里,希望媳妇最好全干,儿子歇着。
b.做月子时,可能对媳妇说:“我生孩子的时候,三天就下地干活儿了。”“你怎么这么骄气,你看人家xx媳妇,生完孩子该干啥干啥。”
女儿做月子时,希望女儿多休息几天,以上的话绝对不会对女儿说。

Ps: 如果媳妇有个小姑,看到同样的事情完全不同的标准,心理容易失衡。
这里对媳妇说,你也知道母女天性,你也知道婆婆不是你的亲妈,对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少,这样你的生活才容易满足。

类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的,如果媳妇对这些话耿耿于怀, 告知丈夫,也许会使丈夫不满(男人都不想听女人说妈妈的不是,他们就算知道你说的是事实,也会很不耐烦),很多家庭矛盾就是这样产生的……

7.个别的婆婆当着儿子一个样子,背着儿子一个样子。
表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说,有的事只会在儿子不在场的情况下做。(如例子8里的b)

8.一个误区,丈夫认为在父母面前表现大男子主义(哪怕背后对妻子陪小心),父母会满意,有利于家庭团结。 有的姐妹们也这样说过,在公婆面前对lg低眉顺眼一点,背后掌握家庭实权。

弊端:男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子,他们也会看轻她,这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现,反而是未来家庭矛盾的根源。

如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护,“爱屋及乌”,父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位,对媳妇态度言语上都会比较有分寸,这样家庭反而矛盾反而减少。

举例结束。(除了1,所有的例子都是婆媳同住的发生几率大,不同住很多摩擦没条件发生)

至于婆媳和睦的家庭:有的婆婆会主动让儿子分担家务;会对媳妇嘘寒问暖;会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子,轻轻责备儿子不知道疼女人,而不是不分青红皂白护犊子——这是什么?这是处事的智慧啊。
而有的家庭,如果儿子维护妻子(比如上述例子用C解决问题),这个行为本身会被认为“不孝”。
人和人是不同的,家和家是不同的.

看到以上实例,有的男人是否会认识到生活和想象不同,没结婚的人对婚后的想象是空泛的,做梦都不会想到还可能碰到这些事情。

我想对很多男人说:生活如此复杂,婚前想当然地说:“我媳妇就是要孝顺我妈。”——这样的空话谁都能说,婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛!

男人是润滑剂,在婆媳关系中起关键作用。一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间,产生畏难情绪,遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了,小事情不处理,要积累成大事情。女人的忍耐力是很强,可一旦不再忍耐,爆发起来破坏力惊人,不可收拾。

问题是丈夫看到这些矛盾后,是怎样解决的呢?一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让,和一味偏袒媳妇都不是解决问题的方法(用前者处理问题的居多)

以上所有的例子,婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”,对老人要孝而尊敬,也就是老人不对的地方 “不顺从” “不愚孝”!

婆婆与媳妇之间,就是人与人之间的关系,互相理解、尊重、体谅,就能相处好。 请注意是“互相”,如果单靠一方努力,无论是婆婆还是媳妇,很难达到满意。——丈夫也不能要求总是一方付出吧!

个人认为生活中的“1 生男生女”和“2 家务承担”造成矛盾最多,其次是“3 消费理念”。生男生女是原则问题,女人绝对不能让步,其它的可以适当忍耐。

解决方法里c是比较好的解决方法(当然很多人有更好的解决方法,大家可以探讨一下)不过很多家庭在遇到实际情况时,不能化解矛盾,反而激化矛盾。

上面说的没涉及经济问题,很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾(一般媳妇对丈夫赡养父母给父母养老钱看病钱都是没意见的,天涯的矛盾很多是婆家和丈夫亲戚无节制要钱,超出合理要求范畴)。

我的意见是:“公婆要赡养孝敬,使他们有比较好的物质条件(所谓物质条件比较好,看家庭收入情况和周围普遍生活水准)。对丈夫的亲戚,力所能及,救急不救穷,不打肿脸充胖子。”

