求，179条幽默短信笑话。179条代表179天。

Answer 1

你可以每天给她发一个笑话，加微信“我们爱讲冷笑话”里面有很多好笑的笑话
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"­
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"­
　　交警晕，牛人加油溜走。­
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"­
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"­
　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！­
　　
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!­
　　
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！­
　　
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~­
　　
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！­
　­
6.有一天小明手上打着石膏，­
　　老师问：你的手怎么了­
　　小明说：断掉了­
　　老师说：为什么？­
　　小明说：因为我太懒了­
　　老师说：太懒手会断？­
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，­
　　可是我懒的用手弄，­
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，­
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手­
　　所以.................­
　　老师：............­
　　
7.有一次和几个同学­
　　去高中老师家看他，­
　　那是一个老头，临走，­
　　我们留下一些水果送给老师，­
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：­
　　“看看，来看我还带什么东西呀……­
　　放在门口就好了.”­
　　
8.陪朋友打的去见一个网友，­
　　快到的时候，­
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：­
　　“看到那个女的了吗？”­
　　“看到了，在那儿停？”­
　　“不，撞死她！！！”­
　　
9.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：­
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，­
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”­
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。­
　　经理收到之后，马上指示下属买机，­
　　拟行程，自己则是整理行李。­
　　临出发那天，被秘书挡下来。­
　　秘书：“你要干什么？”­
　　经理：“去欧洲开会啊！”­
　　秘书：“老板有同意吗？”­
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”­
　　秘书：“来公司那么久，­
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？­
　　老板的意思是：去个头！”­
　
10.某兄喜欢吃鱼。­
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，­
　　要是死了放冰上的就7块两条，­
　　一样新鲜。某兄下班，­
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，­
　　某兄就站鱼缸前等啊，­
　　有时候好半天都不死一条。­
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。­
　　服务员实在看不下去了，­
　　过来跟该兄说：­
　　“先生，昏过去的不算……”­
　　
11.偶MM班任是个50多岁的老女人。­
　　一日到男生宿舍探访，­
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~­
　　被班任看到了­
　　立刻大叫一声跳到床上，­
　　盖住被子~­
　　班任留下一句话就走了：­
　　我这么大岁数了什么没见过，­
　　你叫什么叫~­
　　该同学巨寒- -!!!­

12.北大的研究生和本科生校区是分开的，­
　　研究生在一个名叫万柳的校区。­
　　在本科生校区，­
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，­
　　专门为研究生准备的，­
　　墙上写着“万柳同学停车处”。­
　　有一次和一朋友从那过，­
　　见他欲言又止，­
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：­
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”­
　　
13.刚开学,­
　　来了个新的英语老师,­
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.­
　　然后他开始点名:NO.1.­
　　他喊.­
　　我们班1号就站了起来,­
　　喊了声:到!那个老师说:­
　　Please in English!(请用英语回答)­
　　我那同学挠了挠头,­
　　憋了半天答了句：­
　　导～～～（发第二音）­
　　
14.一考入北京某大学的学生与校友的对话：­
　　你是云南的？­
　　"YES"­
　　"哇..好远啊...."­
　　..........­
　　"云南解放没有？"­
　　"没有，我们上课的时候都带着枪"­
　　"你原来会说汉语~!"­
　　"来的时候在火车上刚学的" .­
　　“你们住窑洞吗？”­
　　“不，我们住树上”­
　　“云南是不是在昆明？”­
　　"恩，云南是昆明的省会。"­
　　"你的很多小辫子呢?"­
　　"为了上大学只好剪掉了!"­
　　“你们还吃生肉吗？”­
　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”­
　　"你是云南人啊？"­
　　"是啊。"­
　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"­
　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"­
　　"那你们怎么来上学?"­
　　"骑驴到北京后坐飞机。"­
　　"那一定很久才到吧?­
　　"习惯了,提前半年出发就行!"­
　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！­
　　怎么不骑马呢？­
　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，­
　　都是骑骆驼和驴的。­
　　然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，­
　　一公里以外摆个牌子，­
　　写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，­
　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，­
　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.­

15.还有一个，是听别人说的。­
　　话说月底最穷的时候，­
　　一寝室人都没钱了，­
　　又不敢问家里要，集体节食。­
　　为了节约体能，大家都翘课了。­
　　中午辅导员来寝室，­
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，­
　　很是诧异。­
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，­
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……­
　　
16.大学有一个女同学，­
　　北京人，­
　　冷幽默的那种。­
　　她说起她高考后查分的事情。­
　　打电话到查分台查分。­
　　查到数学分数的时候，­
　　电话里报：­
　　“您的数学分数是6——”­
　　听到这，­
　　她心里一阵窃喜：­
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”­
　　“——分！”电话里面接着报。­
　　
17.大一，石家庄，­
　　冬天，一日天寒地冻，­
　　正好是上午下课吃饭时间，­
　　路上全是朝食堂走的人群，­
　　我们班几个走到图书馆前，­
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，­
　　我们几个南方的就讨论­
　　这冰面能不能承受一个人的重量，­
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，­
　　说：没问题，看还能走人呢，­
　　不仅能走还能大跳呢。­
　　言毕，­
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，­
　　手还保持着向我们挥动的姿势，­
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。­
　　老大反应身手了得，­
　　几个扑腾到了岸边，­
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，­
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：­
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。­
　　
18.高中时讲排列组合，分组做题。­
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”­
　　磊：“十二个。＂­
　　老师：­
　　“好，那你算一下，­
　　十二个人排队，­
　　你不能站在排头和排尾，­
　　则有多少种排法？”­
　　磊埋头算：­
　　“啊，有十二个人，­
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”­
　　一会儿，­
　　终于糊涂，做错。­
　　老师怒，罚磊站。­
　　又叫起波：“你们组多少人？”。­
　　波惧，­
　　半晌，­
　　答：“三个……”­
　　
19.A:I'm sorry!­
　　B:I'm sorry,too.­
　　A:I'm sorry three.­
　　B:What are you sorry for?­
　　A:I'm sorry five.­
　　
20.——昨天坐公车的时候，­
　　公车司机一直盯着我看，­
　　就象我没买票似的。­
　　——那你怎么办？­
　　——很简单，­
　　我也一直盯着他看，­
　　就象我买了票似的­
　　
21.夏天的某次下课,­
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,­
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,­
　　我以为是同桌,­
　　就用指甲抠了他一下,­
　　发现没反应,­
　　我又加重力量抠了他一下,­
　　还是没动,郁闷了,­
　　这不符合我的同桌的作风呀,­
　　难道抠轻了?­
　　所以我就一顿猛折腾,­
　　又是抓,又是扭的,­
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,­
　　稍稍睁开眼,呀,­
　　发现是老师坐在我同桌的位置,­
　　正不可思议看着我,­
　　那手上那块皮肤都红了­
　　
22.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。­
　　纸条上赫然写着­
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".­
　　然后是l后面N多个零元。­
　　落款是***C.P中央办公厅***。­
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).­
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"­
　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).­
　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"­
　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。­
　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。­
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。­
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"­
　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!­
　　…………­
　　…………­
　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是**,要到建行取钱"­
　　
23.大家在聊火车上的见闻的话题。­
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，­
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，­
　　他问列车员怎么回事，­
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，­
　　这节车厢都包了­
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败­
　　一兄语出惊人：­
　　“这些王八蛋，­
　　连火车都不放过，­
　　不但包二奶，­
　　还包火车！”­
　　
24.有个老头在北京专吃烤鸭，­
　　据说地道的烤鸭很难吃到，­
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。­
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”­
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。­
　　“烤鸭到！”­
　　老头先止住大伙的口食，­
　　摸摸烤鸭的屁股，­
　　气呼呼叫小妹来说：­
　　“你这不是北平烤鸭，­
　　是南京板鸭，换一份！”­
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。­
　　“烤鸭到！”­
　　同样地­
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：­
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”­
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。­
　　“烤鸭到！”­
　　老头重复动作终于说：­
　　“可以吃了！­
　　这是地道北平烤鸭！”­
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，­
　　跪在老头的前面道：­
　　“我从小就是孤儿，­
　　不知生在何处，­
　　能否摸摸我­
　　告诉我是哪儿人！”­
　　
25.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了­
　　
26.语文测验，­
　　有一道填空题。­
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。­
　　某生一概不知。­
　　填第一个空时，­
　　他悄悄问同桌，­
　　答日:"朱自清。"­
　　填第二个空时他又问，­
　　答曰:"还是他。"­
　　于是，­
　　他在考卷上填上­
　　"还是他"。­
　　
27.一次英语考试中，­
　　A君正不知所措，­
　　忽见B君已填得满满的，­
　　忙扔纸条过去求救。­
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。­
　　A君大喜，忙拆开。­
　　只见纸内包着一块橡皮，­
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，­
　　在纸上还有几个字:自己掷。­
　　
28.一高官到一个农场参观，­
　　问农夫：­
　　我怎么发现农场里­
　　有一只牛没有长角啊。­
　　农夫回答：­
　　牛没有角的原因很多，­
　　可能是遗传，­
　　生下来就没有，­
　　还有可能是后来有病脱落了，­
　　而它没有角的原因而是­
　　它是一匹马­