有人要不满了,你举的例子怎么好象都是婆婆错?已经说了:相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”,长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会(或很少)发生例子里的情况。
(而且生活中有的事情没有对错,只是生活习惯不同,如例子3,婆婆的节俭和媳妇的消费观念,你能说谁错吗,但就是会产生摩擦)

还有:网上媳妇对婆婆的抱怨比较多,因为婆媳和睦的媳妇不上来说。婆婆一般也不上网(有个别上网抱怨媳妇的,天涯就有)。所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。生活中我接触的都是同龄人(都是媳妇辈的),自然是对生活不满的才诉苦(幸福的媳妇不诉苦)

不要以为婆婆对媳妇就没有意见,很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。我在现实中见过多次,她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是,呵呵——其实我觉得这样更可怕,因为现实生活中大家都认识那个媳妇,而网上谁也不知道那个婆婆是谁。杀伤力谁大?
如果你稍微留意生活的话,就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非(自己的媳妇和别人的媳妇)。

看帖子的男人知道你老婆的不容易,体谅她的心酸,给她理解和支持就可以了。要知道,如果没有你,她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母,已一个陌生人的身份,融入一个陌生的环境,要付出很多的。(这个环境是否接纳她,有时不以她的意志为转移)
这样的付出,很多男性一生都不会经历。
因为不经历,所以有男人“站着说话不腰疼”,呵呵

我举的例子很多人生活中遇到过吧,或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧!
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第1个回答  2008-08-23
看到您的问题,我的眼睛湿润了,真希望我能帮助您解决痛苦。
从您的讲述中可以看出您非常爱自己的丈夫,不想因家庭矛盾给孩子留下阴影。也愿意改善家庭关系,我觉得这是非常善良的想法,我想只要您肯努力,就一定会从痛苦中解脱出来,并且改善家庭关系的。
建议您先静下心来,放下自己“无法容忍别人对自己父母的不尊重”这样的强烈的念头以及所有对公婆的不满态度。先平静下来,把自己当成一个局外人。
然后,我们一起来回顾反思一下造成家庭矛盾的原因。
开始到公婆家,当您发现公婆一家有背后嘲笑别人的毛病时,特别是公婆讲到自己父母的不好时,您的第一次爆发就造成了矛盾你的开端。其实,每个人都是有缺点的,两种家庭环境不同的人相处也肯定要经过一段磨合才行。公婆有他们的习惯,有些并不好的毛病,他们嘲笑别人甚至说道您的父母,只是他们的习气,我们不妨想想他们对于比人也这样,并不一定针对您的父母如何如何,就不会太在意他们对您的父母的言论了,不要把它放大。
另外我们自身有没有不好呢?当时作为儿媳您是否也想到也要尊重别人呢?孔子说,己所不欲勿施于人,我们也应该尊重父母呀。如果您能宽容、柔和的对待公婆,也许事情就会有完全不同的结局。
后来在婆婆伺候您的时候,看得出您是对婆婆不满的。您说婆婆并不做什么,后来却说累病了。其实伺候月子是很累的,您看着婆婆没做什么,其实也许她真的很累。我在生完小孩后,我的母亲来伺候我,后来母亲说,伺候我一个月,腰瘦了一圈,我当时很惊讶,没想到会那么累。真是这样。况且,做儿媳的应该自立自强,我们已经是成年人了,带孩子的事可以自己解决,婆婆来帮忙,我们就应心存感激,不应该太挑剔了。

看到后来您们婆媳关系的发展,又争吵起来等等。我想作为儿媳,应该把“孝”字放到第一位,不管公婆有多大错误,我们做晚辈的都应该尊重他们,可以委婉解释、劝化,否则怎么能说的上孝顺呢?我们这一代应该是受过教育的,算是比较开明的一代,在公婆面前更应该表现出高姿态,敬字当先,不能动辄和老人争吵呀。
您爱您的丈夫,就应该帮他尽一份孝心。现在家庭关系不和,给丈夫带来心理的痛苦,我们做妻子的是在伤丈夫的心啊,而且因为您和公婆的矛盾,引起丈夫也远离自己的父母,这更是没有尽到做妻子的责任,陷丈夫于不义啊。
站在旁观者的角度,您来评判一下自己的功过吧,不管什么原因,和公婆争吵、闹矛盾都是不孝的行为。
我不想指责您,只是真心的希望您能走出自我的圈子,敢于承认自己的不足、敢于承担责任,从自己做起努力改善家庭关系。我认为这是唯一可以使您解脱痛苦、使家庭走向和睦、给孩子营造良好家庭环境的正确的道路,否则只能是更大的错误。
人生是短暂的,试想当您的公婆这样去世,您的丈夫他会安心吗?您和丈夫之间也许会留下一个挥之不去的阴影。趁着公婆在世,还有机会弥补,就听您的父母的话,用宽容的心胸接纳公婆;用真诚的忏悔来弥补自己的过失吧。其实只要您能真心向老人认错,他们会非常愿意接受您们的。哪个父母不愿意儿子、儿媳、孙子围绕在自己膝下,共享天伦之乐呢?
希望您能开朗起来,千万不要再想到死什么的,相信公婆是善良的,他们会接纳您的。您还有那么小的孩子,也应该有责任抚养教育好孩子,从人格上给孩子树立榜样。家庭幸福的金钥匙就握在您的手里,微笑着打开这扇心的闸门吧!相信您一定可以创自己美好的未来。
真诚地祝您幸福。本回答被提问者采纳
第2个回答  2008-08-20
你说的这些我能理解,我也是为人妻,为人母,也是人家的儿媳妇!你就想开点,老人的想法和我们现在的年轻人不一样,我们做的事他们看着不顺眼,他们的想法我们也想不通!但是为了爱你的老公就别计较太多了,那样你不快乐,你老公也高兴不起来,因为那毕竟是他的父母,别让他太为难!已经不在一起住了,那就一年回去一次,这样时间长了,也就把一些不愉快充淡了!我就是这样做的,现在离的远了反而婆婆和相处好了!这样老公开心,我们也就快乐!你说呢?把这些事看淡些吧!高兴起来!他们毕竟是老人!哄着点吧!希望你早日走出阴影,快乐起来!
第3个回答  2008-08-20
我还是建议你不要跟那种老人来往了。真的,与其,你努力去忍受,还不如不来往的好,这样对双方都好。
你说你不想让老公为难,那可以让他每隔一段时间去看他的父母啊。
但在孩子方面,你让他不认识他的爷爷奶奶还好点。这样的人。不认识也好。免得给孩子造成阴影
还有,你老公并没有错,不要和他离婚啦。孩子没有爷爷奶奶没什么大不了的,但没有爸爸就不一样了。你和你老公都是孩子最重要的人,所以为了你们的爱情,为了孩子,不要离婚。。。

努力活下去吧。要开开心心的哦!!!
第4个回答  2008-08-20
这种情况下,就别硬相处了吧,既然连你老公都看出来你公公婆婆很不像话了。你已经很幸运了,碰到这样的事情,很多情况下老公都是愚孝的,幸好你老公不愚孝。

谁也没说必须要跟公婆处好关系呀。我一个同学,她从小由她姥姥带大,只跟姨和舅舅来往,从来不跟她奶奶那边的任何人来往,连她奶奶去世,她和她妈都没去参加追悼会,她爸自己去的。但她爸妈坚持每个月都给她爷爷奶奶寄钱,但是从来不见面。她也并没有受到什么影响啊,仍然很爱她的父母,据她妈跟她说,就是因为她奶奶家人太不像话了,实在没法在一起过下去,她爸她妈才跟她奶奶整个一大家人都断绝往来的。

我倒觉得你硬要跟你公公婆婆搅在一起,矛盾激化,才容易闹出事端,影响孩子。

参考资料:自己

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